流寓客话

http://flamewheels.blogbus.com

2008-09-16T13:42:00.001-04:00

不想两边写了, 大巴要是一直比较稳定就呆那边好了
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蓝莓发糕 - [衣食]

2008-08-02T16:49:00.002-04:00

2008-08-03

蓝莓发糕 - [衣食]

精神层面的修炼总是从我的嘴巴开始:) 好好吃, 所以早上主动早起做早餐.这蓝莓发糕经常得到T的赞扬, 今天也不例外.

its a new day(来加三年啦~~) - [生活]

2008-08-02T16:48:00.002-04:00

2008-08-01

its a new day(来加三年啦~~) - [生活]

现在和三年前的这一天, 我竟是同样的忐忑和兴奋, 象是巧合...

只是这一次,脚步更轻盈, 目光更坚定.

It's a new day...

汇报 - [生活]

2008-08-02T16:48:00.001-04:00

2008-07-16

汇报 - [生活]

(Summer comes to Toronto so late this year. The Balsam pear T planted finally shows a couple of tiny flowers on its vine.)

门门说我太懒惰了,那就汇报一下思想吧. 我想我已经被家里的老男人彻底教化了, 对生活对未来都麻木了.所谓的抱怨也没有太多感情色彩了. 这也许会是和他在一起的唯一遗憾吧. 和家里人的电话也越来越索然无味, 我这个离家的人和他们的生活没有太多交集, 话题无多. 爸爸总是问着什么时候拿"公民证", 很奇怪的名字, 再就是问换工作没有阿, 找的怎么样阿? 而妈妈就总是在说着回国吧回国吧......我很想知道他们当年远离父母在异地工作生活又是怎么和父母交流,他们的父母又是怎么质询? 和他们讲话总是让我很郁闷, 让我隐忍的情绪濒临失控.

和门门在电话里说最近内心终于平和了. 我不知道我为什么总是很愤怒. 其实现在的平和更象种妥协. 心里那种被束缚着,想要挣脱, 想要狂躁的嘶吼的冲动都蛰伏了, 潜藏了.我不懂我自己, 我也不认识什么懂得我的人. T认为我PSYCHO. 我想我有点, 最近会时不时的和自己说话...

门门说我写东西少, 我就坦承日子平庸, 意气消沉, 实在没什么好说, 说了也都是让人笑话.想想, 分明是自己心里鬼祟.

这两天克里斯蒂来电话例行公事的抱怨后,就开始感慨怎么赚钱, 我说你就卖东西吧, 先七姑八姨问一圈, 开发资源, 集思广益, 能用的上的都用. 她说我认识你, 管什么用阿? 我说这不是给你出主意吗? 这就是CONSULTING, 收费高着呢. 不过我给她的建议等于白说, 都是好面子的人, 我尚且做不到, 何况是她. 总是和她聊天, 门门会不会吃醋呢? 门门太粗线条了, 芝麻绿豆的琐碎聊不起来. 克里斯蒂和我却都有那么点怀才不遇的不甘心, 懒散, 清高的丫头一样活这,但执着的怀着小姐的梦. 一对LOSER总是有共同语言.

现在对这屏幕说话太辛苦, 看了一天的屏幕, 回了家再盯着就有种晕眩的感觉.

T给我的IMAC终于来了, 告别PC, 我要做专业人士了.

门门, 这汇报够不够阿.

抱怨

2008-04-14T12:01:00.000-04:00

如果看电话记录, 估计拨到LA的, 就只有两个号码, 一个是门门的, 一个是珂里斯娣的.

门门最近把小宝宝的照片贴上网,四处拉票选IDOL一样,爱的很兴奋.最近我们电话少了, 几次, 都是听着她匆忙的语气和家里杂乱的背景声后我就简单问候一下而已了, 听的出她很忙. 我一直都很担心她, 但T说她会很快乐的. 门门从来不抱怨, 不好的东西说出来也听着象在讲别人的事. 不象我, 很多话虽然我不说, 但却写在脸上.

珂里斯娣就象党员和组织汇报思想一样, 每周都有几天固定的在小宝宝睡午觉时给我来电话, 通常是我刚下班进家门的时候. 我挂着耳机, 电话塞在口袋里, 一边听着她唠叨, 一边在厨房里找东西往嘴里塞. 经常和她还在聊着, T就进家门了. T不喜欢珂里斯娣, 我觉得主要是我传递了太多关于她的负面新闻. 无非就是买名牌, 不上班, 带孩子累, 想回国玩...但有时候,其实我也不太喜欢她. 一个其实幸福着的人如果太不知足, 就让人觉得有点没心没肺. 上周在她濒临神经失常边缘的叫着孩子老工让生活压抑郁闷的时候, 我说你就知足吧. 然后她就兴味琐然了. T似乎觉得她对我会有坏影响, 对她不劳而获又理直气壮的过着我梦想的寄生虫生活非常不耻, 我听了自然要站在对立面来抗衡以期望为自己希望渺茫的软饭生涯做舆论宣传. 但T专心的摆弄着水槽里的青菜对我说, 你要也生个孩子, 我把你供起来.看样子,软饭生涯是没有希望了.

生活总是和我们期待的差一些,但能怎么办?人不能奢望太多又不能轻易放弃, 学着遗忘又要懂得珍惜,要坚强又要温柔. 人生又太短暂, 逍遥太难.

T能对我数月如一日的坚持不定期郁闷保持无动于衷, 算是逍遥一族了吧.有的时候我甚至怀疑我是不是真的和珂里斯娣一样没心没肺的不知足呢? 所以我们才臭味相投的总是有话聊.

最近把网上能看到的庄羽的小说都看了, 又是郁闷, 给自己的郁闷找了个理由在自己又老一岁的周末忧怨的对T说:最近特不能看那种明知道是骗人的但又写的挺真的爱情故事, 心里堵的慌...回头瞥了一眼, T才从卧室晃出来, 穿着小裤衩抱着一条腿坐在笔记本前看新闻, 中午的阳光很足, 窗帘开着, 我总担心对面楼看过来会想我们家有个暴露狂.T没反映, 指着笔记本笑着说: 嘿, 你看这大肥猫. 气的我开是清算:你昨晚胳膊肘狠狠给我鼻子一下, 哄都不哄你就睡啦! 说给我揉揉肩膀, 两天啦... 那一刻, 我忽然想起PP在我离开LA前,意味深长的说过别把自己当个宝(是这意思, 原话我可记不住了). 痛恨T的时候, 我会在心里一一列举他的罪状, 然后就想在实际行动上把一切T给予我的, 还有因为和T在一起而产生的价值观都抛下, 我想把摘掉的耳环再戴上, 我想在郁闷的时候点支烟, 我想身边能有几个可以凑在一起的胡说八道的朋友, 我想在平常的日子里也能有冲动,不用规规矩矩. 我忽然很想做个坏蛋.

我现在是个坏蛋, 和门门, 珂里斯娣比, 他们还没象我这样在网上控诉LG:)

-------又老一岁了--------

周末的菜

2008-01-20T22:02:00.001-05:00

周末的菜和往日没什么区别,只是多了点从容,也多了点闲情. 但进了嘴的美味也沾染了屋子的每个角落, 包括自己和T, 这是夜深了枕着T的手臂是才发觉的:喔, 你胳膊怎么全是熏肉味啊?! 一样的"鲜香"却是两种品味.

T炸的小银鱼

熏肉西芹

香辣干烧鱼,T做的味道没有我做的浓, 但一样好吃 :)

ATONEMENT

2008-01-19T19:03:00.001-05:00

"....Come back, come back to me......"
　　
　　CECILIA在ROBBIE与她咫尺天涯的那一瞬只能急促的呢喃了一句,用温湿的芬芳凝结着所有的悲戚和希望挂在他耳边. 这句话别,象是颗散不去的晨露在以后的牢狱挣扎和征战蛰服里, 给屈辱和恐惧折射了些许的光亮, 一直闪亮在ROBBIE抑郁的眼神里. 即便是在那个英军撤离的清晨, ROBBIE那束和地平线一样延伸的目光还闪射着再没什么人能干预的自由, 等着和CECILIA分享. 再一起回到那遥远的夏天吧, 把所有失落的片段拼接成幸福...
　　
　　这个故事和所有不幸的, 凄美悲伤的爱情故事一样, 相爱的两个人在偶然的错误里分开了,永远的分开了. 一切都是因为爱, 人可以变的坚定,无惧, 但也可以盲目,自私,天真而愚蠢. 一战前夕,英国庄院里一个普通的夏夜, 几个人命运的轨迹被情窦初开的BRIONY草率的改写了:她作证目睹了ROBBIE的"罪行". 她也许还把这严酷的现实当成了她可以涂抹修改的剧本, 那夜,她冷酷的眼神里只有对ROBBIE无视自己的怨恨和对男女情色的惊惧迷惑. 她给ROBBIE在自己心里定了"罪", 在面对警察的指证中她却真真正正的把ROBBIE推进了命运的深渊. 还生活在梦幻的13岁的少女BRIONY更不知道,她把自己的一生也悬挂在愧疚和救赎的崖口, 让时间象把刀一样将把她以后生命里的每分每秒都切割成痛苦的回忆和抚慰的幻想, 但那也无力救赎, 爱已成了梦魇.
　　
　　故事就是这样,似乎是个曾经听过的老故事.但在紧迫的捶打耳膜的打字声伴奏下, 我象着了魔一样沉溺在被不断视角错换叙述的故事里.这个非典型爱情故事显然没有所谓的花前月下海誓山盟那样的你侬我侬,有的只是人心的冲撞,命运的无常. 而一切都因了性的禁忌,阶级的禁忌,让原本与世隔绝的田园在战争爆发前却先顷刻颠覆,伦理和偏见把一切虚饰抹去, 剩下扭曲的纯真. 只有CECILIA那句话象魔法预言般把人性的一点希望留在了战火纷飞的世纪黑幕前.而战争的血腥残酷却终于让BRIONY从梦幻世界里醒了过来,善良温柔的眼神在她的倔强的脸上复苏了,让她有勇气在岁月煎熬里沉淀了所有的批判和反省还以平和的"爱":ROBBIE和CECILIA在她最后的救赎里"相见"了:那个夏天永远的过去吧, 秋日的英伦海岸上,只有宁静和生机...

T就靠在身边和我一起看这片子, 时而会起身去看看DRYER里的衣服是不是烘干了.在电影尾声, 我忽然后悔在家和T看这片子, 如果在黑暗的影院里, 我想我一定已经泪流满面. 对着T,坐在客厅里, 我却会觉得尴尬. 泪水就在在胸口压着,很闷. 这是最近看过最让人心动的电影, 不论是影色音乐,情节编排,都行云流水,匠心独具.

伦敦大碗VS.北京鸟窝

2007-11-08T12:23:00.000-05:00

在环线上远远的看了几眼北京的鸟巢,气势够大, 但似乎也被北京灰暗的天色淹没了该有的光彩.400M算不算大手笔呢?在北京天际线上新矗立起来的地标应该都是这样的造价吧. 不知道这个城市描眉花眼要把自己扮成什么, 天安门上的蛋,环线上的鸟窝和大水泡, 还有央视大夹子. 有点奇幻.只差混暗污浊的天上再来点化学污染抹出的五彩斑斓, 那就是未来世界的布景啦~~

伦敦大碗的设计才被公开不久,工程一拖再拖,预算也从280M涨到近500M, 也许是之前LOGO设计闹的人都不爽, 大碗的设计出来也是毁誉参半. 最大的买点是大碗用完可以折叠成小碗吧, 这算是ECO FRIENDLY的理念吗?

杜撰的狗

2007-11-08T11:31:00.001-05:00

T是个有毅力能坚持的人, 当然在我的角度也可以理解是个循规蹈矩的家伙. 他可以重复的做同样的事情并以同样的步骤节奏一丝不苟. 我是望尘莫及的. 但就因了他的这个"优秀品质",我们家的花花草草才得以茁壮成长,鱼儿也游的欢畅,我也是白白胖胖在诸多成果被认可后, T同学想进一步发扬他爱心无限的精神, 他想要只狗?!

其实这想法我早就有,每次看到GOLDEN RETRIVER, BEAGEL, 我也是爱入潮水的哦:) 昨天T在线上说要不要小狗, 然后就发过来了这照片. 说是他们的秘书发的EMAIL,讲有人捡到6只小黑狗,如果一周没人领养, 就只有被人道了.虽然我觉得养这么个小生命也是TOOOOO MUCH RESPONSIBILITY, 但活下来还是更重要. T赞同并肯定的说这会锻炼我的责任感! 难道他要训练我带孩子? 我总说他是儿子命,该有个儿子的:)

但大家很快发现这些小狗是子虚乌有杜撰出来的,那求救的EMAIL也是个HOAX. 失落这下我也只能安慰他也许时机还未成熟, 等到有条件的时候,我们一定会有我们的小狗的. 但我心里似乎有点暗自庆幸的送了一口气,毕竟他说起这事的时候, 我满脑子想的不是那小狗的可爱模样, 却都是些该怎么收拾屋子给小狗一个舒服的窝, 该找个离家进的动物诊所, 该怎么训练他上厕所, 该找什么样子的保暖衣,这么冷的天带他出去会不会冷呢, 如果生病了怎么办啊, 我们都上班把他一个丢在屋子里会不会安全呢? 他一个小家伙会不会捣蛋, 咬坏了沙发我该怎么教育他呢, 他会不会长的很高大啊, 晚上和我们睡一屋会不会吵........

终归是个念头,最后也只是张照片, 我两分钟的胡思乱想却让我意识到我对所谓责任的慌乱, T怎么就那么镇定, 他是不想? 还是早就运筹帷幄,成竹在胸?

回家啦

2007-10-22T10:01:00.000-04:00

有20个小时吗? 转机,等候, 起降...大半天的时间在换日线的交替里渡过. 等飞机在多伦多上空盘旋的时候, 午夜的城市已经在灯影流光里沉寂下来了. 回家了, T一路上似乎很兴奋, 他亲昵的把过去20天的想念一词一句的在我耳边重复, 我有点沉醉.
进了家门就发现,家里的花花草草竟然出乎意料的在屋里抽枝吐芽,茉莉上还带着一朵小小的花苞,月季有点萎靡不振,但还是出了深红的新叶. 房间里的熟悉和温暖让人觉得安全, 这种家的感觉竟然比北京那里还强.

假期九

2007-10-12T23:03:00.000-04:00

10月13号
水儿带着我在热闹的“目的地“对面吃了饭，他变的更漂亮了，皮肤显的更细腻了，眼神很明亮动人，身形更苗条了。四年没见了，曾经的熟悉和站在面前鲜活的本人比起来，我想只有一个“更“字适合形容他。就是门门再见了他，一定也会这么赞叹的。
和他聊着关于和T的这三年的心路历程，好的坏的...是朋友吗，也百无禁忌了。他的回应是理智且客观的。丝毫没有生分的指出我的问题。那一瞬间，我似乎觉得才是昨天还和他在main街的咖啡店里消磨时光憧憬未来。

这几天的犹疑似乎都在这三个小时的对话里散去了。我本来是个充满梦想和热情的啊，我要T来和我分享。我想我会学着爱自己更爱T，更爱我们俩。

假期八

2007-10-12T01:48:00.000-04:00

10月12日
假期过半了，开始觉得乏味。和父母在一起就这样吧，永远都把我当个孩子，一个作息饮食都要他们管理的小孩子。就是为了摆脱这样的束缚我才不想回家吧。做个寄生虫，衣食无忧是容易的，但以自由为代价，会快乐吗？所以想想，我以为是最大的梦想其实是个dilemma.

脑袋里很混乱，从T再想到工作，这几天在国内看到的听到的让我觉得自己象是站在汹涌的激流中。我还努力的相信自己心里一点点微小的信念，相信要坚持下去。T永远能保持着近乎与世隔绝的满足和乐观，我羡慕他，也许有一天我能和他一样。但如果我可以诚实的说：我不能，我还渴望刺激，渴望体验，我还有憧憬。
有时候坦诚是要付出代价的。我很想问T是不是他宁愿我把所有的情绪都隐藏起来，他宁愿听一个华丽的谎言？我很想跑回历史抢先把华盛顿的樱桃树连根拔掉，不再编个虚伪的道理蒙蔽世人。因为T的反应已经表明说真话是我做的一件蠢事。

T的情绪不高，我的话伤了他的自尊。我想他是误解了，但我忽然不想和他解释了。我不喜欢那样的对话，我也不想做什么申辩。如果他觉得爱已经让他无力前行，如果他觉得是我辜负他所有的付出。我又有什么可说呢？我只是渴望更多，但他也许已经想放弃了。

小西同学说我们的鱼走了一只。我说那是早升极乐，脱离苦海了。我是T的苦海吗，他想解脱？

此处删除XXX字

2007-10-10T11:01:00.000-04:00

我只是想真实的面对他，但他并不理解。我不怪他，我还爱着他。

假期七

2007-10-10T08:58:00.000-04:00

10月9号
一觉醒来，还是混沌。心有执念，贪恋无限。

T来电话说回北京的票已经定好了，也许再见到他，我又慢慢的回到他的轨道上，或者说我们的轨道上，周而复始的过每一天。这一瞬间我心里想的两个字：“出轨。“ 加速冲出既定的路线，头破血流。我脑袋里有点疯狂，这是我吗？最近的一年经常盘桓在我心里的问题就是，现在的我是真实的吗？为什么我总觉得自己谨慎的应对着内心里的躁动，象被绳索捆绑，被重物压迫着，就要忍耐不住了。我很想剥掉所有理智的伪装，现出来的会是个魔鬼吗？

假期六

2007-10-10T08:57:00.000-04:00

10月8日
西单书店，找南怀谨，全集不全，买了本中文版的Computer Arts上了地铁。是两块钱的调价让每节车厢都塞满人，还是本来就如此拥挤。和小冬有一次在地铁上也是这么拥挤，车厢里闷热，人们彼此毫不忌讳的贴胸抵臀。那一次，车驶出两站，我流了鼻血。

最近我总是会想起过去的某些的小事，关于这两个人，两个并不真正意义上存在于我的生活里的人。是我的记忆忽然变的格外清晰了？有个故事里提到男人象金鱼一样只有三分钟的记忆。那样男人们每三分钟就重新开始一切，包括爱情。我可以吗？

T说我吃多少豆，都不觉得腥。我似乎是听懂了，但他从来没想过其实很多豆是苦的；
T说想我，我说我不想；
T说我很好，我说我不好，但我没说很多时候我感觉不到他觉得我好；
T笑，我问他原来也这么笑吗？

晚上又见到Richard。
R每次见我的时候都会问我一个问题：你快乐吗？
我停顿3秒钟，想着我的答案会给他怎样的反应。妄想中我好像已经扯着他的领口对他说：how dare u ask me such question? What do you expect me to say? R u gonna be the rescuer if I said im not happy! 但那脸孔象是变成了T.
那只是分裂虚幻的我，我没有那么刻薄也没有那么疯狂。在并不幽静的饭馆里，对着他似笑非笑的脸，我礼貌的说着这问题太宽泛，太抽象。停顿了一下，我又说很难想像到底快乐或者不快乐应该是什么样子，所以我也许是快乐的。我或许是敏感多疑的辜负了R的善意。但我不想坦白，也不想隐藏。就象对所有人。这其实是我的自作聪明，因为我在他们面前其实是透明的，无处遁形。

假期五

2007-10-10T08:55:00.000-04:00

10月6日
被困在京郊一处所谓的度假会所两日。外面下着大雨，在无聊和烦躁中度过。
当一个人关在屋子里面对着镜子注目三分钟之后，自己发现面前的影像其实很陌生，眼神接触到的是很多现实里不敢面对的东西，那些是抽象的，该是一种不诚实，一种我不愿意承认，更不愿意让人发现的品质。

每次回北京都会见Richard，每次见面都很短暂。在我眼里他言语动作都是暧昧的，我和他虽然在分开后没再有过什么，但他的话语撩拨里我总是很满足，甚至有点陶醉。有个我不愿意承认的事实就是我心里对和他短暂的经历没有完全放下。他和小冬是一样的，在无声无形的推着我一步一步走远，把我放逐。只是小冬彻底走出了我的世界，而R却在我抢先说了分手后还若即若离的在远方和我保持着联络。
T没有过多的干预我与R的过去和现在，他不认为我心里还有什么空间会对他以及那一段并不是很愉快的经历开放。但他错了，而我似乎也没有意识到。
在网上不多见的R在大半年前忽然的和我网上攀谈起来，有一天说了句：“和我结婚吧？“ 我心里第一反应竟然不是觉得他在开玩笑，而是带点紧张和兴奋的惊讶。后面他又说：“假结婚啦，我给你补偿！“我失望且愤怒。我甚至觉得他是在报复，在拿捏着我对他的一点点怀恋做诱饵来让我面对他的羞辱。
我后来和T有提起这事情,但却没提及我心里的波动。我怕面对，我怕让他失望。

回北京的第4天我给R电话，他说回到北京他再约我。再次确定时间地点的时候，他发了短信说和他朋友在逛街。我随后就说自己有事，见面的事就算TAKE RAINCHECK吧。莫名的醋意让我自己都惊讶。随之迩来的是慌乱，是对T的慌乱，我仿佛已经看到了我心里对T所有的隐藏。

Am I being unfaithful?

