开心

朋友传来个小动画,搞笑,怎么看着意大利人那么象咱老中呢,难怪连馅儿饼这东西也和咱们学. 意大利人

SUMMER JUBILEE

2:32am, 门门已经睡了,象个男孩子一样横占了一张床, 她自己也说是投错了胎.
虫叫的还是很起劲, 天也还是闷的很.天气预报说的雨,却还是没有影子.
傍晚时候我们在Main St上叫做Summer Jubilee的类似嘉年华会的会场里转了很久. 那是条 封闭起的百十米长的街道,两侧都是手工艺品和点心饮料的小摊床,起始点倒是有两个舞台. 我们到的时候, 正听着舞台上化装成六七十 年代样子的歌手唱着"california dream", 眼望四周,发现满街尽是些打扮张扬特异又满脸稚气的高中生, 但舞台前聚集的随歌附和的都该是高中生父母一代,或更年纪大的人了. 最吸引我的是在舞台最前面有三个体态发福的latino妇 女, 不断的象歌手挥着手臂尖叫着. 只是她们已经不是年少妙龄时候的groupie,那台上着里模仿演唱的也不是真正的 rolling stone. 只是她们眼中的快乐和专著却好象不曾意识到这个事实,岁月也不是能把一切都改变.
从Beatles到rolling stone, the doors, 这常音乐会应该是对 rock N roll回顾的主题吧, 难怪身边不少年轻人都装扮的抑或古典的象是黑白电影里的人物一样,或就是一身的 punk. 不过也许那也只是他们平时的装束.羡慕他们,如此随性.
回去时,发现车钥匙不知道什么时候掉了,一路找回,在门门看演唱的椅子下找到了,她蹦跳着说幸运.我笑着说,一起出来,你掉过钱包,掉了车钥匙,再该掉什么了,她一撇嘴说再就把人掉了.

没有理由再孤独

好歹是阴了天,风也带了凉爽. 天气预报说周末两天都会有雨.对于LA燥热的山谷地区来说, 这已经是难得了. 买了机 票, 收拾行李, 通知朋友来接送. 心却还是很烦, 好象每次独自上路总感觉是做了什么抉择,象是走了,就不 回来了,虽然手里总是攒着双程票.
Tommy说我不懂事, 我叫着冤枉但还是决定要给小西电话道歉, 虽然觉得没什么. 我想我是有点任性了, 嘴上说不想麻烦他三边跑的接送我,但心里实际是计较他和Tommy的熟络, 看他最近又忙的少了联络,不免有点失落. Tommy还 逗我说是不是看上小西了,对他反应那么强烈. 我想我是早就爱上他的文字了吧.
还记得和feng聊天的时候有提到过是不是随时都能进入恋爱状态,如果爱在眼前. Feng毫不犹豫就说能. 我说我不 会. 仔细再想想,其实我也是可以的. 经过X,我终于意识到自己没有一直以为的那么深刻, 事实证明我完全可以被一切表 面的美丽所吸引, 还可以给浅薄一个理由, 用伤痛塞满爱的空洞里. 伤痛过了, 那个大大的黑洞突兀的象是没 了瞳仁的瞎眼窝, 我不敢面对. 我就转了身, 装做什么也没看到. 我总是这样自欺欺人. 姐姐说 我还是小孩子脾气, 打不过就跑. 她说的却不是我对爱情的态度, 她是说对所有事情. 她说的没错.
那阵子,想着X,象着了魔,写了些疯话. 忽然很想和姐姐come out, 就给她看了. 她没 说什么, 但她和妈妈说了. 这到是在意料中的, 我语意模糊的文字其实不能说明什么, 所以她也只是怀疑了 吧. 直到昨天再和姐姐在messenger上聊起来, 听她担心且满是理解的鼓励, 我又犹豫了,忽然不想把这样的负担 加在她身上. 所以总是话到嘴边,又吞了回去. 不知道是家里的每个人都这样,还是只有我. 也许只是因为我过早的意识到 自己的不同,才主动的把自己和他们隔离开了吧.
才几天的时间,自己情绪上象是坐了一趟roller coaster. 被人说天使转眼变了魔鬼. 我辩解说 都是星星在做怪, 星座预报说的啊. 我知道这样的借口太Lame, 只好赖到:其实一直都是这样. 我知道我 是迁怒于人, 为一次心痛, 为一次抉择, 为一次失落, 为一次羞愧, 但总是没有理由把愤怒丢给 朋友们. 可爱的贝贝,如果你能读到我写的这些, 希望你原谅; 好脾气的猪蹄啊, 你也不会和我这猪头计较 的, 我知道你很少来这里看的,所以才叫你"猪蹄"; Tommy呢, 魔鬼你也见过了,就算给你长见识了.
虽然只是个形式, 但总是个开始. 把X抹掉, 我也没有理由再孤独了.

