所欲所求

送T出了门, 我回来就点了一支烟, 站在阳台上狠狠的吸了几口. 不知道是不是很久没碰烟了,我看着被十五月亮映的明晃晃的夜空竟有点晕旋和心慌. 其实并不喜欢烟的味道, 也不觉得拿着烟的感觉那么令人朝思暮想. 但现在这么迫切, 也许只是因为T不要我抽烟. 一边吐着烟, 一边想着等他回来我就偏要抽下去, 为什么他说不行我就一定要那么听话? 我说的话他也未见得听进去多少, 我凭什么就要做个听话的"好孩子"啊.
是啊, 我其实也算是个被"教育"出来的好孩子, 可我自己知道在骨子里我是属于有贼心没贼胆对"坏孩子"充满向往和崇敬的一般人(用T的话, 我那是典型的"叶公好龙"). 这也注定我做出任何决定都是和自身天性有着矛盾和冲突的, 而且生活里也不太可能有所谓的"洒脱"和"张扬".
他也许是懂得这些的, 但他更多时候只是看到我在为些鸡毛蒜皮的事情烦恼:选择什么桌椅板凳,地板清洁卫生,衣物摆放. 好象我在不厌其烦的享受着属于已婚中年妇女的平庸困扰, 有时候我也觉得在向自己的母亲靠拢着:挑剔而琐碎.对这我厌恶,但也有些觉醒: 和他的磨合, 其实更大程度上是对自我的挑战. 压力来自自己, 而压抑却是因他以无辜为由的无动于衷.对他的爱, 毕竟是有索取的.有时候对所谓理解也有点"贪得无厌".
相对于理解,T对我有更多宽容,因为爱吧.但我的宽容却很多时候是因为怜悯和冷漠. 那是有距离的,反之,我也会尖酸刻薄. 每每自我反省, 我总是把罪过推到母亲身上, 偏是长辈什么不好就学了什么. T却对我妈妈有着相反的好印象.我心说那是把你还当外人.
这两天总是有朋友问我过的怎么样, 我想了想,还是说了"烦". 其实到底烦什么, 我自己也不知道.生活有点象惯性运动,感情和生计自然的滑行着. 有点不由自主的过着, 但想想自己似乎又不知道自己到底要追求什么, 脑袋里空空的...有朋友说"要看想看的书,吃想吃的...",听起来很简单, 但关于自己想要什么, 我要仔细思考思考, 趁T没把我的所有思想频道都霸占的这几天空档.