在周而复始的朝九晚五里，我和T似乎已经开始在惯性下作息。爱成了习惯，性也可有可无。真的可以这样存活吗？我越来越觉得窒息，工作和生活的平淡乏味让我越来越难以承受这种幸福，但我说不出来，T是那么的好。如果有一天我们的世界土崩瓦解，注定是因了一个背叛者－一个毁灭幸福的终结者吗？

T总是喜欢对我的忧郁以自信回应：“你到哪里找我这么好的人啊？给你做好吃的肉包子，做你爱吃的酱骨头。“ 是啊，我知道，那一定是无处可找的。但我注定是个贪得无厌的“渔夫的老婆“吗？我只是还想在若干年后，和一个人还能有点曾经的甜蜜和酸涩，还会有些不可替代的欲望。这些真的是要的太多了吗？

回家前，戒指摘了下来，手上一直是空空的感觉，总会下意识的用大拇指推弄那曾经带着戒指的地方。那是个造型简单但厚重的廉价戒指，指环里面还拙劣的刻着我和T的姓名缩写，歪歪扭扭的字迹似乎是珠宝店里狡猾的犹太商人杂乱的卷发。我和T当年没有费什么心思去找，走进YONGE街一家临街的店铺在几个商家间比较了价钱和式样，当天就订了下来。所以在以后T说我“贪婪“的时候，我心里总想说这天下还有谁会买这么便宜的戒指订终身。他总是不以为然的把我的体谅认做当然，时间久了，积累多了, 我开始要找很多理由让自己坚持，想很多他的好处来平和心里的郁闷。但不论怎么想，这戒指在手指上套的久了，越来越象是长在手指上的一部分，只是我好怀念它套在指肚上还生涩时候的单纯和热情。

T，我们还能回到从前吗？

现在很想给T打电话，但不知道要说什么，我想我还是什么都不会说。

假期四

2007-10-10T08:50:00.000-04:00

10月5日
跑到姐姐家上网，发现北美很多站点上不去了。去年回来的时候还是通畅的。一早去的时候要司机中午来接我，所以至少4个小时要消磨。Meebo上竟然没什么人，无聊的乱起了个名字在网上聊天，乱加了一串人。某号称在多伦多的id兴奋的打招呼，一东北人，虽然自称在加拿大十年现职中学教师，但英文烂的实在不怎么样。也许他真的是教中文的，所有的学生有必要听懂从他口中吐出的任何一个音符。寒暄了两句，他自然是切入正题，用标准的公制把体貌描述出来并附带了天花乱坠的形容词。我直接就说给我发照片吧。他用蹩脚的英语说只见面不发照片，因为他是教师。同志教师？还是欲壑难填的同志教师？（我想到了another gay movie里皮鞭加大棒的“老师“）。不知道，我也不想知道。我只是有4个小时打发，而且对这个真实的人我也没有“兴趣“。我一边查着准备去淘些衣服的小店的分布情况，一边有一答没一答的回他的问题，年龄：28；身高：176；体重：70公斤；相貌：长的就和马天宇差不多吧。是时差让我的血管扩张神经短路吗，我带着没有一丝罪恶感的舒畅用这个近万公里之外的陌生人打发时间。他还是不间断的兴奋的询问我的各种状况，20分钟后我已经失去了对话的兴致，但他正式发出了邀请。我说你要麽是一大帅哥，要麽你总是这么过分自信。我没兴趣，特别是对连样子都不知道的那种。他立刻辩解到长的高大英俊，更主要的是家伙很大。显然是他的杀手锏！我毫不迟疑的回应并结束了对话，切断网路也切断他招摇的吊。

我显然在这场对话里是刻薄的，这样的聊天让我有种快感，是性？还是和一个陌生人谈性？还是心里有更多的欲望？ The Monogamy从来没有成为和T之间的话题，对彼此的专属性是不言而喻的。但有时我也会萌发出对自己的疑问，这样的“专属“，有多少是出于道德和价值观的作用，又有多少是出于T和我简单自然的天性呢？如果前者多余后者，是不是我对他的爱没有心里原始的欲望强烈，而两个人在一起也只是文明的履行和约呢？这样的问题是没有办法和T沟通的，因为我无法清楚的表达我的疑问，他也没办法理解我的矛盾和自寻烦恼。

昨晚睡了有6个小时，三点起床以后，做了减肥YOGA, 外面又开始下雨了。
想给T打电话，告诉他昨晚做了梦，梦里和他约好了在江边的码头见面，但一路上战火纷飞，等我赶到的时候最后的渡船已经开走了。我看着空荡荡的渡口，见不到他的影子，象是走到了世界的尽头。这时候他忽然从身后抱住我，说一直在等我。

这是第一次梦到T？

假期三

2007-10-03T20:24:00.000-04:00

10月4号

时差还是在起作用，凌晨两点半我又爬了起来，翻出小说继续看。还是那本断断续续看了一个多月的THE WHOLE WORLD OVER，我现在还没搞懂这名字的含义，有点消沉有点希望。我只是已经沉浸在作者描述的生活琐碎里，隐约着我似乎觉得我心底的危机感和那故事里的分裂与冲突暗暗呼应。
爸爸外出办事，姐姐一家也去了江苏，家里就我和妈妈。她不喜欢出门，总是说外面嘈杂拥挤。我说服不了她，也只能尽量陪她在家里，聊聊天，看看电视，或者守在她身旁看我的书。在家里翻出两本有意思的杂记，唐鲁孙的“中国吃“讲些解放前后北京上海关于吃喝的典故，另外一个的作者名字我现在想不起了，是个在FOOD NETWORK时常露面的chef写的the cook’s tour : searching for perfect meal. 印象里现在加拿大的新书榜上应该有他的一本书上架。
晚上吃饭的时候，干烧鱼味道奇佳，我和妈妈说着下次小韩再做的时候我要学学，心想T应该是会喜欢的。品着小菜，嘴里呷着汤水，喉咙里竟然情不自禁的“咕咕“怪叫了一声，感叹着在家的日子真舒适啊，对妈妈说了句“这真是饭来张口的日子啊“
T啊，其实我总是和你念叨着的最伟大的梦想并不虚无缥缈，原来我也曾经过着这样舒适的生活的，只是为什么我当年要拼命的跑开，现在又怀念呢？

过几天姐姐一家该回来了，要是有他们陪妈妈，我想一个人出去逛逛，这里对于我已经是个陌生的城市了，只是有那么几个角落因为旧事依稀却还让我记得。

假期二

2007-10-03T20:22:00.000-04:00

10月2日

手机换卡，服务小姐和小弟异常的殷勤周到。剪头发，温柔刀落，昏昏欲睡的我猛的惊醒并意识到没有提醒师傅别太时尚了。凝神一看，镜子中的我向80后们靠近了一大步，但庆幸距离李宇春还有一大大步。

下午本来要和妈妈去逛街，但一个午觉醒来已经太阳下山了。

休息的感觉很爽，但时间怎么好像都被偷走了一样，还没品出滋味，一天就过去了。

假期一

2007-10-03T20:20:00.000-04:00

10/02/2007
回到北京两天了。已经时过秋分，北京的天气还带着点夏季的炙闷。灰沉沉的天际线和黏稠的车流与人群似乎是永恒的，这些可以毫不费力的把我这个外地北京人对这个城市的所有记忆还原。

T是第一次在家里住，虽然之前也见过父母几次，但显然那是不够的。他眼神，声音和动作里都流露着局促，尤其是无意识的憨笑，竟然象极了小冬（是所有尴尬的讪笑都一个动静，还是我进乡情切的忽然又想起了往事？）。看着听着他的不自然和不协调，我竟然有种满足感，为了什么，这我却说不清楚。

姐夫带个WII过来，我和T在那100多张盘里胡乱试了些。我最喜欢的还是格斗，我还是乱打一气，但都轻松过关。T同学却一板一眼的发招式，结果是可想而知了。兔子Raymon还是我喜欢的形象，有点SIMPSON的感觉。想买一个带回去，利是可以解锁，所有盗版游戏都可以玩；弊是机器介面是日语。没打定主意，要不要买一个呢？

中午大家一起和三姨一家去“大宅门“吃了饭，见到了有10年未曾谋面的表弟TY。去之前我和T说我这表弟有同志潜质（极为重视生活品质又年轻有为的青年才俊从来没女友，稀少吧）。但回来后T只说若真是的话，我这表弟会很辛苦。我们倒是暂时还能天高皇帝远的过二人世界，比不得他在国家机关里还在父母身边又是独生。所有同志在国内可能有的困境，他都会面对，我真的希望他只是个对恋爱有极度洁癖的直人。酒过三巡，父亲提点我要举杯祝酒说上两句，我也只有勉为其难的把杯子端了起来。对于一个不善言辞的人来说，中国的酒宴，不论是家人团聚，还是外事应酬，“说上两句“的环节对谁也免不了。对我，这是最“痛苦“的部分，实在不知道说些什么, 但话却又没怎么想就对三姨说了出来。而大致的意思就是儿女对父母的关心一如父母对儿女的牵挂，我们懂得父母对儿女的牵挂和期待，但父母也要适当的放手给儿女更多的信任和自由，要相信儿女对自己人生有能力把握，用三姨夫的话就是不会缺少人生该有的每一课。我说的却是由衷的，如果结婚，养育下一代是他们所说的不能缺少的“课“，我和T真的未必需要“补“啊。但对于我这个愈发有官员气质的英俊表弟来说，有几分是搪塞有几分是抚慰有几分是祝愿，我也说不清楚。推杯换盏间，看着他偶尔流露出来的孩提时代一样自然天真的笑容，我真的希望他能有个人爱他陪伴他，不管那个人是谁。

晚上把T送上火车，有20天见不到面了，期待着“小别胜新婚“， T要是看到这里一定说我没良心的。

半夜2点半，准时睁开眼睛，难道我的生物钟原来定在下午2点半最兴奋？我怎么记得那时候该是吃了午饭正在电脑前打瞌睡啊？！

公车帅哥

2007-09-27T12:37:00.000-04:00

去上班做的VIVA上总有个比我前一站下车的年轻帅哥. 看他暗棕色的头发和瞳仁和他白晰清瘦的面庞, 总让人觉得象是有着点欧路的异国情调. 今天在站台上有看到他. 他身上的穿着是典型的METROSEXUAL的行头, 贴身的AX西装外套, 真丝领带, 脚下尖头麂皮的JCREW.肩上斜背着一个暗色条纹挎包.
车一进站, 我和他一前一后上了车, 他就坐到我身旁的座位了. 他身上用的古龙水带着点松木烟草的味道, 不太适合他, 闻着比较象中年男人. 车程过半, 晃的半梦半醒的我忽然闻到一股清新的甘桔香味. 身旁的帅哥手中多了个拨开的桔子, 正一瓣一瓣往嘴里送, 吃的很陶醉但还很斯文, 因为我还没看到他的牙床和四溅的汁液. 但是就在他消灭了手上最后一瓣桔子之后, 我居然看到了他的舌头, 浅粉色的, 有点厚厚白白的舌胎,该提醒他少吃桔子, 那东西多VC, 但据说也上火... 想多了, 他的舌头竟然在光天化日,朗朗乾坤,在我45度注视的目光下和他的5个手指做起苟且之事啊, 不堪入目, 不堪入目, 足足有40秒, 在看到他舔到小手指尖的时候我闭上了眼睛.
哎, 又一个帅哥倒下了...

为什么还不痛下决心

2007-09-27T12:27:00.000-04:00

是时候啦, 为什么总是不能下决心!
一定要炒了他!
这公司不能呆下去了, 给钱这么少, 还总有是非. 一人跑来说设计的难看, 我说不是我做的,但前任好歹也是个朋友加同行啊. 心里想摔他两句难听的, 老板指导,主管修改,设计操作, 东西出来好就怪了, 没出个怪胎就不错了! 但嘴上比较平淡的说设计很多时候不能由设计师左右, 有些客户很在乎自己的主观意见的体现!
也快两年了, 在这里窝着也该是个头啦, 公司也没什么起色, 误人误己!
不干啦, 不干啦, 假期一定要把东西准备好, 不干啦!

休假前奏

2007-09-27T11:26:00.000-04:00

这一周没太认真做事, 手上的活总是很快就处理了, 在公司里剩余的时间不是四处收集以后能用的上的资料外加整理过去的文档, 再就是近乎沉溺的在网上翻着别人的BLOG. 情绪总是在窥探隐私者的兴奋高潮和艳羡80后90后们花蝴蝶一样风骚过活后的失落情绪间摇摆.
我的日子过的太平淡了, 这是我的结论. 前阵子一个在加州的朋友抱怨着日子没劲钱紧,没有国内形式一片大好等等, 最后还叹息到自己吵着要"杀"回国已经吵了快5年啦. 我就安慰他说国内是都吃了"春药",捞钱的快感是"逼"出来的. 他哈哈大笑, 怎么也没想到从我嘴里冒出这样的话. 其实我也想吃点"春药", 我甚至有的时候觉得这生活就是萎靡不振的那玩意儿, 不振奋抖擞也不过就是一团肉...久而久之会不会生出"怨气"呢? 想想都毛骨悚然.

昨天下班回家后跑了步做了减肥瑜迦又被T冒着牛毛细雨跑去投票, 转了一圈没找到投票点,回了家又开始做饭, 做了饭又给他剪头. 剪了头打扫地面的时候心头郁闷, 一声怪叫对着淋浴的T说着恨不得该一剪子也把他的狗头剪下来. T总是用臭屁和狡诈的笑脸以及花言巧语应对,现在已经是得心应手了.

屋子里没有下脚的地方了,箱子躺在地上, 洗好的衣服堆在筐里, 要回国休假啦,什么也不在乎了.

湖岸小镇

2007-08-30T09:35:00.000-04:00

多伦多东北300公里的湖畔号称千岛, 实在是夸张. 那里最有名的是上世纪一美国富豪为爱妻在心型岛上建的古堡, 未及竣工, 爱妻魂销香陨, 自此富豪再未涉足此岛. 后来那里就成了美国的一处旅游产业. 全世界人民都一个品位,人造的景致, 人造的传奇,美国人民也不能免俗. 其实爱情的真相大白却未必都那么美丽动人的, 自然也不会引的你花点银子去看他们无富消受的爱巢.
和T在ROCKPORT坐船上岛, 一船人竟然只有我一个要按手印过美国移民局的检查, 我竟然没有意识到过去那么多次出出入入竟然都没这手续.船长看到我的中国护照, 和T攀谈着讲他儿子娶了中国的烟台姑娘, 一起住在英国. T竟然回了句, 烟台啊, 那里苹果好吃啊. 我强忍着没乐出来.
岛上当日有几对新人的婚礼, 但仪式很快就被雷雨搅乱了. 剩下花圆里一排排的长椅, 人们都奔向码头下岛去了. 有一对新人还在雨中面对着摄影师的殷切指导尽力保持着风度仪态, 但也没坚持多久也朝着泊船跑了, 新郎撑着黑礼服给一袭白纱的新娘挡雨. 若是摄影师高明, 这最后的一幕会是最动人的.

下午我们回转到GANANOQUE住在一家印度人开的MOTEL,两人躺下就都睡了过去. 再醒来时,天色将暗,出去吃了点东西又往湖边走. 这个宁静的小镇只有5200人, 周末黄昏后竟然在街上看不到什么人. T还说着要不要去看电影, 来的时候看到湖边有家影院竟然票价3元, 电影都是和多伦多同步. 眼见了湖光波影, 人也多了起来, 三三两两的朝几栋湖边带着浓重的殖民时代风格的大宅去的. 我和T走近了才发现这里竟有连着的两三家戏院, 后台入口还有三四个穿着"草原小屋"里样式服装的小孩子们盘桓, 一个穿的象是旧古时银行职员的老先生在抽烟. 等走到朝湖的一面, PATIO和二层的回马廊里满是等待入场的人们, 有的抽着雪茄, 有的端着红酒. 这景致很容易让人联想到描述的19世纪的小资生活, 戏院,画廊,塞马场,湖畔的疗养院....
和T回MOTEL的时候, 天已经黑了, 我开玩笑说, 等到12点钟声一响, 这镇里的人就都现形了, 都是幽灵. 很难相信在多伦多百十里外还有这样静诣的地方, 还带着几分古风.

夏天过去了.