电话

不为别的,只是爸妈的电话.他们看我瘦了怎么就联想到什么提醒我吸毒的危害, 什么生活要健康, 什么嫖赌啊,什么毒品啊,都要远 离. 听的我是哭笑不得. 我不知道他们才意识到这世界还有那些东西存在,还是发现我越来越不象他们心中的乖宝宝了. 我 从来也不是, 遵循着他们的道德规教,我还是有我自己的且是唯一的叛逆-性独立: 第一次性觉醒,第一次性经验,第一次感情挫折,第 一次对性倾向的疑问,第一次对AIDS的恐慌...他们有没有意识到我所面对的这么多第一次?我不知道.忽然有天,他们就觉得我大了,一切我都懂了,却从 没想过这是种怎样的历程,其中我又有怎么样的经验吗?他们还说着他们心目中的安排,怎么安家落户,怎么娶妻生子. 我一阵烦躁, 忽 然觉得他们的美好构想好象是一件精美的摆设. 我不明白,他们能够想着要提醒我远离毒品, 就说明还是想我长大了,有血有肉,有成人 的思维, 为什么却从不想想难道他们的儿子眉目间总是淡淡的忧伤是那么寻常? 为什么就不想想从没有女朋友的儿子就不是为了什么难于 启齿的原由? TOMMY说我和爸妈说话太客气, 我想也是离开家以后开始的吧. 因为什么,我却也说不清楚.

纪念.空白

忽然之间, 好象就明白了. 曾经放不下的也变的无关紧要. 唯一证明那些牵扯着的, 只剩了长夜无眠写给他的只言片语.
他不爱我,甚至没说过喜欢我 倒也坦白. 我终于鼓起勇气对他表白的时候,他没有接受也没有直接的回绝. 他 说他只是不想喜欢他的人因此受伤害, 我无心力去揣摩他话中意思, 就只当是他对我痴情的体恤, 给我一句最温柔的不再相 见. 以为就此要忘了他, 我也真的开始学着遗忘. 看着他在线,我就推开电脑. 看他的名字在电话上闪烁,我 就把电话丢进衣橱. 看他在朋友中出现, 我在心底叫着要坚强然后再平静招呼着擦肩而过.和他, 从没发生的故事只在我的 梦里继续, 夜,我留给了他, 他也带着我放纵从午夜到黎明. 我终于知道梦和现实的差别, 虽然如此, 翻然醒悟时过往一幕幕也忽然清晰的刺痛眼眸, 原来愚蠢一直都是这激情的底色, bloody red...

和小冬是一个十年,那里绿草茵茵. 和R是一串风铃,想起时也是心动. 和X呢? 激情褪尽,除了他眼神里无边的神采, 在我心里,也许只留了一片空白, 添不满,抹不掉的空白.

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纪念

想念变成一条线 在时间里面漫延 长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边 你的秋天刚落叶 刚落叶
如果从此不见面 让你凭记忆怀念 本来这段爱情可以记得很完美
他的样子已改变 有新伴侣的气味 的气味
那一瞬间 你终于发现 那曾深爱过的人 (嗯)|
早在告别的 那天 已消失在这个世界

也许那一次见面 是生命给你机会 了解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变 他的爱已经不见 已不见
那一瞬间 你终于发现 那曾深爱过的人 (嗯)|
早在告别的 那天 已消失在这个世界
那一瞬间 你终于发现 心中的爱和思念|
都只是属于 自己 曾经拥有过 曾经拥有过 曾经拥有过 的记念

