不知道幸福在哪个方向

爸妈在电话里又提到了年龄不小了,该找女朋友了,再就细数着模样应该如何,家世背景该是怎样...总是这种时候, 我由衷的体会到和他们的距离感. 我好想对他们说我只喜欢男生,但我说不出.
面对着他们的期待我失去所有的坦然. 甚至失去了对坚持着的希望的信念. 我不能去毁掉另一个人的幸福来成全他们的心愿,那我就只有用孤独残忍的折磨自己才能救赎对他们愧疚的灵魂吗?我总说自己从来没为自己的性取向迷惑挣扎过, 但我想每个灵魂在西归前都早早晚晚的要经历一次人间炼狱的洗礼.我的也许不远了. 放下爸妈的电话, 就拨了TOMMY的号码. 他总是不在乎的样子,和我每次抱怨这样事情一样的回应":拖着...别回中国..." 他在电话上和父母说话的随意无忌叫我瞠目, 他却总说我和父母电话上的交谈近乎客套.我想真的是家庭背景的不同吧. 我羡慕他们的那中亲近, 但那也不是解决问题的关键. 好多人都说过:"不要说,能不说千万不要说!" 藏着要藏的深深的.有人说要趁早说,说晚了,那刺激真够老人家受的. 有的说了,鸡飞狗跳,再无宁日,说的也后悔了. 有人说要等一天牵着此生挚爱的手,站在他们面前坚定的说这就是我一生的幸福,如果你们希望我幸福... 很美丽也很感动,只是完美主义多半只在生活之外的小说里.谁有做的了明天的主,谁又说的准晴天不会落雨.谁又能真的肯定爱了一生无悔. 现实里没有太多大喜大悲, 剩下的只是无休止的抑郁. 如此生活象一场悬而未决的苦恋, 笑着哭着却只能欲言又止. 我的追求永远也不会在他们遥望的方向, 也许有天他们愿意回头? 我祈望.
"...后来我听人们说没有忘却便没有幸福,我才知道我以后全部的不幸并非环境所逼而是出于自己非凡的记忆力...."这话的出处的语意应该是另有深意,但自己觉得很适合现在的心境. 忘却是困难的, 在文字把过去一层一层的描述无数遍以后, 未来已经成了影子,永远也不能逃脱了.