2007-08-29T16:19:00.000-04:00

夏天就要过去了.有朋友来了, 有朋友走了.ZX同学被迫迁徙到了大多, 对温哥华是无限眷恋. JIMMY同学去香港啦, 敲着锣打着鼓开始腐败新长征, 临走还没忘记给我们留下祸害小强, 以至T在之后的数起事件的案发现场对我的声讨是愧疚难当,愤闷难平却无言以对.
最燥热也最短暂的夏季是这城市最生动的几个月, 街头湖边总是熙熙攘攘的人们赶着释放前一冬压抑着的热情.我和T没太多活动, 但也间歇性的"释放"压抑, 而他总是被打击的一方. 几次对生活,对个人的种种不满都被我任性的发泄在他身上, 但转眼间就后悔不已.T如果和我吵, 也许还好些. 若是以静默回应我的无理, 我便先乱了阵脚. 因为三秒钟之后, 我闭上嘴吧开始等他给我的台阶...三分钟之后, 我郁闷的在心里检讨并用犀利的眼神扫射对我无动于衷的他...三十分钟后,我已经把白旗拖在身后,扭捏着向他投降...我真的不知道是我越来越象个无事生非的中年妇女,还是T越来越象个不懂体贴温柔的毛头小子了(也可以理解为一种"装嫩").

其实家里真嫩的是T伺候的花花草草. 可我看除了那棵冒出百十朵花的茉莉外, 就都是些野花了. snap dragon是他从国内带的种子, 原来他还觉得长的还不错, 一日进了杂货店, 看到卖的花束里郁郁葱葱的龙头点点, 才惊到原来人家的是一支挂了几十朵, 我们家的却都是一支独秀的. 我倒是偶然一天拍了照片发现这龙头花含苞欲放的时候竟象极了JJ:) 原来此名"龙头"源于彼"龙头"啊.

漂亮的和动听的

2007-06-29T13:45:00.000-04:00

介绍ROBIN THICKE的时候都先提及他的父亲:成长的烦恼里的父亲/心理医生. 听了他的几首歌, 没有特别出众的地方, 但还悦耳. 只是现在听谁都有点JT的感觉.但笑起来迷人的样子足够弥补一切了...

ELLIOT YAMIN在IDOL是前几被踢下去的了?又杀回来了, 专辑的销量似乎不错, 旋律也是朗朗上口的那种. 商业运作就总要讲求个"WHOLE PACKAGE", 连事业长红的IDOL KELLY都被人批是个肥妞, 更何况他了, 哎, 也要在医生的台子上挨几刀, 再出来的确样子的俊秀了不少.

我没游行, 但也挺骄傲

2007-06-27T16:39:00.000-04:00

今天看到WJ朋友的BLOG说起他们看PRIDE PARADE的议论.对这事本来就是褒贬不一,看热闹的大群人里有纯粹就是把这当娱乐的, 而对那些稀奇古怪面具下面的"性取向"并不关心, 而对同志理解有接触的也许会由衷的叫声好, 对纯粹是来看"FREAK SHOW"一般的会品头论足. 至于对同志本来就有抵触情绪的自然是批判的叫嚣的审视这一场背于伦常的放浪,这样的人多的很, 去买买提看看,就是在华人学生里,这样的恐同会把一场游行从奇装异服一直讲到危害之大足够群起灭之的变态性行为.
是说要宽容,对"他们"说"众生平等"! 但不是每个人都能容的下"异类". 所以又靠着平权运动的不懈努力让我们这些"异类"在这地球的某些角落不会被乱石砸死, 不会被索套勒死, 能够为两个人的结合加盖上"非异类"的法律印章."我们"存活下来了, "我们"还张扬的在城市里庆祝"属于"自己的节日, "我们"可以赤裸裸的把一切和性爱有关的禁忌幻想都在阳光下暴露, "我们"在挑战世俗的同时又在索取世俗的接纳, "我们"挣脱道德束缚又能期望自由快乐是不要任何代价的吗? "我们"是在庆祝存活的胜利吗? "我们"是在标榜自己才是自由的象征吗? "我们" 是在召告主流社会"管你喜欢不喜欢, 我是同志我怕谁"? 这都是我回答不出的问题...
CNN在PRIDE WEEK的时候随机在观众里做了小调查, 问在临时状况下要出去办事, 孩子要托付给邻居, 两个选择, 一个GAY, 一个STRAIGHT(对他们的了解是同等程度), 播放出来的都说给STRAIGHT. 而一个男一个女, 又都说选择女的. 理由就是对STRAIGHT更理解, 女的让他们觉得对孩子安全. 我很想知道他们对GAY的理解又是什么呢? 是不是一年一度光怪陆离的GAY PARADE, 还是教会给同志们预订的地狱, 又或者是永远进行下去的性解放?
再深层的问题我想不明白, 也不愿意去想, 对于到底怎样教育主流社会包容弱势群体我也没有发言权, 而是不是该改善同志群体在主流社会的"形象"似乎也太有争议.忽然想起, 游行的时候一帮人在队伍里高举着" 吸大麻!合法!",我当时想真不沾边, 应该写"作同志,促进计划生育!"

周末的思想教育

2007-06-27T14:17:00.000-04:00

最近两个周末都被招去参加"组织活动": 其实只是三五个人吃吃喝喝, 但N同学一心要弘扬佛法, 颠三倒四的传经布道, 最后却被他眼前几位"顽劣之徒"气的低呼善战善哉. 其实世间万物都是法理,本是法无定法, N同学如此挚执又是何苦,拿着佛经当计算机使用手册的用,哎, 再加一位能吓的他食欲不振的"大师傅", 唬着他只能吃海鲜, 不可吃家禽,(个人认为这样比较奢侈)原因嘛, 只为说不定咬的哪口鸡翅膀原是前世爱人的臂膀啊!我本来想劝他其实大和尚们对这问题还没意见统一呢,不成就去西藏密宗学喇嘛吧, 但最后只对T说, 这辈子就别吃我啦, 下辈子我给你咬. (你饿了, 给你吃...:))
都知道"若见诸相非相, 即见如来", 但人心里的障碍怎么能如此轻易撇清, 善恶都可是业念, 那些因果轮回象是虚无缥缈, 其实现实里不过就是每一时每一刻人用自己的标准在衡量, 在评判, 在做各种抉择之后对自己, 对他人的影响, 每个人又相互作用的结果. 我们每一分钟都可能对周围造成改变, 而周围的一切也都影响着我们. 但很多变化不在我们操控中, 也不在我们知觉里, 也可能发生在下一秒, 也许在百十年后. 一味的为了"果报"惴惴不安岂不是没什么意义的, 修来修去还是一心的牵挂, 是好是坏满肚子的标准,不如就守住一个清静菩提心...

重回首往事堪嗟

2007-06-22T16:40:00.000-04:00

辛晓琪《第几次爱上你》

有一天下着雷雨　你陪我漫步寂寞里
以前的事情　像场无声电影　我回头却已经回不去

当年了不起的记忆　像个孩子般的爱情
如果你忘记　那我也可以
努力寻找别的东西　推翻往事历历
然后又问自己　有没有这种能力

第几次爱上你　不想骗自己
忽然间这名字　又像剌伤了心
第几次爱上你　爱上永远的说不定
会不会半路忘了你　从此就一个人过下去
我至少爱过你　你的野蛮你的贪心
(我需要你的回忆)

那时候做的决定　全都败在时间里
每一次分开　都有一个伏笔　怪就怪这几天下的雨

第几次爱上你　不想骗自己
忽然间这名字　又像剌伤了心
第几次爱上你　爱上永远的说不定
谢谢你爱过我　关于我们的这一题
我不会说它很容易　世上有多少的不一定
我至少爱过你　你浪漫你的冷静　我需要你的回忆
谁又记得住　当时的约定
你曾说过的事情　我加上了也许

陈奕迅《好久不见》

我来到你的城市
走过你来时的路
想像这没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸
挥手寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前
只是寒暄
对你说一句
只是说一句
好久不见

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带这笑脸
挥手寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前
只是寒暄
对你说一句
只是说一句
好久不见

PG-13中英菜单

2007-06-20T13:50:00.000-04:00

T给我传的, 逗我乐的, 看的哑口无言...
全民都在迎奥运, 全民都大讲CHINGLISH. 这菜单翻译的还是很豪气, 有点文盲蛊惑仔的意思, 上来就"干TA的...."
这些都是细支末节的小问题了, 全世界盯着看的问题多啦, 所谓西方国家"别有用心"的报道铺天盖地, 吃的用的有毒, 说的写的有罪, 奴役童工的有理, 就这还天天讲什么荣耻, 什么和谐社会? 还是菜单翻译比较好, 大家都在"干"四化=F*CK THE....

俗且低俗着

2007-06-20T11:06:00.000-04:00

和R交往的时候, 最不习惯的就是他总把钱啊, 投资啊, 股票什么的挂在嘴边, 听的我头大, 心里总想多俗啊, 成天要人规划着计算着. 多少年过去了, 再见到他的时候, 还是老样子, 依旧是忧心忡忡的样子:钱不够多啊(近百万收入还不多?! 当然, 还有太多不费力又捞钱的人!), 公司工作太辛苦(做了金领, 还要做白金, 钛白金, 钻石...? 哎, 薪水再高也只不过是个高级打工仔, 总是要兢兢业业, 稍有风吹草动就岌岌可危, 心力交瘁), 投资收益不高啊, 人心难测啊...... 听的我还是头大, 但却不是那么反感了, 因为我其实也是个俗人.
都说三十而立,其实现实里人到了三十才开悟是很可怕的事情. 到那时候, 猛然发现自己只有一叶扁舟却身处汪洋, 前路未卜,后面却是80,80后,90的花样美丽精英们如潮如涌扑过来, 不是生死存亡, 但也堪比如临绝镜. 真正的人生才开始, 青春对于自己已经是字典上的一个解释, 时针扭转的声音也变的格外刺耳, 工作可以只是为了供房供车供养对生老病死所有不可知的保险. 这一切如果都发生在三十岁的一夜之间, 倒也干脆. 蜕变却多是抽丝剥茧的一点点让人承受, 一点点让人忍耐, 一点点让人接受.我就是这样后知后觉的人, 直到现在我也还没从"开悟"那"瞬间"的震惊中清醒过来, 而后遗症却已经显露出来了:安全感丧失症.(自己给自己做诊断)就如同内分泌失调一样的神经质,周围的一切都能让我意气难平. T如果"适时"的开始对我的说教,那就极有可能引火上身. 所以他现在总是闭着嘴吧等我乖乖的承认错误.
T总说我没修养, 哎, 斯文了这么多年怎么落了这么个评语. 我决定修身养性, 时不时的翻我的<<金刚经>>, 却说那"贪嗔痴慢疑"我是样样不缺, "名""相"执念深重, 哎, 业障业障. 这工程浩大, 再修个百世也未必得个果. 还是俗人好做.
J就要回国做金领了, 他是个贪心捞钱的家伙:), 三份工作同时做, 敬仰之~~ 早上,一同学又在MSN上刺激我, 三五不时的告诉我他又跳槽进了顶级公司, 生了孩子也来问我怎么不结婚, 还每每关怀的询问一月我拿多少银子然后告诉我实在太少, 郁闷加憎恨中,(T在我诉苦时又教育了我, 这次没说我没修养)
这日子过的实在让人想跳脚大叫XXX, 昨天下馆子还点了一个很难吃的菜, 把那馆子放到黑命单上, T很郁闷...

端午的粽

2007-06-17T15:31:00.000-04:00

2:30 睡觉
7:15 起床
8:00 去游泳
10:00回到家开始包粽
12:00T起来开始煮粽子
13:00吃粽
15:00熨刚洗的衣服
18:00困在沙发上睡了过去
19:00吃T做的晚饭
22:00给爸爸电话说节日快乐
23:00和门门水儿三国电话会议
0:30放下电话睡觉

周末啊周末......

周末小点心

2007-05-27T23:24:00.000-04:00

果仁BISCUIT

T做的BLACK BERRY MUFFIN(拍照片的时候和K在电话闲聊, 照片质量不高, 他很是气愤:P)

T还把尝试过的菜谱都贴在一处, 不过我们的实际操作还远不及风下和文学城的女国移技艺高超.
从风下抄来个单子, 看T在烤muffin, 我也趁乱烤了这个变种美式biscuit.
a,1 cup flour . b,2 tsp Baking Powder .c,1/4 tsp. sugar .d,1/4 tsp. salt e,1/4 cup (1/2 stick) butter, cut up . f,1/3 cup milk g,1cup Shredded Cheddar Cheese(这里被我换成了椰丝, 椰绒和果仁,果干) 和好后, 可以擀成大方片, 然后切成小四方. 我这懒人就直接捏出一个个面团丢在烤盘上.在烤箱里450度, 10分钟出炉.

不做平凡人

2007-05-25T14:45:00.000-04:00

一早查了信后照例在网上乱转一下,链来链去的就进了一个"同志播客", 名为"同志亦凡人" 应该是从QAF那边抄过来的名字. 中午一边吃饭一边快进看完了发布的七集节目. 上节目的嘉宾不说话, 两个主持人就象喜鹊叽叽喳喳样语无伦次, 倒是越往后嘉宾说的多了, 主持人闭上嘴了, 整个节目看着顺畅多啦. 节目一开始, 先是扯了一会儿同志专用名词, 架式有点象在普及江湖切口暗号加中英文对照, (想起过去看过一个澳大利亚的纪录片里把RICE QUEEN叫"大米兔", 笑翻), 然后又讲怎么分辨"万直丛中一点'弯'". 最搞笑的是主持人讨论不同种族交往问题上, 暗示了老外性器官最是引人入胜后, 就直言文化隔阂的障碍是这样的交往难以长久.一帮子被访问的人, 都说和老中在一起交往是和老中一家子在交往, 什么朋友亲戚都有份. 和老外就没这问题. (我晕倒, 不管不顾的老外都离开家到这儿遛哒了, 守本分的估计都窝在老家呢). 还直问一老外嘉宾是不是在中国觉得自己倍受追崇, 自我表现感觉特好, 老外倒实在的点头称是, 另外一主持立刻说这样未必有好结果. 老外摇头颠脚没动静了.
两个主持人看着不太象专业人士, 至少觉得不太老练. 而且总是七拐八拐的就把话题扯到极端去了.这种节目做个一两集还可以, 久了, 总是自己给自己圈一个小圈子: 同志=惊世骇俗=放浪形骸=边缘异类, 他们眼里的世界就只有SEX/DRAG QUEEN/AIDS?! 如果这是同志凡人, 那我们还是做个不平凡的人吧.
说的太不厚道了, 几个年轻人在国内做这样的节目, 应该由衷的致敬先:) 我反倒这么吹毛求疵.不过真的希望他们的节目做的能生活化一些, 同志们在生活里的困境和乐事多啦, 别总用老眼光来审视啊. 应该建议他们看看国内小同志们的BLOG.

长周末

2007-05-21T14:09:00.000-04:00

扑水的老熊

变色龙

睡午觉的小豹子

寂寞的"金刚"

长周末我和T到多伦多动物园转了一天. 一大早进了园子就发现, 放眼望去尽是学龄前儿童以及拖车夹包的年轻父母, 不由得感叹若是换了地方, 这便是另外一番景观. 小时候一家人去动物园总是要挤的人仰马翻, 猴山, 狮虎山, 熊猫馆这样的热门景点定是围着里三层外三层, 估计那热闹足够让猴看人有着人看猴一样的兴奋. 这里的孩子是享福, 做父母的也轻松.
多市动物园占地710亩, 以互动教育和濒危动物保护项目著名. 主要景点是以各洲动植物特点建的生态馆, 细水涓涓, 曲径通幽, 飞鸟类多在馆内自由飞翔. 虽然比不上野外的自然动物保护区, 但这等景致也是难得了. 一天走下来, 唯一有点遗憾的是好多动物都在睡午觉, 抑或是看厌了人来人往就拿屁股对人自顾自的想心事.

甜菜瓜皮

蜜汁排骨

周末又做了T喜欢吃的烤排骨, 很好做的. 先用一半糖一半酱油给肉排做做按磨, 然后两面撒上盐, 各种香料(孜然, 花椒, 胡椒, 香叶, 丁香). 放在冰箱至少腌一晚. 第二天烤的时候, 用锡箔纸包着,425度烤45分钟, 再把锡箔纸打开, 把蜂蜜均匀抹在表面, 回炉, 375度烤15分钟. 最后, 把烤盘里的酱汁浇在表面, 再烤两分钟就好啦.
一直很好奇用BEET做菜, 买了一小袋, 和西瓜皮拌了个凉菜. 味道还不错.但晚上肚子就受不了. 后来才听说甜菜头真的是泻的. 那就怪了, 老外的肠子就没反应?

2007酷窝

2007-05-16T17:06:00.000-04:00

2007酷窝参选的这个是最小巧最GAY, 也是我最喜欢的一个. 实在难以想象那么多家什是从跳蚤市场买回来的.而且他的屋子不过300多尺. 在我们大兴土木前, 一定把T的大饭桌和电脑请出去, 我们也换点小巧的, 实在不行, 我们不要啦, 不吃啦, 不电脑啦. 美丽总是要有代价地.

琐碎

2007-04-05T12:00:00.000-04:00

档案里已经存了4份没有写完的日志.每次稍有感触, 却都等不到手在键盘上爬个几分钟又转念觉得都是些无味的费话. 每天晚上回了家,也就是做饭,吃饭, 洗碗, 3/4小时的电视节目, 1/4小时在换频道, 然后就洗洗睡大觉了.这样说起来真是乏味, 但这么过的久了, 人的心思也就钝化在循规蹈矩的生活步伐里了. 人反而会快乐的, 快乐的象个傻子.

琐碎一
姐姐前些日子忽然热心的要我的简历,还给我牵线搭桥的引见国内的"老总". 都是姐夫的关系, 又说起姐夫能体会一个人在外闯荡不容易, 能靠家里扶一把也不错. 说当年他自己父母要是和我们家一样, 一定就怎么样怎么样. 但毕竟岳父母隔了一层呀. 听的我心里有点堵, 前几天才听家里说帮姐夫解决了个问题的嘛? 哎, 隐约的感觉和姐姐关系象是变了. 也许是她不再把我当小孩子了, 也许我只是想的多了.
说回国内的老总, 一个个都是牛气冲天的驰骋中华大地, 放眼环球宇宙的架式. 可进了公司主页, 一页页看下去, 对国内牛人放卫星吹牛皮又有了深刻认识. 和一公司的所谓人力资源部主管不甚愉快的交谈让我对这事更是变的了无兴致, 但冲着姐姐一家的热情我还得应付.
看我放了电话张口要骂娘, T一定高兴了. 回国对T是个敏感字眼, 一涉及到这类话题就有情绪, 说的都是国内的坏话, 再加对我所有个性上和专业发展上的缺陷来个总结. 他说他是客观的分析. 其实对我而言,两个人了, 凡事都要考虑两方面了, 难免会有冲突, 有了冲突, 总是在权衡这天平是向哪一方倾斜.东风和西风总是轮流吹, 这都很自然. 哎, 他总是喜欢用冠冕堂皇的话来粉饰.
T又老一岁了, 但看他平日和我磕磕碰碰的样子, 我是决不会想起他的年龄的. 一旦勾起这年龄上的差异, 我不禁就心生委屈, 狠不得要咬掉他两块肉, 大叫着:你都大的够让我叫叔叔啦! 还和我斤斤计较! T倒好, 立刻回了句:那你更要尊敬我啊! 他觉得他在幽默和浪漫的时候, 我其实已经在崩溃的边缘了.
所以, 最近肝火上升, 血压升高...