来了走了

他说要来,我心慌.他又说也许不一定会来,我沮丧.
他还是来了,一脸的俨然装出的老成掩饰不住他的顽皮, 抿着嘴,仰着头,微微摇着肩膀. 他们的车才驶进巷口,我好象已 经觉得车灯直射进我的寸方床第,或许那只是他无意抬头注视了我守望的窗口,眼光所触, 尽是明亮. 他就那么站到了我面前, 又瘦了,但眼睛里的神采没减一丝. 我好想揽他入怀, 那怕他不喜欢这样的温柔, 我只想奢侈的占有他的存在 再多一点. 我没能够那样做,因为我在竭力调整自己纷乱的心绪, 平和已经语无伦次的表达,我说"吃ICECREAM吗? "
他说他不一定会来,我就跑去买了两桶mint chocalate chip icecream. 他忽然又说已经在路上, 叫着要吃icecream, 我装的很淡然说着我才买了,心里却在暗喜.他 却说那不是他喜欢的口味, 我也装的很淡然说着那就随便啦,心里却在叹息. 我其实演技拙劣,对他的关切总是那么溢于言表, 他笑,我也笑,他伤心,我悲戚. 不知道从什么时候起,忽然他变成了包围我的无边汪洋, 我的方向也只是随波逐流.
MM叫着不吃icecream,只吃西瓜. 我努力把眼光从专心致志吃着icecream的他身上移开,正撞见MM还坏坏的笑着 我.我逗M说就不吃西瓜! 他听了,看了MM, 一脸无邪的把冰淇凌递给我说,我也要吃西瓜,不吃这个了.MM看着我涨红了的脸, 叫着呀呀呀,有报应了. 他脸上还是那幅茫然无知的样子, 嘴角却挂着淡淡的笑, 是满足?是得意?
这夜长的很, 燥热,一如无眠人心里沸腾的欲望. 他离我一步之遥, 他的眼神里没丝毫的暧昧, 但那不带半分冰冷的微笑却对我已经是诱惑, 我睁大双眼, 看着黑暗, 想象着在梦里排演无数遍的对白和动作. 看着月光下他依稀的轮廓,想着双手触摸的温暖. 夜被拧成一根根白丝线, 织进了绵绵无休的遗憾.
6:00am, 悄然起身,开电脑,无聊的翻看信件,洗脸,静静的坐在他身边看他熟睡的样子. 只为了是不是能在他身边 和身而卧.我挣扎,看着时钟把生命撵碎一秒一秒的再吹的灰飞烟灭, 我想嘶吼. 他忽然睁开眼, 永远是那么明亮的双眸和 我煎熬着彷徨的眼神接触, 他没说什么,我却觉得他好象看穿了我的痛,我轻身躺下. 他没说什么,这之前以及之后, 他没 有任何的表示,我也只是简单的让双手和他的身体不做任何迂回的交流. 在阳光刺穿我迷醉着的微合的眼皮的时候,我却好象听到了砰然倒塌的声音.
我不再兴奋了,忽然好象没了理由,没了原因.
他的美忽然变的好模糊.

他来了,又走了. 我不知道这样来来往往到底要演上几个加场,但我终于知道了,这不会是个热卖的剧目.

TRAFFIC SCHOOL.X BOY

去了traffic school,8小时,还不算太难熬.课上有两个养眼的亚洲男生,偶尔眼神接触,都是一副迷茫无邪的样子,可爱.
屋子里好热,想着等一下又要看到X,心里一阵烦,每次都是这样.为什么总是这么矛盾,明知道他没任何情意,我又抑制不住要浮想连连!
不写了...

EASY

和朋友讲他另外朋友的问题, 又扯到了性和爱的问题.我叫着不要什么serious relationship也不要 open relationship, 只要easy f*uck.当然我是在开玩笑, 我做不到, 但我羡慕那些能做到把性单纯就当成physical pleasure的一种娱乐, 但一旦谈及感情又能专一且忠贞的对 待的那些人. 这样的人是不是已经达到性爱的最高境界了呢?

