爱的功能障碍

认识TOMMY的时候, 大概刚刚和Richard聊过几次电话. Richard第一次来看我是00年的Xmas, 和 他见面其实不情愿, 听他讲的诚恳还是答应了. 相处下来, 还是好的. 虽然他总说我对情感的要求太过完美, 我却不认同. 但当一天,他说到我们的交往不够深刻的时候,我没说什么,因为我知道他说的没错.但我却有种被欺骗的感觉. 我不知道是不是这个原因,才在他回国后的夏天, 躺在他怀里在他喘息着最后一丝交欢后一般的兴奋时对他说: 我们分手吧. 虽然他没什么戏剧话的诧异, 但从他瞬间的沉默里我还是品味出了我的残忍. 他绪绪的说了很多公司的业务, 房贷保险的支付,说着早把受益人写了是我.我不知道他是在表白什么, 想叫我有些后悔那么简单扼要的就把故事收了尾? 虽然有些淡淡 的怅然,还是对他说着thats for the best,轻轻的吻了他.
之后的几天他总是赖在阁楼上. 夏日正午总是很热,我从梦中醒来,看着他静静的坐在床边,望着窗外. 微风轻轻绕过他窄 小的肩膀,带着他身上微微的汗湿扑到我面前, 那熟悉的味道叫我想起了和他在迈阿密的夏天. 那几个噪热的下午和他都是在游泳池里渡 过的, 那天他第二次说了赞我的话:"你真美".
我承认自己是虚荣的,喜欢听人赞美. 尤其是有人由衷的因了喜爱的赞美. 小冬在初识的那个冬天,剥光了我的衣服,也说 了那样一句. 这些听着虽然有些夸张,但我如此女性心理的一面却是无处可藏, 自己想来都觉得恐怖,喜欢的,憎恨的竟然都一一记得清 楚.
为了和小冬的一段始终也不明真相的感情纠纷, 对感情没了信任, 也对做第三者这一回子事情象触电一样抵触强烈. 可笑的是多年以后, 却为了些许肌肤之亲便一头扎了进去. 准备义无反顾的背弃良心的谴责时候, 发现其实那 也是不可信的感情, 而自己的行为还是要付出一个个无眠夜为代价. 除了小冬情节外, 是不是还有Richard后遗症 呢? 什么症状呢? 恐惧和任何谈的来的网友见面? 恐惧多情的自己轻易的再开始一段不深刻的感情?恐惧荒唐多过真挚? 恐惧真实不能承载虚幻的美丽? 恐惧一切到头又是一场空? 不只是Desperate women believe in everything, Gay men too. 这城市里似乎到处都是征兆, 好象爱情比西岸的阳光还灿烂, 好象你的他就在下一个街角要和你相遇, 我对一切丧失了信念 的时候忽然又开始轻信. 在为此兴奋的时候, 悲伤总能适时的把美好摧毁. 左摇右摆中,我数着眼角慢慢爬上的细纹, 厌恶自己. 我不再相信自己deserve那样或这样的爱, 黑夜里, 我宁愿让Mr hands 解决自己的欲望,恶性循环. 甚至有时候我会怀疑, 在失去爱的能力前, 我会不会先失去性的冲动了