琐碎二
决定精神和物质一起抓, 把血压抓下去.在网上搜罗了点信息, 自己改良了一下. 开始了12日为一疗程的"柠檬排毒降脂".
早晚各喝一杯柠檬汁(半个鲜LEMON)+苹果汁(1/2 CUP)+PAPRYCA辣椒粉(1/2 TEASPOON)的混合饮料. 最好是在吃过一点主食后喝, 比如一小片TOAST, 或者一碗CEREAL
(查的资料里写的是还要对一杯水, 就相当与一次喝两杯水, 对我来说太多了. 还提到早上起来就要喝一杯淡盐水, 对我太麻烦, 所以都免了. PAPRYCA辣椒粉 CAYANE辣椒粉都可以, 我买的是前者, 味道不辣, 做川菜用来着色很好很好的:) 资料就写了SMALL PORTION, 我自己试验了一下, 1/2 TEASPOON对我合适.)
白天只吃苹果和BANANA, 全麦CEREAL, non fat yogurt. 晚上吃蔬菜SALAD(ONION, CARROT, CUCUMBER, WOOD EAR,+ LEMON JUICE, SALT, PEPPER, OLIVE OIL, maple syrup(honey))
我头天晚上都是吃的木耳凉菜加凉面.
一个小ONION切丝, 先加糖腌(最好是MAPLE SYRUP, 无糖的甜浆, 或者HONEY), 4 TABLESPOON的柠檬汁(我有时候用瓶装的,那个是FROM CONCENTRATE, 有FRESH LEMON, 就挤一个), 放,BLACK PEPPER, 花椒油(适量哦, 味道比较浓), 2 TABLESPOON的OLIVE OIL.
1.5CUP的发好的木耳(忙的时候, 回家抓一小把干木耳在温水里泡15分钟, 冲干净, 再放在容器里, 盛一半水.在微波炉转2分钟就可以了) 撕碎.和ONION放在一起.放盐, 香油.味道适合自己口味就可以了.如果有时令水果也可以切丝放进去, 最后放( PINEAPPLE, MANGLE, CARROT,黄瓜也可以)
后几天晚上有什么吃什么, 但量还是有控制的.
把消息散布出去, 各界反响强烈.
T: 有效果, 肚子瘪了;
KRISTIN: 有用吗?表示怀疑;
门门: 我有吃啊! ;
BOSS:啊? 喝那个, 不能再喝牛奶哦, 会结块的!

坚持了八天了, 最近晚上已经坚持不住的, 吃了T做的土豆牛腩, 我自己还熬了一大锅咖哩鸡. (均得到JIMMY同志高度赞扬). 白天还能坚持一个BANANA/APPLE/YOGART, 但时常在电脑前走神, 想吃口水鸡:) 但成果还是有的, 血压降到临界指标, 体重下了3-4磅.

精神食粮也要抓, 准备先从金刚经下手, 以后公司里谁再来烦我, 我先大叫一声"阿弥陀佛~~~". 要不学郭芙蓉"世界如此美妙,我却如此暴躁,这样,不好不好 ~~"? 但T是例外, 我对他还是降魔除妖任重道远:)

琐碎三
T有了新玩具, ITALKBB. 猫儿寄到了, 他就换了个三座机的电话, 叮叮咚咚的满屋响. 这下可以天天打电话和家人聊了. 其实我挺喜欢看他和家人聊天的, 很放松, 很亲切. 什么话都说. 虽然我嘲笑他快成"话痨"了.

过...

2007-02-12T13:33:00.000-05:00

已经立春了, 东北的家乡都已经开始转暖. 纬度相近的这里却是寒意正浓. 上周该是小年, 但到底是哪天, T自己也搞混了, 赶着周日晚上蒸了点饺子, 算是过了节.
.........
日子过的有点疲了, 所以过什么大节, 小节倒也无所谓. 也就是和家人电话唠叨几句, 大的小的问候一圈, 三五个朋友聚在一起胡说八道. T总说我不知足, 其实我怎么会不知道平安是福, 平淡是真的道理呢? 和他这油言酱醋的日子转眼也快两年了, 很多尖刺都磨平了, 我也适应了和他象"两口子"一样的拌嘴, 埋怨, 分担,体谅. 偶尔还会为不再浪漫感性的成长郁闷; 偶尔还会为生活里无处可寻, 其实也不知道是什么的缺憾而慌张. 但那里总是个家了, 过日子有他在, 总有着一种依托. 想他, 心里总是多了些安定.

过日子...听着就有种沉重的感觉. 周末在家看片子. 一边是"大浴女"千忍万忍的压抑和辛酸, 一边是"SHORTBUS"的探索, 释放和解放. 实质上都在讲性, 情欲的, 道德的, 伦理的... 食色性也, 其实这日子过来过去还不就是随着臭皮囊摆布. 人总是在做着选择, 有的时候妥协, 有的时候苟且, 有的时候不顾一切, 有的时候玉石具焚. 但多数的时间都是消耗在关于做什么样选择的挣扎煎熬中.
我总梦想着如果能有一台自动记录思想的刻录机该多好, 把我每分每秒的思想都写下来, 看自己的丑陋, 看自己的愚蠢, 看自己欲望, 看自己的贪婪. 面对所有的证据, 给自己下一个公正的结论, 再去做一个合理的选择. 把煎熬都省略掉, 把所谓命的神秘也都过滤. 过个机器人一样的余生. 到那时候, 我一定不会再有关于快乐还是不快乐的疑问, 那我一定就是快乐的了.快乐, 幸福也许都"魔鬼"捏造出来的虚幻, 一个圈套.
............
T最近总是做恶梦, 半夜里总是搂过来, 卡的我喘不上气. 劝他早定计划, 每年都回家看看. 毕竟人生少些遗憾总是好的.
..............
快到情人节了, 我躺在沙发上对他说, 去, 给我买支玫瑰花去.... 情人节前两天应该还便宜着吧? 浪漫在我这里都要被讨价还价一下, 哎, 都是生活折磨的...

GEORGE NOZUKA

2007-01-19T12:18:00.000-05:00

好象是一年前看过他的一下段MV, 当时就觉得这个亚洲小孩子看着很舒服, 但没看到他的名字. 最近才发现原来这是个日加混血儿, 年方二十. 听他的专辑, 是流行曲风, 有点R&B, 有点舞曲,不是很特别, 但和他的人一样, 舒服. 身材也很yummy~~~

GEORGE的网站

TALK TO ME还有LIE O ME, CANT STOP LOVING U都不错, 可惜在YOUTUBE找不到清楚的MV

恶梦"成真"

2007-01-19T10:26:00.000-05:00

鬼神灵怪的事我都有点信,什么解梦算命我也抱着宁信其有而求心安的态度. 所以, 虽然我不求神拜佛但也算是"迷信"族类.说到梦, 若平时要是总能做点黄梁美梦, 也就当是精神享受了. 但要总是梦些让人难受的事, 不是很郁闷吗. 好歹累一天的身体算是卧倒休息了, 但大脑还在受折磨. 什么天灾人祸都一起来了, 睡觉也成了精神摧残了. 这几日也许是担心父母去南方旅行会不会旅途劳顿,梦里就变着花样的给我他们的坏消息. 昨天早上似乎是半梦半醒, 一个人坐在屋里, 听着姐姐说父亲出了交通事故,我是心急如焚, 冲到窗前竟看到妈妈面色悲凄的奔进楼门, 她看着年轻的如我儿时印象里的样子.转眼, 我人却在室外了, 手中握着一个大空酒瓶, 冲到一辆吉普车旁, 看着地上萎坐的男人, 大叫着, 是不是你干的! 这时候,T轻轻的抚摸把我从梦境带回了现实, 闹钟接着就叫了起来. 天色还暗着, 我却只有不情愿的爬起来.
临出门的时候我还不住的和被窝里的T叙说这让人心慌的梦, 他迷迷胡胡的没听进多少, 后来我再提起来, 他说只记得我对他说我梦见妈妈很年轻.
虽然有点惴惴不安, 但一天忙三赶四的干活也容不得我想. 和往常一样下班, 天上飘着小雪.我把帽子紧紧的压在头上,缩着肩膀不让冷风灌进来, 也加快了脚步想赶上正点的公车. 车站在一个大交叉路口边上. 我走到的时候还没变红灯, 一个人静静的等了一会儿. 看着人行灯亮了, 还没等我稳步走下班马线, 身后一道身影闪过, 一个身影窈窕的金法年轻女子冲在我前面.我紧缩着大衣逆风前行,过了3/4的时候, 对面右行的车还在无所顾忌的转弯.一辆SUV在我面前几步远的距离拐了过去, 我用眼睛狠狠的鄙视了一下这个"目中无人"的家伙, 并加以口头批判到"JERK!" 也就是三秒种的停顿, 我的眼光已经落在了扑倒在我面前10点钟方向的金发MM身上, 我似乎还听到了"喀叭"一声.
车祸,我先想到了那个梦.我有点呆呆的站在那里,有点出现幻觉一样看着金发MM变成了红发."JERK"的反应还是比较快的, 在我意识到金法MM扭动着要爬起来的时候,着个也是黄毛的中年男子已经把MM拖上了人行道. MM应该不是本地人, 口中絮絮的说着听不懂的话, 看她的神色, 惊吓多过痛苦. 我同情的问候了一下这个可怜MM, 一边提醒她和那个立在一边的JERK要救护车.这时候金发MM裂着嘴掏出电话叫着"im gonna call my husband!"
等我上了公车, 救护车也快到了.我在车上先给T打了电话,T先是提醒我过马路要小心. 真是搞笑, 他这个JAYWALKER和我讲交通安全:) 我和他提起做的梦, 他说你怎么不梦点什么数字,号码什么的...是啊, 也许真的总是好梦难圆,这种似是而非的噩梦却"成真"了.
要说对多伦多这里有什么最看不过去的,就是右转车辆基本不看人这一点让人头疼. 住这里一年多了没开车, 发现这里右转车辆对过人行横道的行人多不礼让.而行人似乎也甚少抱怨. 这里车是大爷, 前一段我竟然看到新闻在说要教育行人别指望着车辆会因为你过马路就停下来, 换言之, 道路是走车了, 人要上路, 自己掂量着点吧. 我怎么想, 好象至少在LA的时候不是这么管的吧.

WEEK OF ART

2007-01-16T14:03:00.000-05:00

One week of art
From gabma

龙骑士ERAGON

2006-12-13T11:12:00.000-05:00

好久没去看电影了, 圣诞档又该有不少爆米花大片上演啦, 该去电影院逛逛啦~~
龙骑士的评论还不错, 19岁的主演看着也是嫩嫩的.

原著的作者今年也不过23岁, 这是他的第一本出版的小说.

CHRISTOPHER PAOLINI在MONTANA的山里长大, 一直是HOME SCHOOL.应该是在2000年左右完成的ERAGON第一稿, 父母看了后就决定自己出资出版.CHRISTOPHER自己画了封面,佩服佩服~~

这第一版在EBAY上已经叫价3000一本了~~

意外的收获就是发现电影原声里有久违了的AVRIL LAVIGNE, 新单曲KEEP HOLDING ON(下载)

SINATRA Xmas ALBUM

2006-12-13T10:50:00.000-05:00

又要过节了...

专辑下载DOWNLOAD

幸福啊...有多远

2006-12-04T13:06:00.000-05:00

"以前你想象过两个人在一起了是什么样子的吗?"
"...没有..."
T若是说有,我一定会问他现在是不是和他想象的一样呢?若不一样, 是好了, 还是差了. 若是差了, 是怎么差...但T的回答把后面所有的假设问答都划掉了.我还保持着一贯的"审讯方针",但T在和我的"斗争"中成长了, 狡猾的可以嗅出一切麻烦. 所以他总是尽可能的以退为进,不和我过招.

"哎,有时候都觉得我们离的好远.我想不出你心里在想什么, 你也想不出我心里在想什么..."
"..."
"哎..还是恋爱的时候好, 揣度对方的心思都那么自然由衷, 在一起了, 倒成了做作..."
"...睡觉前别看'红楼梦'啦"
T和我对话总能迂回闪躲避我锋芒.

"哎..."
"你怎么总叹气啊."
"这日子离完美还十万八千里啊"
"..."
T没说话却连搂带靠的挤到身边.

两个人顶着一片瓦,扯着一床被,挤在同一个小小世界里匆匆忙忙的过每一天.有时候觉得幸福很近, 有时候却总想问:幸福啊...有多远...

想去海岛

2006-11-27T10:23:00.000-05:00

周日.一边瞄着电视上没头没尾的节目, 一边看着在厨房里忙来忙去的T, 我心安理得的懒在沙发上,时不时的发几声头疼的呻吟.
最近我总是在头疼, 而且痛发时段及频率和心情起落越来越吻合. 不由得开始怀疑, 这病由在心不在头哦. 就象"大浴女"里章妩那样振振有词的对医生说自己晕, 太阳一出来就晕, 而且还真能晕过去就几天不醒. T听我说过几次, 都没搭话.若他当即怀疑, 一定免不了受我几个"怨恨愤懑"的眼神, 一如饭桌上被他抢下我手中馒头时候的反应, 那时他总是要委屈的辨解是我自己说要减肥的. 他心里总还是懂的我喜欢被人惯着, 不是管着. 他又何尝不是呢? 否则也不会有针锋相对的时候了.
T最近对烹调的兴趣愈加浓厚了, 看看书架上他买的新书一色都是烹调百科, 菜谱.他是要有理论指导,稳扎稳打的研究员样的"大厨". 我属于随心所欲胡炒乱炖的自由派, 比他多几份灵活, 却少了稳重和水准. 虽然笑他非要抱着菜谱进厨房, 却也要由衷赞他菜做的越来越好吃. 虎头蛇尾的我也许在他的熏陶下也能学得凡事多些坚持和认真? (买了一堆颜料,画框, 却一直没动笔.T从没催过我.惭愧.)
总是想的多, 做的少. 而且念头多多, 还总是瞬间即逝了.周六早上漫天漫地的大雾,混沌一片.不知怎么就忽然想起STEPHEN KING的STORM OF THE CENTRY, 风雪弥漫的海岛, 若隐若现的灯塔, 幽蓝灰暗的码头. 那故事与浪漫无关, 但此时想起了却让人有去海岛的欲望, 而且就是冬天的海岛.就对T说:我们去海岛吧...T说:什么时候去啊?夏天去吧...我顿时无语.忽然那几秒钟前还膨胀的冲动就都消失了.有时候我真的希望他能是我心理压抑着的疯狂的催化剂, 而不是一本让我循规蹈矩的模范幸福手册.

昏一天

2006-11-21T14:59:00.000-05:00

在包里翻我的U盘, 摸出粒大葡萄, 干净, 丢进嘴. T一早就在电话里叫, 好消息! 他也摸了, 摸奖摸了个NANO. 哼, 不能人比人哦:(
昏昏沉沉,头疼~~连续快两周了, 每天都要疼一阵子,怀疑是不是长了什么东西. 给自己一个借口, 除了着急要的东西, 别的都放下了, 就在电脑前发呆. 忽然想要是哪天疼的晕过去, 再醒来发现自己有了什么超能力该多有意思啊. 这幻想有点俗套, 所有的玄幻小说都爱用这套路.最近喜欢看的Heroes就要揭开哪些异能人的神秘面纱了, 虽然只看了六集, 但已经耐不住一周一集的等待啦.不过希望往下去, 故事不要变的拖泥带水, 象早点的4400.不过这类剧,总是第一季最好看.
晕~~头还继续疼哦~~一天怎么这么长~~

sIze up!

2006-11-20T12:11:00.000-05:00

男人自己的WONDER BRA,AussieBum据说市场反应极佳.看广告片花, 街头巷尾试穿的男士外表比较直, 而主持人也都在鼓吹是女士们送给情人丈夫的好礼物.不过我猜想这神气内裤的业绩长红八成是同志们挑的大梁给撑上去的吧. 不知道这东西在中国销路会怎么样.这大还是小的问题, 对老中或老外都还是一样重要的吧.

周末

2006-11-20T10:56:00.000-05:00

"忙"了一个周末.
周六一大早就为了贪便宜去了减价大卖场, 除了在寒风中磨练了意志, 冻红了鼻子, 收获不多, 扫兴而归...
周日又随大队伍往北去, 老中扎堆儿的地方, 吃饭,唱K,见了北同老大. 不知道怎么会有个什么胖子的昵称, 人高马大的好身材啊. 而且有付好嗓子.但和名人也许都比较难沟通(LA的名人们, 见了N久,才搭上一句话的, 兴奋哦, 记忆犹新)话没说两句,拐出来的"温馨"评语让我不知道怎么回应. 晚上都散了, 我在家里还念叨着. 一早看他们在网上就贴着钩来挑去的贴子, 又让我想起来昨天的事,耿耿于怀...
T倒是一下午含情脉脉的频频给我东倒西歪的眼神,估计是为了昨天闹别扭的事. 哼, 在给我夹菜的时候我不留情面的指出他在家就没这么体贴(其实也体贴, 就是没这么肉麻).他竟然说在家我自己就抢了吃啦...总是和我针锋相对, 一对吃软不吃硬的倔家伙.
周一是痛苦的日子, 现在已经过了一半了,ha ha

损媒婆

2006-11-09T22:04:00.000-05:00

烦.
年初看星座属相命理运程都说今年是桃花红艳艳, 时至今日是没碰上什么帅哥塞给我几把"秋天的波菜", 但却是"媒婆"满天飞.
都争着说那谁谁家的女儿教育如何, 家世怎样.自然是都镀了金的, 已经是高级OL, 比我牛. 金我也镀了, 高级OL我是望尘莫及. 门当户对自然是免不了的俗套, 妈在电话里饶有滋味的说着什么什么级别, 什么什么系统, 最后结论是这样人家的女孩一定错不了.怎么听着都有点牵驴的架式, 当然现在他们是温柔的, 我在这问题上的拗劲儿也快比上驴了, 时间一久, 只怕撕破伪装是难免的.
媒人们觉着我是不以貌取人的一类吗? 为什么偏都把样貌说在最后. 或许当那是杀手锏? "一米七, 白,大眼睛,"是描述重点, 如果不加入适当美观和不伤大雅的意淫幻想, 我只能觉得说的是白无常, 谁叫我没"性"趣呢?
和上次不同, 这回的媒婆叫妈妈来打头阵, 我只有低声下气的应称着. 最后说"她"小我三岁. 我心想这把年纪了,如此超级京城"白骨精"还一个人在江湖漂? 你信?妈说对啊, 她家里规定了大学不准谈朋友. 我晕, 这才多大年纪啊, 怎么都不会算数,她都活脱脱"白骨精"一个, 还装青纯, 有必要吗? 我不是唐僧, 估计她也是假冒伪劣.
哎, 烦, 说话也刻薄了, 也许人家就真是水一样的纯真恐龙,许她心里也烦呢, 在博客里发牢骚呢, 骂着多事媒婆给她说个老大了还没交女友的, 八成是一断背!