F.分手

一直以为是一年前在中秋的聚会上才见到F的,直到有天他突然说起快3年前也是中秋,在一个CRA的一个小聚会上,在月色稀微的庭院里和我聊过天,我才恍然 原来算是早就相识了.他又慢慢说来我穿了什么样的衣赏,呆了多久,我有点谔然. 当时门门也在,回家的路上我感叹起来,她便笑着摸我的头说着, 小孩儿,还是挺着人喜欢的. 我苦笑. 没多久, F在ABBY门口又说起我太矜持,我笑笑没说什么,看着酒吧里人影婆 娑,心也有几分招摇.
我忽然想到高中的一个夏天,同学们都为野营郊游兴奋的从宿舍跑出来等着早上四点的客车,一个叫永刚的男生拉我的手在校园里走了好久, 说着莫名的情绪和模糊的感情,他也那样的说着其实和我说什么都没关系的.他握我的手很紧,湿湿的.那年我太小,我只简单的知道我喜欢一个人是 什么感觉,却从没想过被人喜欢会是什么情状. 永刚成了我少年时的第一个问号. F说起默默喜欢一个人的苦恼和无从表白的窘迫, 我不知道怎么开导他,也只好对他简单的说了我也有类似的烦闷. 和他说着情呀,爱的,忽然问他会不会总能保持在可以恋爱的状态?他 不犹豫的就说是啊.我佩服他. 总是叹服那些带着痛也能重新冲上阵地的人,就算屡战屡败,也能越战越勇. 他说着其实一直也都是宁缺 毋滥,只是年纪越来越大,就总想着也许下一次真的就是最后一次了,没有激情,也许慢慢总是有感情的啊.
想起sex and city里面的坚强女人们. 真的爱情就象一场赌博吗? 频繁拉动着 slot machine, 那头彩总是偏差些微的错过, 虽然不时的也会吐回几个quarter给点刺激,却总是不见那 彩灯闪烁. 为着下一次的运气,爱情赌博总是聚集着无数痴迷的人,因为幸福的铃声总还时有发生,只是不知道谁是幸运儿.

考车.喜柬

9点,天不是大晴,微风里还有一丝凉爽. 抓了条牛仔裤跑到临街朋友那边, 他要考驾照. 我只是个坐陪,但还是忍不住指 点着他的动作. 看他紧张且僵硬的扭动着方向盘,我知道,如果他不是百分百的迷倒考官,呵呵,应该是没戏. 陪着他在路上转了快两小 时,到了DMV又排队,等着肥肥的Latino lady爬上他的车,日过正午了. 不幸被我言中, 我一只烟没抽完,手 机已经响了,朋友沮丧的叫我回到车上. 看着考官在示意图上画的三处错误,其实我早上都已经提示过朋友的,他却还是照犯不误. 右转 弯,绿灯,竟然还回停下来?望?! 右转弯,竟然绕过前面一辆车,超行! 天,他在想什么?! 右转弯, 不退 让行人.哎,不是刁难他, 换了我是考官,也很难给他通过的.多说无用,只好安慰他再努力喽...
刚下了他的车,Kristine的电话又来了,求我陪她去选喜贴.进了她家门,却又做了一个小时的水饺,害的吊了我的馋虫,晚上又买了一把韭菜,准备自己再起炉灶做一锅.
看喜贴,倒不是件难事,她尽量要在迁就婆婆的意见同时选一款合乎自己品位的样式,外加要物美价廉, 真的不难啊! 她拉 着我跑两家店坐了近4个小时,精挑细选的外加艺术评论.不过,LA华人店里的喜柬样式丑陋的无以形容, 似乎是80年代初的设计,还是比较粗陋 的设计.哎,在极大忍耐之后,我只好连哄带骗的帮她下了决心,定下一款还算新颖大方的,算下来,200张要320刀.他老公在电话里叫着"Ok,Ok, u expensive girl...."Krinstin总在抱怨着她那Cambodian Chinese mother-inlaw品味太底俗, 一边还对我说着你妈妈一定不会这样的,他们会喜欢什么样的.我心里一阵混 乱,想着刚才老板娘搭讪的说着:你们看着就很喜庆的一对. 如果爸爸妈妈真的有这样一天来挑喜帖,我一定会挑他们喜欢的, 只是,我 知道这一天不会是这一世的.

流水帐.快乐有罪

4am, went to bed;
10am, got up;
12pm,lunch;
3pm, shopping;
6pm,met up with friends in a tea bar;
8pm, dinner in a sichuan restauraunt;
10pm,clubbing began,Factory,Rage,Abby,Micky...;
3am,back home;
3:30am,went to bed.....

