罪恶感

妈妈在电话上的殷切叫我对他们又多了几分愧疚和忐忑,我不知道以后要怎么面对. 过去都没觉得妈妈的东北口音那么浓重,电话里听着她把字眼咬的那么重且节奏平缓,就象是秋收时沉甸甸的谷穗在风中摇摆. 忽然感觉自己真的是离开久了, 好象陌生的开始把自己的家看成背后的风景, 熟悉又遥远. 她反复的说着不要心事太重,家里都好,等着在北京安顿了,我也有处落脚. 她还说着老了一个人身边也没有是不行的啊.妈妈不是在责备我, 从她放开手看我一个人孤伶伶的站在西直门的大街上,擦着隐忍不住的泪水的时候,她再没责备过我. 是从那时起曾经强悍且坚忍的硬朗母亲就消失了, 当我踉跄的从她翅膀下爬出来的那天起, 她开始衰老了.有时候我在想,也许真的是我偷了她的青春和梦想在挥霍,我不能回报妈妈以美丽和无暇,我却也不能让她看到从她手中掏走的风华在另一张灿烂的 面颊上繁茂. 我是个等不到秋天的四季,那唯一漫长的是迷离的春夜, 流失的是对给予我欲望资本的母亲的惭悔, 沉淀的是曾经给予我称呼叫我爱人的他们没有说出的答案.
我一直都觉得自己在感情上是个自私的人,因为我不曾真正付出. 我曾不只一次的想,如果我留下了,如果我承担了,如果我甘愿了... 我走掉了,一个叫我认定了是个自私的人做出的卑鄙行径, 这却和我近乎理想主义的情爱观背道而驰. 大相径庭的现实和理想支撑着分裂的人格,我有时甚至怀疑我是否真的爱过,是否真的懂得怎么去爱, 甚至是否懂一个人.
我也不知道自己要说什么,其实这样的问题一直纠缠着,从小冬到Richard,再到X. 我也许只是爱在梦里面? 忽然眼前的画面是我蓬头垢面,衣衫褴褛的坐在电椅上, 目然的按下电钮. 我一直都是做着自己的执刑官吗? 我是个死囚犯吗?