不算忏悔

忽然很痛恨这个日志.一如最近的日子,都象在嘲笑我:怎么还没有下文? 我写不出来! 每次都是写了半段就迫不及待的删掉. 因为我忍受不了自我讨伐一般的批判,也不想记述了无起色的现实,更不能剥皮拆骨的忏悔...但或许我就真的是无话好说.
抵触节日,反感生日,我心烦意乱就见不得欢愉畅然.黑暗,黑暗, 偏狭的魔鬼站在我的左肩挥舞着尖叉扭摆着奸笑.本应该是淡然超脱的逍遥图,眼睁睁的就又要我描成了魔戒的中古大地,我蹦着脚在杂乱的小屋打转,我背向电脑,生怕一时冲动就掀了桌子,毁了一切. 有时觉得自己很可怜,那种渺小的可怜虫的悲哀: 那模拟出来仿佛是真实的,其实只是仿佛油画手工机巧.那也只是一种虚幻,更何况我驾驭的只是零和一的数字矩阵. 虚拟里的虚拟,最后让我了以安慰的成品也不过是机器喷射的千万墨点.我真正的存在又居于此间何处呐? 有疑问,混沌,叹无常.哦, 也许我在幸福中,这是我常有的反应.
爱他不爱他就耗烦我一番挣扎, 想想那过程虽然短暂黑暗,但结果却是好的.后来说起,我笑自己竟也克服了父母长期吵闹带给我的心理暗影. 但这不代表一切太平了,我虽然已经过了拔光花瓣压宝一样问长久不长久的年龄, 但我知道自己还不能坦然. 忽然此刻我觉得自己很纯洁, 为什么自己总会记着自己的短处? 我甚至连半次都没有嫌忌过他任何方面? 但就这两个问题脱口而出,我也意识到更多的问题可以延伸开. 自寻烦恼也许就是这么开始的. 爱本来就意味着简单快乐, 太深邃太复杂的都是生活问题, 需要哲学艺术修饰了的,添了太多的动机,太多做作.爱情可以随时发生,再发生, 但朝朝暮暮的事实就不能免俗. 所以我说爱情与生活无关.一个是纯粹超然,一个是烟火世俗.
我这谬论必会招来他教训,他总是纵容我但也会被我气恼.但还是会喜欢看我笑, 所以终归是纵容.也许就是这份好叫我惶惶然,我开始企图隐匿所有其它的感情思维.我实在找不到恰当的词语, 因为我知道不是旧情难了,也不是春心荡漾. 至多就是偶尔的浮躁和意外的失落.前几天偶然说起初恋的话题,我几近谈起,但又放弃.也许我只有在这里写下,才算放块石头下来.简单事实: 曾经在我记述文字里的他结婚了. 一个叫我记挂过,为之奔逃过,终成陌路, 就连婚讯都辗转而知的他. 对于这样的消息其实我早有预感,所以波澜不惊. 对他,我本来也早就没了希望,就是有些死灰余烬,待到灰飞烟灭也只是时间问题.我一直是这么认为, 但接下来多日的梦却都是他.每天日光引我睁开眼的前一秒总是他低头呢喃着:你忘了嘛? 我本来神经衰弱的头脑开始咆哮, 我有些愤怒的叫骂,但看到的却是自己哀伤的眼神.
相左的潜意识叫我反思,挖掘我的不纯洁.过去的他虽然已经是个符号, 但却依然让我彷徨. 我无法和现在的他坦然, 忽然更加惊惧的发现自己已经被推上法庭, 忠诚,信任作为爱情的律师已经开始对我详加盘查. 列数罪证,我竟无力反驳. 法庭终审, 终身流放,归于爱情叛徒, 属感情奸佞一类. 我背上羞辱红字被发配了.幻觉的一瞬间是有弹性的, 这戏剧化的描述总是在不经意中蔓延又消散,弥留不尽.
就在这一刻,我还在想他次日看了这文字会怎样问我, 我会怎样回答. 我开始做作了. 按照我的理论, 这便是我们的生活而不是爱情了. 这便是一个轮回了嘛? 下一秒的娇嗔能唤醒爱情再一次的绽放嘛? 如此的知觉或许就是爱情的终结? 年轻时候总不会这么大费周章的思考, 基本是理想化的行动主义者, 爱情如同一种信仰.
说来说去,竟已经不知何谓.过去的就过去罢. 三更半夜,毕竟此刻脑海里只有一个人的声音在说:睡觉! :)