决定今天一定结束在午夜12点以前,要明天是个全新的开始.....

好久没听许美静的歌,想着多半和大学时候小冬放了太多她的歌曲有关系. 和他在一起,快乐时,总在听他放范小暄的歌,吵吵闹 闹也无所谓,忧伤黯然也听的入耳;不快乐时,听多了他放的许美静和林忆莲, 过了许多年,林的声音我听来成了风沙里的刀剑,许的则象极了自己绑 了关在黑屋里的嚎叫,夹杂着受虐的快感. 他们其实都是美的声音,是我有病.

screen.width/2)this.width=screen.width/2" border="0" hspace="2" vspace="2">快乐真的无罪吗?

你要我快乐
我非常快乐
在不想太多的实候
吻你是烟火
吻你是寂寞
爱是我 犯的差错

我要你什么
我贪你什么
在你想消失的时候
想你是黑洞
它没有尽头
就算是流星 也该坠落

快乐有泪 怎会有泪 我哭到 ( 得) 心碎
不解幸福 会被永恒连累
不解刹那 是你要的美

快乐有罪 怎会有罪 我怎么拒绝
也许到最后你我都反悔
留下空荡的城市黑夜 让我撒野

独立日.爱情灵药

有的是绿卡,有的是公民,多办还是持着工作或学习签证的"外国人".黄皮肤在白皮肤的独立日里,没什么强烈的感受,听着他们招呼着 "happy 4th of July",听在我的耳朵里不过是如同happy Xmas一样.10号上,门门 嘱咐着Guava注意安全,虽然车辆不多,但看着天上此起彼伏的烟火不断引起我们注目,想来别的车里的人也是一样,安全第一. 我们又说起, 老美似乎很热衷在国庆节放烟火,中国老百姓倒是喜欢在国庆看,春节才大放特放.听着好象国庆是国家的事儿,春节才是自己的事儿.后来春节也不 能随便放了, 说是环保, 虽然比这紧要的环境保护问题多了, 但从小处做起总也是无可非议. 我说, 为什么没人发明点"光学烟火", 大束由程序控制的光混合在黑暗的天幕上绽放. 门门叫着,那太贵...
1:30到6:00混在santa monica码头和街市上,一个个街头艺人看过,,感叹为什么在国内有类似的环境却找不到类似的氛围.
晚上一帮子又是打牌, 我倒是捡了两个电影看.虽然都不是在"喜剧"类别里,但却极具"喜剧欣赏"价值, 此中有褒有贬.夕阳天使故 事结构松散,实在不是一部好片,但似乎是柔和了北条司漫画,MATRIX动作,Charlie''s Angels人物的怪胎,倒也还看的过 去,只是故事过半,却蹦出对拉拉,至于后面大段的动作,不知道是animatrix的final fight of oasis和他谁抄谁.但无论如何从哄堂大笑的效果来说,娱乐的目的是达到了.
至于"爱情灵药",看凌晨4点的我是无心细讲了.看了的感受就是,不是爱情伟大,而是这生活象大粪.哈哈, 所以爱情也成了美丽极品.早上醒来在细说啦.

关于男人(ZT)

哈哈,对臭男人的评价,身为一份子,怎么也能报着如此乐观的勇气自我批评,哈哈,只因为此文极佳,转之而后快

转载 :: 一个女人对我们男人的评价！！！

littlesmoke @ 15:29:23
世界上有三样东西不能相信：男人的承诺、男人的感情、男人的理由。如 果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的(唯一的)爱，这表示他一定对别的女人说过同样的话；如 果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男人是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。

男人在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。

别试图去征服一个35岁以上，从来没有结过婚，至今也没有固定女友的男人。这种人往往不是性无能，就是爱无能，而且多数还有心里暗疾。最后受伤的多半会是你。

若你对一个男人发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男人，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一 个本身很聪明的男人绝不会爱上一个聪明的女人，因为聪明的男人已经很累了，他深知和一个聪明女人在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则 不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的。”“你应该比我还明白，还用的着我说吗”之类的 话。

看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男人不肯把你介绍 给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好报着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。