为什么有人拜月老, 却总是骂媒婆? 看的见的,自然分的出是不是乱点鸳鸯谱, 那神仙管的, 凡人看不到, 点对点错自然不知道, 最多也就在缘分上感慨. 都什么年代了, E时代了, 月老庙都搬进MATCH.COM也说不准, 媒婆就不能审时度势有点自知之明, 而且要与时具进啊, 多看看文艺片, 什么蓝宇啊, 断背山啊, 估计是都看无极看傻了.

无事记

2006-11-06T13:05:00.000-05:00

大清早就在床上就和T说自己做了一夜的春梦. 梦里竟和原来在大学都没什么交往的同学翻云覆雨.梦境在现实里回想起来逼真的有点象刚刚看过的电影, 太不现实,反倒刺激. 也许是前几日心血来潮, 跑上同学录看了看留言和照片, 心里又有了些感念. 那些乱七八糟的感触现实里甚至已经引不来一声叹息了, 但在梦里, 不受意识管控的地方,还是引人放纵肆意了一夜. 理智教人要平静的接受变迁,学会遗忘, 但心底的执念终是难消.
最近是虚火太旺,针眼, 牙疼, 头疼...T埋怨是我看他回来了就混身的不舒服. 可他却不相信我在他回来的一周就长了5磅肉.说也奇怪, 这次回来, 他烧的菜有种说不出来的香味,好吃:).也许他是放了什么秘方佐料在菜里...
前段时间总看水儿在博客上写着给自己营养, 我也动了念头.周末我们买了个沙锅, 放了一只鸡, 劈了一条"人参腿"(下半身似人形, 两腿间还带着个把儿),炖汤. 煮上了才想起来自己还吃着牛黄在去火. 但两小时后锅中的香气还是叫我忍不住喝了一大碗鲜汤. 结果就是右眼上的"针眼"继续发达, 连带着右眼眶都肿了.那看似没什么道行的人参终归是不能当罗卜吃.

套了又套

2006-10-20T09:27:00.000-04:00

december 2005 Antwerp | 250 Matryoshkas | Glossy's customization for MAF'S matryoshkas exhibition.
以"套娃"为原形的个性公益设计展"250 MATRYOSHKAS". 上面的是glossy.tv的设计师的作品, 名字不详, 但一目了然.不光觉得是刻薄了些, 还有点剥皮扒骨一刀见血的味道.不过拿着人家的痛处说话, 是艺术家的长项, 而且比狗仔队能登大雅之堂.前些日子有小报说看到这昔日巨星一身红妆乍现,在沙漠绿洲的国度开始新生活了.若是真的, 估计再出来作品就不是用鼻子压轴了.

不知道叫"套娃"确不确切.这是我在东北和西北边贸集市上看到最多的东西了, 却没听人说过别的名字.GOOGLE了一下, 原来地道的名字叫"MATRYOSHKA", 这本来是俄国老农最常用的名字. 据说这套来套去的玩偶最早还是在19世纪末受了小日本一个叫Fukuyama艺匠的影响.最普遍的形象是围着花头巾的女子, 名为"baboushkas", 在俄语中是可爱的老太太.男子形象的"可爱老头"叫dedoushka.
套着的玩偶一般是6个, 或更多.这种形式是不是最早也又日本传过去, 我就不知道了. 但套来套去的花样可是比不过中国的小玩艺儿.象在宋代就出现的"鬼工球",那时候只有三层象牙套雕,再往后10几层的同心球更是巧夺天工.

左右人家

2006-10-19T09:42:00.000-04:00

凑热闹的看了"鬼吹灯", 花了一个星期的睡前时间却还是读了个未完结.前半段看的还是津津有味,闭了灯窝缩在床上看着窗前月影, 也有了点鬼影恫恫的意思. 但看到了后来就有些神经疲倦了,鬼撞多了, 估计也是无所谓了.
但这神鬼志怪对我还是太刺激, 连着三天头痛难忍, 最后还是靠着两片神奇的EXCEDRIAN神轻气爽了.
昨晚在家里难得认真的想让自己吃顿饱餐,想了想, 还是做了锅"菜饭", 我心中的"懒人乐":)半个小时后,回味着饭香和T又泡了20分钟的电话粥. 放下电话,裹上毛衣坐到平台上.有至少10年没住过这样的公寓了,陌生又熟悉的新鲜感还没褪去.对周遭好奇又保持着距离.看着周围的楼群,若隐若现的灯光人影有种流动感,是能勾着人浮想连翩的那种.
对面楼上有对很象同胞的男女,长年不遮帘,厨房的落地窗前堆满了杂物, 估计是个懒婆娘.男主人不多见, 偶尔却让我看了半臂春光. 在他们楼下的那户是个肤色黝黑的女子,屋子里刷了满墙大红,窗前一株有人高的蒲葵被灯映的分外刺眼.最近很少见到她, 印象中总是看到她在窗前的跑步机上运动, 不然就是蹲坐在平台上一边抽烟一边讲电话.目光所及之处养眼风景甚少,最为诱人的就是一家的GOLDEN RETRIEVER,偶尔让我瞥见他独立平台,淡然恬静又带了几分忧郁.真是若人怜爱, 心底里还有想抱着咬一口的冲动.这院子里都是年青人,夜还不深, 自然还都活跃着.看楼下穿行往来的日韩模样的小孩子,不能太欣赏,否则让人难抑青春远逝的郁闷.远远的一婀娜身影走到院中的灯下, 看他精心拿捏的头型和一身上下ENERGIE的行头,八九不离十.见他掏出电话,讲了两句便扭进了对面楼,动作陌生的按着号码.估计是场鱼水欢娱.夜风大了起来, 我也就回屋上床了.
想来我生活的的确是乏味的很, 没有深刻的思想, 也没有浅薄的嗜好, 就只有呆坐在夜半平台的阴影里浪漫的意淫左邻右舍.

无拘无束

2006-10-13T11:32:00.000-04:00

在公司从大间搬家到小间, 还是尽头的一个死角. 没了任何打扰和注视. 我开始肆意的偷懒, 具体项目就是上网聊天和看闲书.没了约束总是原形毕露. 而我在骨子里是个好逸恶劳爱做梦的家伙, 所以在谨小慎微兢兢业业的伪装背后我还是不遗余力的吃资本家的大锅饭. 但TOMMY不在的家里, 共产主义的大锅饭却难以维继了.我这一个和尚没的靠, 却也不担水不拾柴. 我懒的连饭也不想做, 一日两餐微波为伴.晚上回到家直接上床, 啃着苹果, 看着电视, 倒也自得其乐. 没他在身边冷清了很多, 但人却放肆了.真有了那么点想干什么就干什么的感觉. 难道他的存在也是一种约束吗? 最近他不说了, 刚在一起的时候他抱怨过好象我没把这里当自己的家, 和他很生份.虽然记不得具体为了什么,但依现在的情形来看, 和他的"生份"却还是有的.
距离产生美在这问题上没有什么说服力, 我内心里的疏离感由来已久, 而且没有针对性. 爱与不爱, 恨与不恨, 这距离总是存在着.我曾经很好奇想问父母, 我在哺乳后期是不是断奶断的很辛苦. 好象看过调查说处理不当,这时候就会在婴儿的心里种下没有安全感,缺乏信任感等等负面因素的种子.如果理论成立, 当年幼小的我一定是肝肠寸断, 伤心欲绝.
如果母乳还会带来这样的后遗症, 还是直接喝奶粉的好, 没人在意是不是该把小宝宝手里的奶瓶,奶嘴一类的东西劈手夺下.至于奶嘴, 似乎90年代的某时还是时尚饰品, 大大小小装嫩的少女人嘴一个suck,suck~~招摇过市.
断奶理论是不能和TOMMY讲的, 他一定把一切问题都归结到奶上, 进而督促我每天喝"牛奶". 他的逻辑方式我永远不能理解, 最经典的就是我说自己觉得热, 他会指着空调的温度显示来证明"我不热":) 如果和他说我有被约束的感觉, 他一定会紧紧的抱着我, 说什么也不放手.
他很死心眼,认真的让我为自己的"奸滑"惭愧. 也许我是一直在逃避真实的意义, 他的"约束"让我无处遁形,那痛苦如同断奶, 断的是退却和逃离.青春早就没有退路, 爱情其实也是殊途同归. 坚持下去的是什么? 我还不能领悟. 但爱早不是风花雪月了.

所欲所求

2006-10-07T02:39:00.000-04:00

送T出了门, 我回来就点了一支烟, 站在阳台上狠狠的吸了几口. 不知道是不是很久没碰烟了,我看着被十五月亮映的明晃晃的夜空竟有点晕旋和心慌. 其实并不喜欢烟的味道, 也不觉得拿着烟的感觉那么令人朝思暮想. 但现在这么迫切, 也许只是因为T不要我抽烟. 一边吐着烟, 一边想着等他回来我就偏要抽下去, 为什么他说不行我就一定要那么听话? 我说的话他也未见得听进去多少, 我凭什么就要做个听话的"好孩子"啊.
是啊, 我其实也算是个被"教育"出来的好孩子, 可我自己知道在骨子里我是属于有贼心没贼胆对"坏孩子"充满向往和崇敬的一般人(用T的话, 我那是典型的"叶公好龙"). 这也注定我做出任何决定都是和自身天性有着矛盾和冲突的, 而且生活里也不太可能有所谓的"洒脱"和"张扬".
他也许是懂得这些的, 但他更多时候只是看到我在为些鸡毛蒜皮的事情烦恼:选择什么桌椅板凳,地板清洁卫生,衣物摆放. 好象我在不厌其烦的享受着属于已婚中年妇女的平庸困扰, 有时候我也觉得在向自己的母亲靠拢着:挑剔而琐碎.对这我厌恶,但也有些觉醒: 和他的磨合, 其实更大程度上是对自我的挑战. 压力来自自己, 而压抑却是因他以无辜为由的无动于衷.对他的爱, 毕竟是有索取的.有时候对所谓理解也有点"贪得无厌".
相对于理解,T对我有更多宽容,因为爱吧.但我的宽容却很多时候是因为怜悯和冷漠. 那是有距离的,反之,我也会尖酸刻薄. 每每自我反省, 我总是把罪过推到母亲身上, 偏是长辈什么不好就学了什么. T却对我妈妈有着相反的好印象.我心说那是把你还当外人.
这两天总是有朋友问我过的怎么样, 我想了想,还是说了"烦". 其实到底烦什么, 我自己也不知道.生活有点象惯性运动,感情和生计自然的滑行着. 有点不由自主的过着, 但想想自己似乎又不知道自己到底要追求什么, 脑袋里空空的...有朋友说"要看想看的书,吃想吃的...",听起来很简单, 但关于自己想要什么, 我要仔细思考思考, 趁T没把我的所有思想频道都霸占的这几天空档.

老郎请客

2006-08-06T00:20:00.000-04:00

"郎"说要请客, MENU是个问题, 如何做个理想的HOST对他也是个模糊概念.
以我一贯方针,在最后一秒放弃矜持, 大吼"吃鸡"!
他是个实在人, 请人来家吃东西, 不是饺子, 就是馅饼, 和,拌,擀,揉,捏.....忙的焦头烂额. 我挖苦他是要开大跃进的公社食堂, 他认真且负责的说要管够管饱. 我花哨的多, 煮了面,拌的凉菜,有料有形,又轻巧. 禁不住想要他偷懒, 他生气的嫌我和他较真儿 :" 他们就是喜欢我做的..."
好好好, 老狼请客,自然是招牌"鸡".
一屋的人挤的满满, 喧闹到午夜.
人都散了, 我们躺下看电影.
很多周末都是这么这么结束的.

又是七夕

2006-07-31T17:57:00.000-04:00

老板不在, 难得的有兴致溜进来爬格子.
又是七夕了, 他说要出去吃. 我说那就喝粥吧. 这里吃的最舒服的一是烧烤, 他不喜欢, 再就是粥店. 和LA的小六清粥不同, 这里都是鱼龙混杂的海鲜粥. 实惠:)
他进了家门拿了两朵玫瑰, 说着画店里有个亚洲模样的老先生也在挑玫瑰.
外面热的很,我们最后还是去了街对面的韩国馆子,辣的我一脸汗.他吃的不象我那么尽兴, 他是在迁就我吃这一口儿.
这几天和他进行了思想交流, 成果还是有的.我也学着不去吵, 心里多点歉疚和感念, 我也就闭上嘴巴视而不见的练内家功夫.
两个人在一起, 真是艰巨的任务.

爱有圆缺

2006-07-19T23:51:00.000-04:00

在面对空白页面半分钟以后, 总是放弃写字的想法. 曾经这里是个宣泄的地方, 或者是个自我陶醉的角落, 是个消耗那些无关他的情绪的好地方, 快乐或者是郁闷, 都很松弛. 现在却不能了, 一点点的在不经意间从半吞半吐到闭口不谈. 他不会承认我们之间有沟通上的问题, 他一定骄傲的认为这感情和他所有的一切都是准确无误的, 而有问题也多半是我没有按"规矩"做. 我不相信感情有什么科学定律可遵循, 但我也许是错的."围城"的宿命是不是真理? 他相信这个吗? 就算有"感情操作手册", 他才会去读, 我只管循着感觉去做.
随便和谁说这些话,得到的回应是一样的. 过日子嘛, 就是这样. 吃在一起, 睡在一起, 吵了再和好, 烦的分开又牵挂. 爱的滋味再没有小儿女的缠绵, 取而代之的不甜不酸, 哭笑不得, 欲罢不能, 欲走还留, 盯着他好想把他捏成个球一脚踢开,但实在找不到地方对他发狠. 这么痒痒的恨着让人把一切力气都消耗尽了.他却不以为然.我在想是不是大家彼此彼此呢? 爱他就是折磨他?
这都不是我的初衷.
我钻不进他的脑袋, 但他对我的呵护不需要我质疑那些我看不到摸不着的脑电波, 他在爱我, 一如他看着我讨好的说. 我却黯然的不去回应.是我奢望太多? 我自嘲是要做海上女皇的鱼夫老婆. 但现实里,他不是渔夫, 也没有金鱼. 我们不能改变对方, 只是小心翼翼的试图退让, 回避着彼此间的波动气流. 爱如果有自动导航该多好...
能飞多远? 我想将来少了, 想现在多了, 有点忧郁, 但还是尽力看这一地阳光.

生活无趣

2006-04-01T14:28:00.000-05:00

看看日期，前面的一段是2月18记的，已经是50天前写下的了。生活没什么波澜，人也很郁闷。公司里做的事情让我提不起精神，有时候甚至痛恨所有人，恨说英语，恨做机械无味的琐碎，恨与人交流。忽然很想钻到一个大气泡里飘到外太空，什么人也不见，什么话也不说，什么也不做，闭上眼睛睡觉，再也不醒来。
T在客厅里热情投入的搞电玩，我一如既往的depress。他不明白我怎么会这么容易就晴转多云，我也不懂他怎么能全年度的艳阳高照。

入住围城

2006-02-18T19:53:00.000-05:00

门门终于也走上了红毯. 我能想象在加州温暖的二月,短小精致的礼服紧紧的包裹着她局促紧张的回应着亲友的注视, 那个小小的礼堂里, 再念下一段契言, 签下一纸盟约. 那时的她在想什么, 我没问. 她不象我那样顾盼流连, 怎样的决定对她都是决绝坚定的吧. 当然, 这也是我的理解. 无语的祝福是在远方的我所能给的一切。
也许这是门门和T说我做朋友远比做爱人要好的多的地方.对爱人, 我似乎成了自己的EVIL TWIN.那一部分是我自己厌恶却无法割弃的,是我曾向T一次一次预警, 他却无动于衷的把我看成他的宝贝而忽视的另一面.我可以阴晴不定, 我会躁动无常. 我在疲惫挣扎里放弃了所有理性的伪装, 一点点在他面前剥落呈现出人性的丑陋. 这本来也不是一件悦人心神的事. 我也诧异于自己释放出来的逆反,但更多的对T的包容心生愧疚.想起FENG似乎在我离开前说起他觉得T是很疼爱我, 但我却没那么强烈.我没有意识到的, 旁人却能看的清楚.
不关是清楚还是迷糊, 爱情在外人看来都更象是美好的传说, 挂在墙上的ShangriLa.但身在其中, 却发现其实那传说和美丽的香格里拉也还不能触手可及.两人只是结了伴去寻仙境, 那一样是个看似缥缈的旅程.也许路途崎岖, 也许是咫尺之遥, 人生似乎总嫌太短.可并不是所有的旅伴都能牵手走向下一站. 爱和折磨能轻易的融为一体, 也能轻易对立的成为分离的理由.这也是和T在一起这些时日里我最大恐惧.恐惧让我象刺猬样竖起矛刺,痛却是双向的.和T的争执是琐碎的,频繁的.终于有那么一瞬间, 在他一声叹息后, 我感到黑暗空间里的悲伤.我也感到了痛.
也许我是真正没能醒觉的人，在两人的世界里越来越固守爱情里的自我。总是这样的时候我怀疑婚姻是不是爱的最完美结合。T会说自己是幸福的，我没有理由去辩驳。

梦是陷阱

2006-01-28T09:27:00.000-05:00

每天夜色还没褪烬, 我已经在路上了, 开始用时间丈量这城市的距离. 疲惫和困倦已经让往返近4小时的旅程没了什么意味.人一走进地铁站,就象是夹到水中的鱼群里一样, 漂流着, 一个方向, 什么也不想. "目的地"在这样的往复行进中已经失去了本意. 每次坐到终点, 从地下爬出来, 不得不将双脚踏到落叶霜雪冻土上, 真实的让人有点失落和迷惑, 象是忘了什么......我还有郁闷, 有投射向真实与梦幻的怀疑, 否则我真会以为自己是陷落在ZOBEIDE里失忆的追梦人.

一个美丽的幻象没有让那些人走的更远飞的更高, 他们离乡背井为自己修建了一个等候梦境重现的城市,名为ZOBEIDE. 但为永不再现的梦中人做出的苦苦等候把生活还是带回了循规蹈矩, 人们走在曾经是精心策划的捕捉梦中人的陷阱里, 忘却了, 麻木了. ZOBEIDE成了和任何一处城市没什么分别的地方.
CALVINO的"INVISIBLE CITIES"里字字珠玑, 禅机隐现. 能从英文字母里啃出如此东方味道, 写的他不容易,读的我也不易. 不过这真是一本让人难放手的小册子,虚幻缥缈, 亦真亦假的城市实是人生种种境遇.

