无拘无束

在公司从大间搬家到小间, 还是尽头的一个死角. 没了任何打扰和注视. 我开始肆意的偷懒, 具体项目就是上网聊天和看闲书.没了约束总是原形毕露. 而我在骨子里是个好逸恶劳爱做梦的家伙, 所以在谨小慎微兢兢业业的伪装背后我还是不遗余力的吃资本家的大锅饭. 但TOMMY不在的家里, 共产主义的大锅饭却难以维继了.我这一个和尚没的靠, 却也不担水不拾柴. 我懒的连饭也不想做, 一日两餐微波为伴.晚上回到家直接上床, 啃着苹果, 看着电视, 倒也自得其乐. 没他在身边冷清了很多, 但人却放肆了.真有了那么点想干什么就干什么的感觉. 难道他的存在也是一种约束吗? 最近他不说了, 刚在一起的时候他抱怨过好象我没把这里当自己的家, 和他很生份.虽然记不得具体为了什么,但依现在的情形来看, 和他的"生份"却还是有的.
距离产生美在这问题上没有什么说服力, 我内心里的疏离感由来已久, 而且没有针对性. 爱与不爱, 恨与不恨, 这距离总是存在着.我曾经很好奇想问父母, 我在哺乳后期是不是断奶断的很辛苦. 好象看过调查说处理不当,这时候就会在婴儿的心里种下没有安全感,缺乏信任感等等负面因素的种子.如果理论成立, 当年幼小的我一定是肝肠寸断, 伤心欲绝.
如果母乳还会带来这样的后遗症, 还是直接喝奶粉的好, 没人在意是不是该把小宝宝手里的奶瓶,奶嘴一类的东西劈手夺下.至于奶嘴, 似乎90年代的某时还是时尚饰品, 大大小小装嫩的少女人嘴一个suck,suck~~招摇过市.
断奶理论是不能和TOMMY讲的, 他一定把一切问题都归结到奶上, 进而督促我每天喝"牛奶". 他的逻辑方式我永远不能理解, 最经典的就是我说自己觉得热, 他会指着空调的温度显示来证明"我不热":) 如果和他说我有被约束的感觉, 他一定会紧紧的抱着我, 说什么也不放手.
他很死心眼,认真的让我为自己的"奸滑"惭愧. 也许我是一直在逃避真实的意义, 他的"约束"让我无处遁形,那痛苦如同断奶, 断的是退却和逃离.青春早就没有退路, 爱情其实也是殊途同归. 坚持下去的是什么? 我还不能领悟. 但爱早不是风花雪月了.