当男人碰上女人，心中只有一个想法，就是跟她上床，女人却把这当作爱。即使他想跟你建立某种长久的固定关系，这只不过代表他想继续跟你上床。

如果你以为某个男人很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了?还不快点从梦中醒来。

男人对女人，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。

不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。

收服男人就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。

若是你男人对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。

多给男人一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男人心中一到凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去它要占优势得多。

不要被男人对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。

什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者是的反应。

其实，我也很愿意相信男人，就像我真很愿意相信共产主义的终会实现。

每个女人，一生至少傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪。

看男人对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。

男人说喜欢你，并不代表他爱你；男人说爱你，并不代表他会娶你；男人说要和你结婚，并不代表他会对你好一辈子；男人说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。

当一个男人有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。

对于男人，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。没有武艺傍身，就不要行走江湖。

如果你给你男友(老公)打电话(传呼、手机)遇到占线(不接)、不回、关机(不在服务区)等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

男人是这样一种动物：外表像孔雀、脾气像公牛、行为像种马。

看男人，大多数时候都会走眼，开始以为是白马王子的，最后才发现是白眼蛤蟆。

背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人一贯的风尚

8月新娘.朋友

朋友要做新娘了,她有多确定这样的决定,我怀疑. 她看着疲惫多于喜悦,和我在一起的时候总是诉苦和抱怨. 她不知道身边也会有同 志, 只是欣慰认识我这样的男生和她有太多话题可聊,很多情绪可以分享. 我有时候甚至想come out,但忍了忍,担 心骨子里还是那么传统的她是否能接受.
品着FROZEN LATTE, 看着身着蓝裳在阳光下皱眉的她,真想问她快乐吗? 她其实早没了心思盘算这 样的问题. 她掏出记事本, 写着要打点的事情, 一边还念叨着: 知道吗,真的是要花好多钱, 租 礼服也要将近400块,化妆也要250块, 喜帖还没印好, 给客人的小礼品还没买, 周末我看到一双鞋,是这样的,你看 怎么样? 她一边在本上草草的画着,一边征询我的意见. 迎着光,我脱口说了:最近是不是休息不好啊, 怎么有黑眼圈? 说了我就后悔,她紧张且忧怨的瞪了我,掏出粉盒,轻抚着眼角,低叫着:哪里?
和她认识一年多了,还不知道她的真实年龄. 她不算成熟女人, 她有太多梦想,又从不愿意脚踏实地的去选择一个来追寻, 她爱美,且拒绝成长带来的一切有损青春的形象,所以她喜欢小可爱类型的"美". 有时候我笑她该是做"贵妇人"的命啊, 海滩山顶的洋房, 锦衣华食却一定要每天望着夕阳星辰忧伤一下. 没什么事业追求,却执着的能把所有今时往昔明朝的时尚 把弄的如数家珍, 说起名星故事,就象亲身经历, 因为名流们,那是邻居啊. 偶而也会郁闷一下, 拉上几个朋 友展示一下岁月无痕的美丽容颜,叹息女人为什么只能从人之后,却难得一份自己的天地,都怨恨臭男人拐了单纯的少女心, 白白丢了一场可以是风雨 兼程的飘扬人生. 这样说也许太夸张,但我相信这些一定曾是她某段梦想, 如果有这样一个男人摆在我面前,我也毫不犹豫啊,哈哈, 难怪和她会成朋友.
我翻着FLASH ACTIONSCRIPT又把她拉会了小小的现实,激起了她时起时落的雄心壮志, 叫着: 你就是不耐心,我不过问了几个问题,你就QUIT了. 我辩白着,试图给她解释那里面的逻辑关系, 看她脸上还是迷茫, 心有不忍,说着明天仔细再教一遍.
和她在一起的时候感觉很舒服,似乎很多细枝末节的情绪都被舒展开,也许她也是因为这样才不时相约坐在这城市角落的COFFE SHOP渡过夏日午后. 门门就很少在意这些东西, 周末说起,她也说着,好啊,可是我们坐下有什么可以聊的呢?我也有些糊涂,那我 们怎么还能每个周末都腻在一起?如果她们的位置调换一下,我想一定会出问题, 呵呵, 至少精神上是有可能有弯变直. 门 门看见我这样的话,一定会暴笑着把不屑的眼神丢的满天飞. 她说我不是叫女生喜欢的类型, 也不是个能照顾人的男生. 听 着,觉得很是刺耳,虽然是个同志, 有时候却也希望不被剔除在所谓传统的"男人"之外.又说到了单单告别了同志生活, 和女友住到了 一起. 门门是最抵触的,她嘴上不承认,但刻薄的叫着单单是拉拉, 且不愿意多提及他的名字,我只觉得她是受了伤害. 也 许朋友的概念在她的心里有很多解释吧.
认识单单也有一年多了,一直觉得是有缘分想识的朋友,一直奇怪他怎么会在聊天室里和我打了招呼就说个不停.也许是我太NICE, 他好象后来有说只有我回应的很快. 想到刚刚TOMMY说了关于他xxxxxx<应当事人要求,此处删除6字:)> 的理由,我不得要领.自己觉得从来都是对自己反感的人才拒之千里, 对陌生人NICE倒很是自然,更何况是对朋友,至少在chatroom是这 样的.单单最近说在学HipHop,想象着他的样子我就是忍俊不禁,一串鬼脸换来他在MSN上恼羞成怒, 不过他有了这么一份事,也许会叫他少 些时间烦恼.我应该不算个judgmental的人,虽然有时候会有些没说出来的想法
,但对他的感情经历和现况,我只是希望他能得到真正的快乐. 虽然有点空泛, 也只能至此,给他朋友的祝愿吧.