看书多半都是有头无尾, 最近除了看完了"看不见的城市"的那本小册子, 还有一本也是短小精悍的"沉默之岛".书里的热带雨季,海岸让我对加州泛起思念,但除此外也就没别的感触了.什么都说出来,显的作者很是明理, 可没了读书的什么事, 反倒没什么可回味的了.
周二和T去看了"催人泪下"的断背山.品了品, 有味道.真佩服李安能把情感打造的如此立体, 丝丝扣扣层层叠叠.不知道T是不是感动的落泪, 虽然我很努力, 但实在没找到任何一个煽情催泪的片段.就我看来, 赚点眼泪不是难事, 但拿捏着力道,撩拨观者的心绪, 弄的人郁闷叹息却只是在胸口重重的压着, 这样才是高手. 仅就我听懂的对白, 故事实在直白简练的近乎平淡, 若没有导演的VISION,实难想象这会是怎样一部电影.
从电影院里走出来, 我对自己如此理性的反应深感遗憾, 本来准备悲情啜泣. 没成想除了对导演的敬仰和一声叹息, 再没什么了. 我是不是老了, 老到不会感动, 老的平静到近乎冷漠的生活? 还是我已经放弃所有可以导致痛苦的思辩,选择安全, 选择简单, 选择温情, 选择向幸福的投靠......

断背山也许就是ZOBEIDE里那群人追寻又失落的梦, 永无可能重现的一个虚幻, 一个永远不能和现实融合的倒影.电影里的那个故事有太多视角, 太多层面. 感情不是两个人的事, 虽然ENNIS曾经说过不关别人的事. ENNIS象是唯一的一个没有失去记忆的ZOBEIDE人, 循规蹈矩的伪装着,努力的以他独特的方式把持着他的忠贞.在那个丑陋的,噬人的城池里,最后独守着旧裳襟袖和一张褪色的美丽定格.

愚人自乐

2005-12-26T14:07:00.000-05:00

FOOL'S GARDEN

早上起来就出门去赶BOXING DAY的集.也只是应景, 我从来没在这种减价热潮的高峰期有过什么收获.没有热情, 自然逛的也兴味索然.再看身边走着还睡眼惺忪的那位, 也是没精打彩.
节日的几天唯一的活动就是和朋友们见见面吃饭聊天.我们两个也算小有收获.听到不少有用的信息. 看看我们两个,还说不上精打细算, 但过日子的算盘也开始拨弄了.他对这样的状态似乎反应自然,我却忍不住坦诚自己心态上一直在调整. 在我看来, 这样的过活, 就象活生生的把两块金刚铁石挤压成了一块,混然不见旧有.说出来都觉得有些残忍, 有些愤怒的要叫. 但总是那样一瞬间他的眼神能轻易拨乱反正, 平定我心里的骚乱.我还不会形容那样的感觉. 那早不是缱绻的浪漫. 我后来对他说就算是"爱情反刍". 虽然爱情的进行如果拐到消化系统, 形容的总有些狼狈不堪. 但爱情在两个人间也许真的是那样被咀嚼,消化,吸收. 至于隔膜着的EGO,争端分歧的PRIDE慢慢也就都被排出去了. 我们两个最近就好象都有点消化不良的症状, 呵呵, 需要什么样的"胃药"呢?
在LA或是这里都没有感受到很强的"节日气氛", 反到是国内个个重在参与. 姐姐惊讶我这里竟然没什么活动,还告诉我他们全家参加什么圣诞晚会, 票价昂贵. 当然我没说他们一人的票钱快够我们两人一个月的伙食费了. 分不清的公还是私, 享受总归是亲领了.这种酸葡萄时刻似乎怎么安慰自己都很苍白.我虽然不是个拜金主义, 但在物质困乏下, 一份清高和悠然也变成不太禁得起关注的坚持. 放下和姐姐的电话, 就和他抱怨起电话里讲的事情. 他却总能容忍我的浅薄和浮躁. 他太多时候能够保持住的这种平和让我有些怀疑他是心智上的雌雄同体, 不受外界生态系统支配, 自我完成任何思想的衍生.

默不能言

2005-12-16T17:42:00.000-05:00

刚从国内回来的那周, 姐姐电话里告诉我小冬的父亲过世的消息. 我几番冲动想给他电话, 终是万般心思在拿起听筒的一瞬间都变成了窒息般的空白. 无声的却象能吞噬一切的空洞消化了所有思想. 我不知道还能和他说什么, 甚至开始怀疑自己潜意识里在试图抹掉关于他的一切. 当家人提起他的新婚喜事, 我坦然的铺陈线索, 编造谎言, 轻描淡写的掩饰和他没了联络的真正原因. 我想我是在帮他最后一次, 毕竟他处心积虑的经营着的身份和生活来之不易. 父母口中所谓我和他的"友谊"是他曾经给我最美丽的一份回忆, 但却越来越污浊. 我宁愿把那些日子隔绝开来, 和后来, 和现在分的清清楚楚,没一丝瓜葛. 我不给他祝福, 我不给他抚慰, 我选择沉默. 在时光轮转的边界, 我不敢回头, 生怕就此成了索多玛城外的盐柱.

回家的时候在阁楼里翻出了旧时的日记, 多是些语意晦涩的文字. 关于他的寥寥无几. 我离家的那年, 我把一箱信札日记都给了他保管, 至于现在是否还在我也不在乎了. 只是看看那时的文字, 却陌生的很, 竟象个自始至终哀伤的恋人.

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"选择了决无浪漫诗意的爱情流放美丽
选择了决无幻想的市井驱赶孤寂
选择了最刺目惊心的幽暗和光明编制记忆

我们还来不及犹豫抉择已经失去意义
没有哭泣
站在尖高的屋脊赤裸裸的披着风翼
回望风沙掩埋的幻灭遗迹
我们放弃捍卫四散分离
丢弃任何私情爱恋的信物盟契
选择决无纯真的等待面对过去

1995.04"

爱能奈何

2005-12-15T10:40:00.000-05:00

夜空闪着雪夜才有的幽暗光色. 城市的天际线似乎也变得很低,低到在迷朦昏黄的路灯光里象是舞台的布景.他在前面走, 我跟在后面, 深一脚浅一脚的踏着他的脚印.那一刻, 不由得要赶上他, 把自己的手探向他的掌心.冰天雪地里的温暖叫人心动, 触及了所有沉淀在记忆深处的遗憾. 不忍心把感伤都释放, 只能叹息对他说眼前的一切似曾相识.

其实他很包容我对往事的感念, 但我却因此愈加不敢纵容自己. 因为这样的顾忌, 和他之间倒少了一份做朋友时的自在. 他是不会明白的. 在这样的问题上, 我们象是来自两个不同星系. 他不明白我为什么期望他能猜到我欲言又止的话, 他不明白我为什么会忽然神伤沮丧, 他不明白我为什么不能象他一样简单明了.其实我都明白, 但我不愿意放弃, 还想有点恋爱的感觉, 不想就这么顺遂的把爱情叠成落地嫁衣收藏起来, 如久远了的记忆.

对青春期爱情的迷恋让我固执的把激情和温馨分割, 爱情和平淡生活对立. 当自己开始渐渐适应和他柴米油盐的过活时, 恐慌也随之而来. 宁愿在夜里僵硬的把持着床榻边缘, 和熟睡的他保持着距离, 在我看来一如把持着恋爱中的骄傲和权利. 他不明白我的怪异举动. 除了徒劳, 肌肉劳损是我唯一收获. 我知道终会有一天我会放弃, 就象现在争吵总是很快烟消云散一样. 我消极对抗的挑起战火, 再怒不可遏的回应他的猛烈攻势, 最后再无可奈何哭笑不得看着他和解. 诸多争端有时甚至叫我怀疑我们两个人如何挤进一扇门的.他也许根本不会有这样疑问, 有时我甚至怀疑他什么都不想. 他一定会说那样很累. 他可以背负重担在肩, 他可以忙忙碌碌, 他可以奔奔波波. 但不愿意多废心思. 终于意识到这么一点了, 后悔却来不及了. 只好一个人看SEX&CITY, 两个人一起看RAYMOND...

自己的手已经在他的掌心了, 扶持着, 倚赖着.

乱了节奏

2005-09-18T19:50:00.000-04:00

屋子里现在闷的让人心烦, 两台电脑运转的声音在狭小的空间里显的格外鸹噪.我和他各自占领着房间的一角, 谁也不理睬谁, 但心跳却都乱了节奏.
我们住在一起快两个月了. 零距离象是把彼此的视线聚进了显微镜,一切真实的并不是很美丽.
他现在心里一定在怪我脾气越来越古怪, 意见越来越多.他就那么背对着我, 他看不到我的眼神, 我望着他, 笑一半骂一半. 就怪他怎么总是呆呆的不懂我呢? PP还提醒过我不要想着自己总能被当成个宝贝, 现在想想还真是, 谁是谁的宝贝呢?
他今天真的急了, 高着嗓门说要和我谈.看着他严肃的不知所措的眼神, 我真的就差点坦白从宽了.可是那样多没面子啊. 不成, 坚持到底!为什么我每次都要先低头! 他才还叫嚣着说为什么到最后都是他的错. 啊?! 他过去低声下气的温柔难不成都是他憋了一肚子火装出来的啊!
我们没预想过处理这样的局面, 他也许想着我会一直是个乖宝宝, 我也想着他能永远温柔体贴. 显然我们两个都差那么一点点. 一天又一天, 彼此有意无意的让自我暴露着, 试探着对方, 枪炮和玫瑰齐发.
桌上的饭菜都凉了, 我好想催他去吃饭, 可怎么说啊? 我刚才故意没说话, 给他摆上筷子, 盛了饭, 就自己吃了起来. 本以为他会乖巧的吃两口菜, 再虚情假意的夸赞几句我的厨艺...可他无动于衷的自顾自玩着手里的相机. 想着他白天的冷落, 我气不打一处来, 好, 我自己吃, 吃上两大碗. 吃好了我睡觉, 不理他. 还是不成, 心放不下. 再看他, 蹑手蹑脚的转到身后, 问:"你怎么又生气啦?" 我....,我鼓着腮帮子哼着:"没有". 就这样我们总是差了半个拍子, 什么调就都走了板. 但和所有的争吵一样, 他第三次跑来说着老套的只有他自己以为是温柔的话的时候, 我又心软了.憋在肚里的话忍不住都说了出来, 他急着表白:" 你不说, 我怎么知道啊?" 哎, 爱上个嘴上没蜜的傻瓜, 也只有在需要的时候主动要求:"哦...嘿, 现在给我说两分钟甜言蜜语...". 我理直气壮的给他解释自己可以就这么肤浅的快乐, 简单的幸福.他嘿嘿的笑, 心里想什么, 我就不知道了.
是不是所有的爱情都在柴米油盐里乱了阵脚? 是不是所有的迷人美丽在磨擦碰撞的方寸空间里都落了俗套? 恋爱可以风雨雷电的快意英雄, 过到现在怎么忽然有了点阴谋诡计的味道, 是所谓的"经营"吗? 两个人的战争,没有硝烟,没有枪炮, 没有胜利也没有失败. 红旗插在彼此心头, 却都丢了自己的阵地. 爱他总多些, 心怎么能不软?
他还赖在身边抱着我. 我推开他,催他快去吃饭. 他扭回头来笑着说:"你做的饭真香." 我哭笑不得的说他这马屁拍的也太假了啊.但总是孺"夫"可教:)

如烟花火

2005-07-05T00:11:00.000-04:00

入夏以来, 这里一直没有往年的闷热. 如今已经是七月了, 山谷里的夜风竟带着些许咸味的清凉, 海边一定更是爽快. 放下T来的电话, 我就起身和门门告辞了. 门门对我叫着责备T:他不是天天和你聊嘛... 我笑着坚持走出来, 挥手告别间, 她们三个"小"女人也嗔笑着出门相送.转下山坡, 开上大路, 我播开音乐, SCORPION铁汉柔情的唱着:"LET ME TAKE YOU FAR AWAY, YOU'D LIKE A HOLIDAY..."
最近总是失眠多梦.我今天忍不住和门门他们说了最近梦到了两次那个偶遇的日本老妇: 一样的场景,初次相遇的广场,凉椅, 藤萝花架下, 她面目清晰, 似笑非笑的对我说: 你在XXXX年旅行的经历很是愉快, 我能感受到你心里的快乐, 看, 你那时候真的很快乐的. 我似乎看到了她看到的一切: 样貌稚嫩的我在熙攘人潮中笑妍春花般, 阳光泛着旧胶片里厚重的色彩, 蓝蓝的, 象天鹅绒一样, 让人想去触摸. 我欲望强烈的想阻断她来分享我的私秘, 又自作主张的开始探询失落的往事片断. 但记忆变成了一个扭曲的深洞, 我的探究成了无力挣扎的坠落. 象溺水的人, 我拼命摆脱无形的束缚, 奋力要从纷乱坍塌的思想中浮突出来. 啊....大叫着, 我吸进一口清醒, 如氧气一般.不知道是醒了还是依旧在梦着, 惶恐着, 但最后记得的还是那老妇微张的双眼.门门听了后第一反应是:别叫人下了将头啊... 啊?! 她转口又说:想多啦,你过去了T陪你就不会想这么多啦! 呼, 我嘘了一口长气.那老妇若真有几分神奇, 倒也未必会用在我身上. 但我却也是不愿亲近这样或那样自称能心灵感知的的异人,不是多疑猜忌, 也是万分的不舒服, 自己觉得那无异于赤条条站在大庭广众之下.
也许最近真的想太多了. 走了, 简单两个字轻松的就能说出来. 就这样,对聚散离别之事我总是做的淡然, 对友谊交情也不做经营, 合则合, 彼此明白自然就不做作. 曾经最堪不破的一个情字, 却也在我将远赴之他乡, 这里我倒没什么牵挂, 所以本不该有什么情绪. 长周末连着小聚, 又见到些朋友, 平常的招呼, 平常的微笑, 却不经意间会想到也许这样的寒暄也是机会不多了. 我情绪的底色永远都是伤感幽蓝的,即便不为某个人, 对这一切心里却也是不舍的.
浑想间, 已车行至半路.这假日路面上依旧是车水马龙. 此时夜幕低沉, 天际一抹幽蓝, 星星点点的国殇日烟火显的格外夺目.总想着花火虽艳丽, 但美丽短暂, 便从来没投入的欣赏这种瞬间即永恒的灿烂. 其实某一瞬间真的能在一个人的记忆回放里无数次的上演, 与永恒又相差几多?

HOLIDAY (Scorpion 1979)

Let me take you far away
You'd like a holiday
Let me take you far away
You'd like a holiday

Exchange the cold days for the sun
A good time and fun
Let me take you far away
You'd like a holiday

Let me take you far away
You'd like a holiday
Let me take you far away
You'd like a holiday

Exchange your troubles for some love
Wherever you are
Let me take you far away
You'd like a holiday

Longing for the sun you will come
To the island without name
Longing for the sun be welcome
On the island many miles away from home
Be welcome on the island without name
Longing for the sun you will come
To the island many miles away from home

童心未泯

2005-06-27T11:49:00.000-04:00

周末,在PASADENA PESO COLORADO MALL的小广场上当了一回大孩子: 画"粉笔画".
两周前REB给我看了宣传广告, 说她已经报名了, 而且她前几年都参加了. 这个CHALK FESTIVAL是给儿童组织募捐的活动. 我就自告奋勇的报名做她的助手.
到了现场我却不得不"喧宾夺主"的助理起来.REB实在是过于懒散, 没有草图, 没有计划, 没一点认真的态度. 一切无所谓的四处闲逛, 我想也只有我这种没有竞争意识的人才能容忍.但总不能在人来人往的广场上守着一块空地就那么呆座一天啊, 更何况她还把两人的名字早早就挂起来. 我还开玩笑的说那么些就象是COUPLE一样.
随性起笔, 顺手落色. 童心未泯的一面就暴露无遗了. 太阳, 小鸟, 彩虹, 云彩...我才画了一个角落就不由的笑起来, 自嘲这真的是给幼稚园做的壁画啊.REB挤眉弄眼的笑说没有一点"艺术"感. 哈哈, 我就用她的话回了她: WE R HERE JUST FOR FUN.
颜色铺张开了, 满眼的糖果, 糕饼...看着很是香甜. 第一个走过来称赞的女士说了类似的话, 我笑说祝她好胃口. REB又教了我一个词:"PSYCHEDELIC". 迷幻的, 色彩斑斓的. 这词让我觉得象是吸的大麻什么的, 想起电影TRANSPPOTING.

涂涂抹抹的快3/4的时候, 小孩子们都聚集过来了, 拿着REB发出去的粉笔加入我们的行列, 一起画彩虹, 这是我一天最高兴的时刻.

