入住围城

门门终于也走上了红毯. 我能想象在加州温暖的二月,短小精致的礼服紧紧的包裹着她局促紧张的回应着亲友的注视, 那个小小的礼堂里, 再念下一段契言, 签下一纸盟约. 那时的她在想什么, 我没问. 她不象我那样顾盼流连, 怎样的决定对她都是决绝坚定的吧. 当然, 这也是我的理解. 无语的祝福是在远方的我所能给的一切。
也许这是门门和T说我做朋友远比做爱人要好的多的地方.对爱人, 我似乎成了自己的EVIL TWIN.那一部分是我自己厌恶却无法割弃的,是我曾向T一次一次预警, 他却无动于衷的把我看成他的宝贝而忽视的另一面.我可以阴晴不定, 我会躁动无常. 我在疲惫挣扎里放弃了所有理性的伪装, 一点点在他面前剥落呈现出人性的丑陋. 这本来也不是一件悦人心神的事. 我也诧异于自己释放出来的逆反,但更多的对T的包容心生愧疚.想起FENG似乎在我离开前说起他觉得T是很疼爱我, 但我却没那么强烈.我没有意识到的, 旁人却能看的清楚.
不关是清楚还是迷糊, 爱情在外人看来都更象是美好的传说, 挂在墙上的ShangriLa.但身在其中, 却发现其实那传说和美丽的香格里拉也还不能触手可及.两人只是结了伴去寻仙境, 那一样是个看似缥缈的旅程.也许路途崎岖, 也许是咫尺之遥, 人生似乎总嫌太短.可并不是所有的旅伴都能牵手走向下一站. 爱和折磨能轻易的融为一体, 也能轻易对立的成为分离的理由.这也是和T在一起这些时日里我最大恐惧.恐惧让我象刺猬样竖起矛刺,痛却是双向的.和T的争执是琐碎的,频繁的.终于有那么一瞬间, 在他一声叹息后, 我感到黑暗空间里的悲伤.我也感到了痛.
也许我是真正没能醒觉的人， 在两人的世界里越来越固守爱情里的自我。总是这样的时候我怀疑婚姻是不是爱的最完美结合。T会说自己是幸福的，我没有理由去辩驳。