听说的故事.3:05AM

睡不着觉,3:05am.喝了杯冰牛奶,从冰箱又翻出半块鸡腿,吃掉. 坐在电脑前20分钟,伴着小腹阵阵闷响冲进厕所. 忽然我喝牛奶也要闹肚子了, 这是最近喝全脂牛奶才发现的.
身上还是粘粘的,有两年没在LA过夏天了,忘记这里该有多热, 只是记得第一年夏天是在矮下的庭院后屋,整夜吹着风扇,但因为白天 在sushi店里累的全身酸软,睡的却也是很香.那年我还没有手机, 但午夜不时还是有电话传来, 有小冬的,有Richard的, 多数时候,我是第二天早上听到留言才知道,夜里我一定是睡的雷打不动. 如果现在我怨他们再没什么动静了,却是我的贪得无厌. 只是 就那么轻松的说这样的关心没有也无所谓,却是谎话.可我却提不起精神去追问,也只有祝愿他们的电话那端有个珍惜他们的人.
想起这些, 都是在别人的站点看了关于手机的故事, 说个女生遇到个喜欢的男生,一天告别的时候,男生告诉女孩:晚上睡 觉的时候,不要关手机好吗?我想你的时候找不到你,我会心不安的. 女孩从此再没关过手机,只是夜里却不能睡安稳,总担心睡的太沉错过男生的电 话. 可是,该走的留不住,女孩最后一夜拨了男生的手机想做最后的努力挽回,只听到那端传来甜美的声音:对不起,你拨叫的用户已关机. 听着后面的一串盲音,女孩知道她的爱情也关机了. 后来她又遇到一个温柔体贴的男生,只是为了关于手机的过去,她没有释怀,对新的 感情自然也无法全然投入.直到一次,突染重疾的女孩深夜迷昏中拨到男生的电话, 接通, 男生火速赶到.女孩转危为安. 女孩后来问:为什么你深夜没关机?男生说:我怕你夜里有事情找不到我，会心慌.
心慌, 一次,两次, 有多少个男生叫我心慌?又有多少男生在意我的心慌? 都不是尽如人意的结局,没什么谁 负了谁,但多了,是不是I always pick up wrong guy?
说回那手机的故事,原版是happy ending, 为了那一句表白,女孩认定了男生是自己的真命天子,从此过上了幸 福的生活. 我不知道这够不够真实,也许女孩从此告别了手机情节,对爱情有了积极乐观的新看法,找到了真正自己喜欢的男生.也许那男生根本就是 随口敷衍,一切都是凑巧忘了关手机收到了她的来电,没多久,女孩知道了真相又觉得被骗,出离愤怒,从此再不信爱情一说. 天知道,现实里到底会 有多少个版本演生出来. 只是不论要经历多少男生,女孩终究还是要搞清楚什么样的爱情和什么样的男生才是她要的.
我也许也该问自己同样的问题, 朋友都来了又走,只有我是一段段关系故事里不变的角色,也许我就是那个大问题. 我也许也该尝试心理辅导了.