近12个小时的劳作, 腰酸背痛, 最后实在是没力气把这童话迷幻描绘精致. 天色渐暗时, 我和REB收拾家当, 收摊. 回了家, 兴致勃勃的给T发照片, 他也笑我的不如别人的"艺术", 呵呵, 自尊心小小的受了挫伤, 少不得他自讨苦吃的再来哄我. 我这点点孩子气以后一定搅的他团团转:)

罪恶觉醒

2005-06-23T01:51:00.000-04:00

和LHY并没什么交往, 他过来开会, 住在HOWARD那里. 这几日晚上约出来一起散步聊天, 倒也不拘束. 我一贯是这样, 人少了, 再碰上对方是个话匣子, 我也聊的起兴. 今天路上讲起性启蒙一直到性取向带来的困扰. 我自言从没因此有过罪恶感, 这领刘惊讶. 其实我知道有很多人对自己特殊的性爱取向都有挣扎. 深刻的自我批判和自我掩饰是无济于事的, 心里永远都有更强烈的欲望, 是要拥有和自己一样青春, 一样雄健的男子的欲望. 过程各有不同, 结局不外是几种: 退回壁橱, 娶妻生子, 做个"正常人"; 再就做个"双面人", 对情人, MB, 老婆都兼顾 ; 宁死不屈的同志坚持到底, "打死我也不娶妻".但在国内, 估计这少而又少. 看看我曾经喜欢过的, 交往过的, 到头还都是循规蹈矩的做了个好儿子, 好丈夫.他们都不承认自己是同志, 都认真的望着我说: 我不喜欢男孩子, 我就喜欢你. 我倒真的曾经为这样的话感动过. 现在想来虽然话里矛盾漏洞昭然, 但我宁愿继续感动着.
我没有因为性向有罪恶感, 不是因为家中开放前卫. 其实我倒觉得真正是因为对性的极度封闭和压抑.性这样的敏感话题应该是大多家庭对孩子教育的雷区, 能回避就回避. 这就给我了自我教育的空间. 我说自己最早接触男生同性行为理念是从<<一千零一夜>>, 听者都是瞠目结舌. 结果现在我自己也有点怀疑自己是不是真的从那大部头的神话集里开始的性启蒙. 但我的确记得故事里类似诗歌一样的段落, 描述肆意忘形的富豪客左拥又抱"娈童", 欢娱糜乱的场景. 也许实际上只是语焉不详的几句暧昧诗歌, 在我后来的记忆里不断被放大加工到触目惊心. 后来读三言二拍, 绿野仙踪, 红楼梦...万兴我没真的把那些当色情书籍来看, 但里面的每段激情描写自然也没被错过. 这些也许就成了十几岁的我对性的理论依据, 有了指导, 行事自然就沉着. (这里略过数千字以图继续维持清纯形象.)
我的经历和LHY的自述真是大相径庭. 他一本正经的说自己去找了心理医生, 字句确凿的: 那是个挺精神的中年医生, 穿着"裤衩", 露着毛毛的腿, 腿挺好看, 叫"王医生". 就这, 已经让我忍俊不禁,接下来的叫我捧腹大笑. 他难为的说了自己是"同性恋". 医生回了叫人的护士说自己在和同性恋问诊, 并告诉门外等候的老太说那精神分裂的儿子没指望了. 护士出门一声吆喝:大夫在看同性恋...响彻楼道. 大夫接着解释病情, 伸出食指, 指向12点. 称其代表正常性取向, 而病人是指针稍偏到11点. 接着安慰, 说到这无须挂怀, 人大了,结婚了自然就好啦. 这时候有问题: 王医生, 那, 那我不敢去公共澡堂啊, 怎么办? 答:那, 你就在下面套个皮筋儿...我忍不住问, 不勒吗? 哦, 还好. 哈哈...
我想在那"王医生"自己看来, 他已经比shock therapy的治疗手段人道多了, 也科学的很. 但始终还是个笑话. 我还是很"欣赏"这位医生如此"随意不造作"的对待"同志病人", 虽然那已经是九十年代的北京. 我也钦佩LHY能鼓起勇气走进去, 直言"同性恋". 这三个字对少年时代的我来说, 还是充满罪恶的, 但也是有着诱惑和刺激. 到现在我也庆幸在最躁动的懵懂年纪, 开始了初恋. 性的探索是充满着温情的, 最终的分离也帮着自己在感情和肉欲上有了一次蜕变. 这样说来, 失恋的痛苦远比第一次兴奋高潮影响深远.
罪恶感多半都是说教导致. 而我年少的"恶行"从未败露, 相反到是男女有别的教育深入我心. 一面是礼教, 一面是刺激, 快感, 倾向性显而易见. 我自然不会对自己的天性做更多质疑. 我这个快乐放荡的"小同志"怎么会深刻反省痛苦挣扎的呢?

随笔补丁

2005-06-09T12:25:00.000-04:00

Howard载我去机场的路上, 我们聊起他最近的“新动向”, 他脸上忍隐不禁的笑意有些不言而喻。无声胜有声, 看的出他心里的蜜意，此时的他竟然如此腼腆。我却有些肆无忌惮的笑,自嘲着说自己是去看情郎. 人在患得患失中揣度感情事, 很难看的清楚方向. 太多变数, 就容易叫人禁言, 似乎担心这来之不易的甜美脱口而出会遭了老天的嫉妒, 少不得又要重蹈覆辙再伤人心一次. 对T, 我早先还有这样的迷信, 最近却发现有些无忌了. 我们这两根绳在两头都扣了个结, 纠缠的渐渐也就没什么彼此, 顾虑也就少了些.

飞机降落在三藩，已经是华灯高挂。到了住处，看着他，还是陌生。耳鬓厮磨的缠绵, 竟恍然错觉如偷情私会的刺激。若真能如此，这辈子就和他一个人厮守, 时不时的再和他一人偷情，我倒能两全，忠贞和风骚去也都给他一人独尝了。
他是来开会的。我这次就算是他拐带着家属来占资本家的便宜。三藩我来五次了, 但总是走马观花的随众出游。白天没有他陪，我一人搭乘cable car从市中心晃到渔人码头。独自一人旧地重游, 心里有些落寞。想起这里那里都曾和这样或那样的人走过看过，物是人非了，不免就兴味索然了。
在等候回程的码头终点车站上有个流浪歌手模样的白人浅声吟唱。一曲唱罢，调侃着说等车众人实在难以取悦。他一脸灿烂的笑容和诙谐幽默倒引来一阵掌声，虽然寥落，但显然这样的回应还是鼓励了他。见他略沉吟，旋律再起。竟然是Bob Dylan的那首things have changed. 歌是那么风尘落寞，这倒适合漂泊歌手的形象，只是在这样一群无意思量生活愁苦的“观光客”中，实在是煞风景。也许是他也觉察出周遭的安静，手指间弦丝调转，再听时却已经变成了hotel california。曲调张扬起来，人群也随着节拍哼唱附和着，时不时的有孩子走过去把一元的纸钞或者是几个硬币放进他面前的琴盒里。车徐徐入站，听歌曲的人们都回到了队伍中。歌手微笑着向离去的人们点头唱着打油诗样的词祝旅行顺利. 隔天再和T经过这车站排队等候的时候, 却发现树下已经换了两个毛发脏乱的中年人. 浓重的西部乡村曲调似乎没得到多少赞赏, 半晌竟只有个PENNY进帐. 其中一个口气变的无礼, 咒骂这无情的世界, 咒骂无情的人群. 这只让情形变的更糟, 人们多半都扭身面向别处再不理睬这满口咒怨的落魄歌手了. 这世界也许真的就是面镜子, 笑容回映笑容, 仇怨回映仇怨. 不尽然, 但总是给善良宽容更多理由.

其实前面这几段是在苹果大楼里等他开会结束时候写的, 等回到LA就一直没有续笔. 一面忙着把论文整理好, 送交图书馆装订. 一面又开始收拾细软, 准备逃之夭夭了. 真的就没了心情再写. 和他在SF短短几日, 却也不大不小的闹了别扭. 我想他不会怪我的, 但我却怪自己. 不记得在黑暗的车厢里是不是我先拉了他的手, 我是笑了, 也许迎着闪烁的夜色他看到了我歉意的笑. 两个人在一起久了, 难免就会言语磨擦, 亲近了也不再顾忌. 我却怕由此就生了龌龊, 早有约好有话一定要说出来. 可这样一来, 他越来越固执, 而我越来越挑剔. 他探讨的总是过了头, 我宁愿闷着自己消化了再谈. 结果很多时候他心目中饶有趣味的争论早就触了我的霉头,但他还浑然不觉. 后来我们也谈起这些差异, 两人约好了以后都注意, 但他似乎更吃定了我的特点:记性不好. 火冒三丈着, 过阵子却早不记得为了什么生气, 或者也不记得要生气了. 现在看来, 以后真的要养成良好习惯, 在这里一五一十的做笔记, 免的他混不认帐, 我自己也早就忘到爪哇国啦.

喜形于色

2005-06-05T13:06:00.000-04:00

终于等到这么一天了, 可以在电话里告诉爸爸妈妈说我就要毕业了.我在交予图书馆文稿前的感言里说了自己深感幸运有如此父母耐心且倾力的支持我. 其实对于我这个他们越来越不理解的儿子,他们表现的宽容已经让我难有更多奢求.感言最后我写给了TOMMY.措词炼达,但他知道我的心意.回过头来,我也为他的到来深感幸运.虽然我的画笔下总是描绘人生绝境, 但却是他给我光亮让我把黑暗看清.如我最后说的那样,TOMMY, THANKS FOR ALWAYS HAVING FAITH IN ME.
毕业展览在昨天正式开幕,同期毕业的六个人一起做的,算是一次集体展览.令很多人惊诧的是我作为设计专业的学生摆出的作品竟然在一群所谓纯艺术专业的作品中如此和协.很多人都说这次是多年少见的好展览,大家的东西都取长补短,又特色各异.从上周展馆内部开放以来, 就不断有人来向我祝贺, 甚至有人急切的表示要购买,这是我完全没有想到的,惊讶多于惊喜.我的反应甚至有点手足无措.到后来,问的人多了,我却反而不想卖了.虽然这是个完全可以用于大规模生产的电子绘图作品, 但经过了漫长两年的敲打研磨, 里面似乎已经有了自己的一部分.轻易的说几百块钱就换走自己的一部分给了一个自己完全不了解的陌生人,自己倒更希望送给真的理解,真的有共鸣的人.
家人不能和我分享这几年的成果,我心里总有几分黯然.但叫我感动的是朋友们的祝贺,POWER,DERECK,HARRY, JOSHUA, FENG, 门门携夫, HOWARD带BF. 现在还想的起他们几个人挥着花嘻笑着走进展馆的样子.有他们在,接待会上我免了形单影支的落寞.在我一番BS自己的画以后,各自巡视一圈,PP先跑来问我里间摄影作品的蹊跷. 我竟然没留意原来那些照片里的场景是他们再熟悉不过的MICKEY的厕所,还是群众的眼光雪亮.细想想,那做摄影的家伙的确可疑,如此我们六人里就有两个, 同志比例不小.
接待会拖到8:30PM才算是散了. 我的老师还一再的祝贺我,但我那时候, 腿已经软软的飘起来了. 不是为了这样或那样的赞赏, 只为了一切都OVER了, 终于, 终于, 我已经看到离开这鬼学校的出口了, 飞呀飞呀, 我再不要回这儿来啦.FINE ART的CHAIR是个很和蔼的BLONDE,还在询问着我也许可以考虑在这里读MFA,我老师没等我说话就接茬说,他不会了,他的DOCTOR都不会答应的.哈哈,是啊,我就要逃了,大庙小佛拜的如此辛苦, 哪还会再自找麻烦哦.
笑着笑着, 吃饭的时候心在笑嘴在笑.在CLUB里手脚身子一起笑.喜形于色嘛,难得让我这么松弛一下, 借着酒精, 我也从我的COCOON里探探头出来. 临走了, 小酥都没说两句就鼓动着我去到邻桌把雨点称赞的一个小孩子邀了过来, 回了家半夜醒过来, 自己都忍不住笑了起来.就这样和一个陌生人搭讪, 真真的破天荒头一遭. 当时说了什么, 自己却全不记得了.

小资造反

2005-05-14T18:17:00.000-04:00

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在ARTBLOGGINGLA上看到这个名为MARK OF BEAST的展览. 所谓的艺术家们开了"资本家"一个玩笑. 但我看来, 这也不过是个玩笑. 自打美国电视上有JAY LENO NIGHT SHOW和SNL, 耻笑嘲讽也不过就是场表演, 似乎揭短撕伤疤的手段才是真正的娱乐大众. 原以为美国佬有能跑火车的度量, 但没成想这么个小型展览, 就我看来远没到旗帜鲜明要造反的"艺术宣言", 活生生的被荷枪实弹的LAPD腰斩了.
源网站宣称早在开展前就有接到针对其展示的恐吓信.信中,这些"艺术家"被称为憎恶美国美好事物的"共产主义者". 哈哈,原来共产主义战士真的遍天下哦. 长在红旗下的我真是惭愧, 竟没去敬仰一下这些进在咫尺的伟大战士们.展览的画廊在LA DOWNTOWN的灰狗站边上, 想想那里夜晚鬼影恫恫的黑街狭巷, 估计我知道了也不会去.
最近KRISTIN总为了艺术评论的课程来电话发牢骚.质问我什么是艺术,概念艺术是什么狗屁艺术?!达利的神经短路和俘虏遗德的神经错乱!哈哈, 每次听她埋怨, 我尽力帮她理顺所谓"艺术视角". 现代艺术本来很大程度就和传统审美艺术是两个系统,一定要用一种标准来判断衡量, 那根本就是自找麻烦.但讲来讲去, 就"艺术"和"审美"的两个概念还是让人茫然. 什么时候艺术再无关形式, 无关审美? 如果没了那些在人类文明里TIMELESS的精华, 也许就不该再叫艺术了.TOMMY就这样想, 说服他也说服自己的企图在他的"ANTI-ART"的定论后告终.
当艺术不再是ARTISTIC PRODUCTION, 只是一种探讨艺术的方式. 艺术终于回归了纯粹, 只属于"艺术家"个人的. 没了他们的解释, 所谓"教育". 观众无从理解, 那他们的艺术也难免就成了CRAP. 造反造反, 现代艺术一直是抵触着传统价值, 当艺术沦落成博物馆的装饰品和资本家的财富的时候. 他们拒绝进入市场, 拒绝低俗. 行为艺术, 大地艺术, 展示了另外一种震撼, 一种逝去即永恒的感动. 美是一种思想, 艺术到这里成了一中思考. 但当一切都流于形式化的时候, 智慧的极端就转回到了愚蠢的极端. 欺世盗名者总有, 或肤浅笨拙的模仿者.这两者差别在动机, 自然也就大相径庭了. 创作是艰辛的, 特别是概念与形式的内在转化和融合. 为了这, 我总是对大师顶礼膜拜, 对所有的艺术行为也充满尊敬.
更多时候我坚持艺术是个人行为, 所谓的"教育意义", 这样的政治口号,本来就应该是和艺术区别对待. 呵呵, 又一次站到对立面.而POLITICAL ART是和概念艺术异曲同工, 艺术不过是个途径, 一个宣传一个解剖.
说回被警察查封的展览.LAPD为了所谓一个匿名投诉就大动干戈, 可见此匿名人能力非凡. 既然这展览触了资本家的霉头, 看这结果, 资本家的实力还是非同小可. 小资们要造反, 却也扭不过LAPD的真刀真枪.

爱与哀愁

2005-05-10T03:00:00.000-04:00

最近看的两部半电影都非常女性化, 曼妙阿娜, 娓娓道来的爱情故事.
半部影片是胡安的"美人依旧". 江南, 抗战年代, 没落中的家族, 认祖归宗的私生女和她心中羡妒爱恨纠集的大姐, 自然少不了一个迷死人的情场圣手. 经典又俗套的三角关系本来已经先入为主的叫我失了兴趣, 再加上周迅时空旅行般的烟熏妆和王志文那和"迷人"相距甚远的外形, 我只在导演学院味极浓的昏暗场景里快速巡视了下, 就决定放弃了. 当然后来我还是醒觉了,那些扑捉到的支零破碎的微妙细节, 还是足见了其用心良苦. 我甚至还有点遗憾之前的草率忽视.

相比之下, 一分没漏掉看下来的"一封陌生女人的来信"只让我对现在的徐静蕾多了几份遗憾和疑问.如此影片竟也给了她一个国际影展的导演奖杯? 我是怀着欣赏甚至期待去看的. 那都是因早先看过的她的, 也是唯一看过她演的, "开往春天的地铁"里充盈的清新,浓郁而又现实真切的情感. 我期待着同样的精彩, 所以更加仔细的看了下去.

这是个女人的遗言, 对她背负了一生无法触及的感情的最后陈述. 情窦初开时的暗恋延续了她终生的爱情主题. 但这份没有回应, 似乎永远都是单向的爱在她半生沉沦中只是化成了几次邂后和床第欢愉. 这个活在她心里, 活在她身边, 却永远不曾属于她的男人, 在某年岁末生辰, 收到的信鉴中知晓这个所谓"男人的一夜, 女人的一生." 这十个字是电影海报上的宣传标语, 精炼扼要. 但遗憾的是, 徐静蕾缺乏深度的表演和虎头蛇尾的故事结构让这电影也只剩下了那十个字. 至于情感, 我也只看到了童真未泯的些许闪动, 但到了徐的出场便就寿终正寝了. 整个片子看下来, 充满人性冲突的故事和情感复杂的人物形象都变的没有任何说服力, 更别说叫你感叹一声.


相比较, 倒是这其中唯一的男性导演霍建起的"情人结"在温情铺陈中引了我几声叹息.没有任何戏剧性的情节, 近乎有点琼谣式的爱情故事, 卡通般梦幻迷离的镜头, 这些浅薄的视觉愉悦终于引出了些许生活里平静的挣扎.没有誓言的坚持换来了最后泪光中的微笑. 到了后来,爱不是生活的主题,生活成了爱的根本.徐静蕾若能把握了情感的多面性, 她或许能把那一夜换一生的决绝女人表现的真实些.
这些流光中的爱总是和哀愁纠集在一起,也许因为那都是女人的诉说.男人似乎更可以现实的了断情感纠葛,一如总是能把性和爱分的清楚干脆.男人不轻易表达,但若情所至,话却决不遮掩.女子却欲说还休的压抑,苦戚戚,悲哀哀,才下眉头却上心头.
但同志的特质却多半是兼而有之的吧.至少自己觉得对情感的事如此.

生日快乐

2005-04-02T16:53:00.000-05:00

明天就是你的生日了,不喜欢生日的我祝你生日快乐:) 本来要些话给你的,可是写来写去,都是些零乱杂碎. 总要说些祝贺的话嘛...
祝, 身体好, 要乖乖去GYM, 要努力做伏卧撑, 身体强壮快乐多:)
祝, 胃口好,当然我要提高厨艺, 你就要多多捧场, 张大嘴巴. 还要广集食谱:)
祝, 心情好, 关键也在我啦, 做思想工作你要有技巧, 好面子,记性差都是我的小辫子, 你就温柔着抓嘛:)
祝, 事业顺, 专业修养自己说的算啦, 共同建设,你还要鞭策鼓励, 嘻嘻, 家庭外快以后就看你的小鞭子挥的技术如何啦:)
祝, 家庭和, 烦恼早晚都会有,咱们说好谁都不要赌气:)
最后许个心愿, 默默的, 明天我去买个大冰淇凌, 当是分你的生日蛋糕啦:)

段落小结

2005-04-02T15:09:00.000-05:00

七张画终于算是告一段落了.从创作概念到润色收笔,这实在是人生里最为挣扎的一个阶段. 等到如期进入毕业生展览,也就有两年了. 越是做到后来,越觉得能力有限,反观一年前的草图,或是完稿, 不敢多想.生怕反复推敲后,恼羞成怒的毁之而不顾了. 但毕竟是自己注了心血于其中的东西, 某一掠目也会有惊艳的陌生诧异,那个短瞬,情不自禁的忘记自己的肤浅, 暂且狂妄陶醉一下. 若自诩艺术人, 那这所谓的艺术行为百分之百是自我的. 观者, 大众反映如何,收益几多,这些也都是额外的了,有,当然好,无,也没什么. 这自然不是论文里冠冕堂皇的解说, 做惯了红旗下的口是心非,此时要张扬自我表现的个人主义,却还不那么理直气壮. 毕业在即, 正是我的尔立之年. 朋友们都坏笑着: 你再也不能混在二字头里啦! 黄历上说今年我犯太岁,凶多吉少. 忙乱慌张,诸多纷扰,再赴他乡, 倒也是契合命理. 也许是否极泰来也未尝可知.
夏天,我真的要离开这里去到他的那个国家,那个城市. 虽然现在国家城市这样的地理概念已经很是模糊了,想的也只是他在的那个地方,有他在, 哪里倒也无所谓了. 但还是有点慌乱. 多年前离开家门独自上路时候的感伤会不经意间涌上心头, 又或者走过某段熟悉的路口,恍惚的象是初来洛城的记忆片断钻进鼻息, 那时候从中部辗转进这个喧哗城市, 高速公路上沸扬着的燃油尾气味道竟也成了思乡的慰籍. 人长大了, 就不安分的离开, 但却总是循着心底的记忆寻找温暖,寻找下一个落脚的地方. 也许把记忆里的美好当成藏宝图上标注的秘密珍藏, 生活是一场猎取挖掘, 为的却是寻找不能重现的美好. 这世界上真的有两块一模一样的瑰丽宝石吗?
收拾橱柜里的琐碎,翻出小冬的照片, 心里还是两个声音. 我有时甚至还会愚蠢的排演再次重逢的场面: 我一定要幽雅含蓄,一定要大度有礼, 一定要... 矫饰的内心如此空洞, 这比仇恨痛苦更让人失落.小冬没了,我的青春似乎才真正落幕. 想想十几年前他的泪水,和我脱口而出的"无所谓的开始和结束", 一切都不幸被我言中, 现实竟曾经那么真实的被我预言. 我有些恐惧, 似乎自己是个有法力的巫师, 唯一有效的法术却只是施于自身的悲惨诅咒.
我似乎不是一个喜欢叫自己快乐的人, 悲情对于我的思想象是种滋润. 而TOMMY,是这情绪的一切对立面, 不是我所迷恋, 但我却笑了,笑的越来越迟钝, 愈来愈沉醉. 没有了上天入地的爱, 我也不再幻想. 忽然觉得做个风筝,飞的太累, 于是就这样一头扎进了他怀里. 以后会怎么样, 我不愿意想, 想太多,也许不是件好事.