裸体.情歌

抹着条浴巾没等擦干身上的水迹就溜回屋,坐在桌前看到MSN在闪,我回了句im naked. 我只有这样的勇气来毫不犹豫的展示我 的"赤裸". 没有好身材,自然是一个原因, 对自己的身体从来没有过任何自信才是主要问题.当然,那些所谓的关于满意自己的身体, 管它是肥或瘦. 说的好听,可是"美"毕竟不是个随心所欲编排的概念.其实大家都知道.
减肥,节食,健身,slimfast, vegetarian,energybarn, fat free, low calories. 忽然铺天盖地的名词把日子勒的紧紧的, 人也变的神经质, 抓起吃的 喝的放进嘴巴以前一定要看看多少热量多少脂肪.稍后又要运动多久才能burn掉费了心神节制的"热量". 为了凹凸有秩,豁出去了.她快乐的象 个开心果,原以为她不在意圆鼓鼓的小肚子,没想到忽然一天就开始了"瘦身计划",再见时候,自言已经吃怕了豆腐.我说我是有了心仪的人,才发发骚,减了几 磅肉,目的明确,为了悦人非己,你又是为谁啊.她龇着牙说,都是你...我听了心是一惊, 但她下文是,..你刺激的. 我无心一 句,你要是减下几磅也和那某某美眉一样了. 女人啊,我是想感慨几句,可是忽然想想自己,还有身边太多的其它某某人,都是彼此彼此了.
谁叫我们现在是个spectacle的世界,眼前到处都是Fatasy, 一帮子爱美的人就轻易的被perfect image征服了. 不过,说回来,如果人人都能如此完美,个个动人,也没什么不好啊.
想做个短Flash animation,给自学课程添点趣味,可是画起来才觉得才思困乏.乱翻着老歌,听到任贤齐的心太软,想着 昨天看到一个网站上18,9岁的小男生惆怅的把它排在自己的10大伤心情歌时候,心里一阵暴笑.稍停,忽然有些恐慌,这么快我就开始挖自己曾经那么抵触的 沟壕:"代沟".FT...尴尬呀,同辈人说着你总是长不大, 小孩子们却一点不留情面的叫着你以为你还是十八? 只是最要命的是, 自己已经忘记自己该是多大,该多成熟,留多少青纯?

闷.电影

闷热是从中午12点开始,所有的热量都滞留在小小的房间了,大敞的窗除了带进来车流的嘈杂和正午耀眼的阳光,竟没一丝凉意. 无风,总是叫人有种凝固的感觉,尤其还是在粘绸的热气里,天啊,要熔化掉了.
sex and the city到 了第六季了,想着不记得在哪里看到的终局是三个结婚,一个癌症. 当然这不是女人的结局,只是故事讲到那里需要留给观众点余地而已, 闭嘴了.可是看看,我实在不忍心叫任何一个人成了那个落了单的.越是看久了,就越是觉得同志和女人在情感上的确有太多相同的诉求.敏感,自 恋,善变,嫉妒,猜疑,伪装,软弱... 不论故事里的女人能多么顽强的抖擞精神穿行在都市丛林,她们其实一直在跳进一个又一个感情的陷阱,或 深或浅, 她们都捱过来.也许是作者的一番深意, 历经风雨成熟女人,不显沧桑反现妩媚.
Carrie迎来了第三个男友,could he be her "the one" this time?
新的EP还没看到,只是这个Jack似乎在其他剧集里看过,但没什么印象,只是觉得他长的很象Colin Farrel,也许也是个irish guy.
Kristine总说Aiden更可爱,不过心眼小的和他的个子那么不相衬,我实在是不会把他和可爱联在一起.
周末看了Charlie''s Angels,我喜欢.本来也不是什么drama,不明白为什么有人一定要说故事太烂.我倒是觉得很好看, 有动作,有情节,画面细致,影音具嘉, 不时还有笑料,有cuties又有hotties,我喜欢.