爱生忧虑

2005-02-14T21:33:00.000-05:00

妈妈来了电话.春节我拨电话回家的两次她都在和爸爸怄气竟也不和我说话,我便问姐姐是不是妈妈准备把我扫地出门,不再认我这儿子了呐.今天妈妈开口果然是一番辨白,怎么会不要你呐, 我这不就叫你爸爸给你拨了电话. 连电话也要爸爸替她拨好, 即便是这样还总在抱怨爸爸不是个体贴人.他们的争吵如果真的如姐姐说的是种爱, 那我真羡慕妈妈有这样的好福气.
说说家常,无非就是衣食住行.安慰妈妈说我谈不上什么厨艺,但简单的家常菜肴还是能把自己喂饱.从烹饪心得到学业,再到移民,最俊自然的讲到婚姻上.她显然想说的自然些,所以才东扯西拉的讲了那么多旁的.为了显示她的进步和包容竞也说了类似什么只要对我好,人品最重要,两人恩爱就无妨的话.我不禁笑了,因为她只是希望我能循了她的话放放风.他们自然是怀疑我隐瞒了什么, 他们极尽了能量想到的也无非是猜想我交往的对象也许不是他们中意的类型.妈妈说,其实别的种族的也没什么的.当然,不能是黑人. 我说, 怎么,前一句胸襟宽广,后一句就歧视排挤了啊. 妈妈忙辩解,不是不是的,他们生活理念不通的,不持家不会过日子.哈哈,我乐了,我说,若是个亿万富翁,名门望族呐.妈妈喃喃,那...本不能责怪她的,且不说自己拉扯大的孩子总是最完美的, 她既然已经能软化了刚强性格和我说了妥协的话.我想她还是受了别的事情的影响.
姐姐在家里总是被排在我后面,她没怨过.小时我没有感觉,大了,却很愧疚.姐姐曾说,以后要努力去把自己的感受说给妈妈爸爸听,她当年的恋爱婚姻也没有得到爸爸妈妈的支持, 后来他们也放心了.姐姐是聪明人,也许她早就看到我是个有秘密的人,也许她猜到了什么. 妈妈今天说的话却是为了阿姨家的事情.姨夫早几年脑癌手术恢复的本来还不错,但去年却又检查出来.这次却是在脑干处.药物维护是唯一的方案了.这是阿姨心里的一桩事. 另一桩便是我那表弟和他带回家的未婚妻.表弟小时候很是木讷,阿姨总嫌他呆头呆脑是继承了姨夫的基因. 但表弟离家读了大学,再回来却是天翻地覆的变化,能言善辩且颇有点孟尝君的豪放气概.如此转变再加上左右阿姨舅舅的劝说,表弟终于被阿姨放出去澳洲读书.姨夫得病的事情,却是一直瞒着他.这次复发,虽然也没有告诉他.但我想聪明得表弟还是有了察觉,所以毕业就回了北京,同时还带回来一个比他小三岁的"未婚妻".这名分自然还都没进入阿姨的考察范围里.比表弟还小三岁,在我看来就只能是个小女生了. 但据说小女生不简单,高中起就独自在澳洲闯荡,仗着童子功的一支铜笛,开班收徒,几年下来衣食无忧.如此独立的女生,在我想象自然是不拘小节且奔放开朗的.若是如此倒和表弟真般配.小女生家境殷实,是买卖人,但父母关系疏离,对她也少了管教,再加上多年的独身闯荡. 结果在表弟眼睛里的洒脱奔放落在阿姨心里却成了破马张飞.就这样阿姨的心病添了一桩.
妈妈看着阿姨为了丈夫儿子左右为难,也许是豁达了些许.她劝阿姨莫再强出头,儿女的幸福本来也不是在他们掌控的.我心里暗自叹息,真的希望她能永远记得,若是她和阿姨调换过来,她是否还能这样的放手呐?表弟有领导者的才能,相信他能驾驭这样的局势,也相信他能说服阿姨.他还是个孝子,也许有个万一,他自然也能取舍,我也能猜到他会放弃什么. 我只期望我的这样一天永远不要到来,我不善辞令,怎么说服他们?! 我也不果决,若是摆个苏菲的选择,我估计就懦弱的一头先撞死.
就这样一面听这妈妈在电话里七长八短的描述,叹息...我试着转开话题,你们今年有什么计划呐?当然,第一就是去看你啊, 再就去沿海再逛逛,我们现在还都可以,没有什么坠身子的...这话是通话结束良久仍盘桓脑海的.父母老了,竟然比自己老了这样的事实更可怕.许多事实,许多真相,人们都拒绝承认,拒绝接受.生死如是.心底一阵冷落,听着他在网路电话里耐不住好奇的问着我在写什么,看着通话窗口上开给他看着的自己的图像, 暗骂, 什么 '若离于爱者, 无忧亦无怖', 狗屁~

不算忏悔

2005-02-11T02:16:00.000-05:00

忽然很痛恨这个日志.一如最近的日子,都象在嘲笑我:怎么还没有下文? 我写不出来! 每次都是写了半段就迫不及待的删掉. 因为我忍受不了自我讨伐一般的批判,也不想记述了无起色的现实,更不能剥皮拆骨的忏悔...但或许我就真的是无话好说.
抵触节日,反感生日,我心烦意乱就见不得欢愉畅然.黑暗,黑暗, 偏狭的魔鬼站在我的左肩挥舞着尖叉扭摆着奸笑.本应该是淡然超脱的逍遥图,眼睁睁的就又要我描成了魔戒的中古大地,我蹦着脚在杂乱的小屋打转,我背向电脑,生怕一时冲动就掀了桌子,毁了一切. 有时觉得自己很可怜,那种渺小的可怜虫的悲哀: 那模拟出来仿佛是真实的,其实只是仿佛油画手工机巧.那也只是一种虚幻,更何况我驾驭的只是零和一的数字矩阵. 虚拟里的虚拟,最后让我了以安慰的成品也不过是机器喷射的千万墨点.我真正的存在又居于此间何处呐? 有疑问,混沌,叹无常.哦, 也许我在幸福中,这是我常有的反应.
爱他不爱他就耗烦我一番挣扎, 想想那过程虽然短暂黑暗,但结果却是好的.后来说起,我笑自己竟也克服了父母长期吵闹带给我的心理暗影. 但这不代表一切太平了,我虽然已经过了拔光花瓣压宝一样问长久不长久的年龄, 但我知道自己还不能坦然. 忽然此刻我觉得自己很纯洁, 为什么自己总会记着自己的短处? 我甚至连半次都没有嫌忌过他任何方面? 但就这两个问题脱口而出,我也意识到更多的问题可以延伸开. 自寻烦恼也许就是这么开始的. 爱本来就意味着简单快乐, 太深邃太复杂的都是生活问题, 需要哲学艺术修饰了的,添了太多的动机,太多做作.爱情可以随时发生,再发生, 但朝朝暮暮的事实就不能免俗. 所以我说爱情与生活无关.一个是纯粹超然,一个是烟火世俗.
我这谬论必会招来他教训,他总是纵容我但也会被我气恼.但还是会喜欢看我笑, 所以终归是纵容.也许就是这份好叫我惶惶然,我开始企图隐匿所有其它的感情思维.我实在找不到恰当的词语, 因为我知道不是旧情难了,也不是春心荡漾. 至多就是偶尔的浮躁和意外的失落.前几天偶然说起初恋的话题,我几近谈起,但又放弃.也许我只有在这里写下,才算放块石头下来.简单事实: 曾经在我记述文字里的他结婚了. 一个叫我记挂过,为之奔逃过,终成陌路, 就连婚讯都辗转而知的他. 对于这样的消息其实我早有预感,所以波澜不惊. 对他,我本来也早就没了希望,就是有些死灰余烬,待到灰飞烟灭也只是时间问题.我一直是这么认为, 但接下来多日的梦却都是他.每天日光引我睁开眼的前一秒总是他低头呢喃着:你忘了嘛? 我本来神经衰弱的头脑开始咆哮, 我有些愤怒的叫骂,但看到的却是自己哀伤的眼神.
相左的潜意识叫我反思,挖掘我的不纯洁.过去的他虽然已经是个符号, 但却依然让我彷徨. 我无法和现在的他坦然, 忽然更加惊惧的发现自己已经被推上法庭, 忠诚,信任作为爱情的律师已经开始对我详加盘查. 列数罪证,我竟无力反驳. 法庭终审, 终身流放,归于爱情叛徒, 属感情奸佞一类. 我背上羞辱红字被发配了.幻觉的一瞬间是有弹性的, 这戏剧化的描述总是在不经意中蔓延又消散,弥留不尽.
就在这一刻,我还在想他次日看了这文字会怎样问我, 我会怎样回答. 我开始做作了. 按照我的理论, 这便是我们的生活而不是爱情了. 这便是一个轮回了嘛? 下一秒的娇嗔能唤醒爱情再一次的绽放嘛? 如此的知觉或许就是爱情的终结? 年轻时候总不会这么大费周章的思考, 基本是理想化的行动主义者, 爱情如同一种信仰.
说来说去,竟已经不知何谓.过去的就过去罢. 三更半夜,毕竟此刻脑海里只有一个人的声音在说:睡觉! :)

时机可待

2005-01-18T21:13:00.000-05:00

"Timing is everything."周末的一部电影看下来我就只记住了里面一个可有可无的角色说出的这么一句话. 那小人物年过半百遭辞退,但幸亏妻子刚获提升. 到了说出这么句话的时候,妻子刚刚失业而他的工作却失而复得了.有些时机是人为的,但有些契机却只有命运能摆布. 对于爱情,缘分其实就是TIMING.
爱情有时候就象一场事故. 很偶然? 因为很多人都不可能早晨起来打个哈欠就知道今天是不是会有爱情降临,自然也不会订个计划安排和爱情会面. 很必然? 到爱情现场去勘察一下蛛丝马迹以后,多半就要感叹人生其实没有偶然. 你相信一见钟情吗? 你相信似曾相识吗? 其实也许两人已经历了无数次的近在咫尺,但这样或那样的原因却能叫彼此视而不见. 后来嘛,也许你成熟了,也许你温柔了,也许你浪漫了,也许你幽默了.两个人都在变化, 终于有一天这变化成了彼此眼里的美丽,爱情终于开花了.这古怪的进化理论似乎过于乐观,完美的有些不太现实.但我的确用这番话让失恋的朋友相信痛苦的失去也是一种趋向完美的过程,或许我只是帮她填补空幻的等待以希望和实务,因为人对幸福的期待永远是没有耐心的.
但太有耐心和太相信"幸福"却也不是好事."SIDEWAYS"里PEAK的比喻很有趣.每瓶酒都是有生命的,分分秒秒都在变化.酒也有自己的巅峰.过了这最甜美的PEAK,酒的滋味就江河日下了.因此品酒的人多是在酒PEAK过去前开瓶斟酌.故事里的主人公珍藏着一瓶酒,明知道时候到了,但却固执的要把酒留给一个特别的日子. 最后,他还是开启了多年的珍藏,只是这个特别的日子也许和他过去设想的有些不同:一个寻常日子,独自一人,快餐店里,自斟自饮. 也许时机本事就是个考验. 哦,TRICKY, TRICKY. 幸福本身或许不难发现,但幸福的概念却很容易叫人盲目. 为个抽象的概念疲于奔命却忽视了身边的美景,时机也许永无可待.

两人假期2

2005-01-01T11:03:00.000-05:00

新年夜,和他窝在家,哪儿也没去. 中午吃火锅,一直到晚上还肚子涨涨的. 等到晚上过了八点他才有点食欲. 两个人各自捧了碗他熬的地瓜粥, 吃着我烧的酱猪蹄儿, 咂呲有声, 就缺一片热炕头,我们两个就真成了"土财主"了, 当然是抠门的土财主.
这两天和他转的腰酸腿疼. 重游环球影城, 惊破鼠胆,庆幸没去MAGIC MOUNTAIN的决定实在英明!但从MUMMY'S RIDE出来的快照还是捕捉下我的狼狈相: 歪着身子,露起半个脑袋,恨不得躲到他怀里. 哈哈,真是丢脸...
HOLLYWOOD的明星大道对我还是枯燥乏味的地方,但毕竟是游客留影必到之处. 回来的路上在DOWNTOWN下了地铁, DISNEY CONCERT HALL却是个意外的收获.FRANK GHERY一直是我崇拜的现代建筑大师之一, LA也有几栋他的作品是当仁不让的城市标志. 但那些都没有这个音乐厅那么夺目. 03年建成的时候,这个金属外壳肢体扭曲的庞然大物得到的评价是毁誉参半, 而后又有临近的楼层投诉它的光污染,最后法院裁决命令把反射最强的部分遮盖起来. 我多半也只是走过路过是偶尔注目,那时的印象和媒体的评论相差不多.但这次亲身走了进去,剩下的只是赞叹, 我想那些浅薄报道的记者实在是感觉迟钝,或是压根就没有亲身体验那个场所. 亚光银色金属板取代石才作为建筑外观是GHERY在设计后期做的绝佳决定.建筑因此在时间的推移里也变化莫测, 加之形体婀娜多姿,在观者眼中更是流光溢动. 围绕建筑四周有盘旋的通道可以攀爬至半高, 行间,每换到不同角度,眼中的建筑就呈现出不同的姿态, 实在是绕有趣味. 一路走下来, 由衷的叹一声大师!
DISNEY CONCERT HALL

UNIVERSAL STUDIO VEN HELSIN

两人假期1

2004-12-28T00:27:00.000-05:00

他过来的前两天就开始期待了. 想着他的时候偶尔还有点陌生, 就象每次见到他的前5分钟的陌生感一样. 引用PP的话,我们这是"长途爱". 人常说小别胜新婚, 我倒觉得我们每次见面就又重新开始一次恋爱, 唯一的不同,好象是每次的笑话更多些, 两个人在一起更随性,更疯狂...
假期的第一站是LAS VEGAS,我们都不是赌徒,特别是门门,她似乎是一点点赌性都没有,但被美食购物的口号钩引还是加入了我们. 圣诞节前的15号公路似乎比我们想象的要冷清的多,只是南加沙漠的强风吹的小车左摇右摆叫人有点举步为艰. 上了LAS VEGAS BLD就一头先扎到OUTLET, 原来还和我嘴硬说不买什么东西的他先就大包小裹的武装上了. 三个小时下来,除了他略有收获,门门一无所得,我倒挂采了:SISLEY的牛仔靴赏给我的脚丫子一边一个大血泡. 唯一得到的COMMENT是门门的一句:臭美. 后果就是XMAS EVE的STAR STRIP上一个一瘸一拐的家伙当街脱鞋贴BAND AID. 而最糟糕的是我们算计许久的LE VILLAGE BUFFET也泡汤啦. 6:30PM进了PARIS, 排了30分钟的队,却只排到10:00PM的WAITING LIST上. 失望之余,却又歪打正着的合上了大部队的计划,见到了毛毛雨,晨风一行人, 一起跑到城外吃饭去了. 他们住的FIESTA据说赢钱的机率很高, 但他没什么进帐,我则在门门的监管下还本赢利两分钱的时候毅然收手,哈哈,一人一分利. 但隔天我们回了LA在古月小馆等位的时候听到CHENFENG电话说GOT BIG HIT ON POKER MACHINE, 说明那里的运气还是不错的.
假期活动的LIST上还一条条列着要做的事情,一天天过去,似乎时间总是过得很快....
VIVA LAS VEGAS

神神鬼鬼

2004-12-08T04:42:00.000-05:00

最近迷上了网络写手们的神鬼魔幻小说,具体说是所谓的"修真"类的故事. 里面的主人公经历多脱不了俗套:苦大仇深, 历经磨难,但都因为"天将降大任";奇遇不断,千年的仙丹,万年的灵药尽入口中,陡增了几甲子的修为; 秉性纯良,古道热肠, 助人助己,得个修仙秘籍,再加几个青睐有加的大金罗仙做师傅. 危难时候显身手,力挽狂澜平天下,如此人物又怎能少个红颜知己呢? 哈哈,我给他兴致勃勃的讲到这里,他都插嘴说"双修"啊,是啊,神仙路上不寂寞哦.
其实勾起兴致的是一部写了两百多章还在连载的"道缘儒仙",被我形容成"蜀山剑侠传"VS."封神演义".故事最吸引我的一是作者不断的引经据典:四书五经,山海志怪...而且详加诠释,甚至添加想象描述.再就是网络写手的特征:充满E时代气息.主人公一路寻宝修行, 一级级上升,不时的查看神仙榜上各项指数. 如同电子游戏一般啊,以至再往后看我就忍不住的把主人公想成了七龙珠里怒发冲冠的悟空.
其实得道成仙固然要机缘巧合加之坚韧不拔,但成仙也不是终点,神仙也有劫难,说到此,眼前就浮现出蜀山里张柏芝演的孤月在魔劫难逃时兵解的画面,一片片剥落,肉体灰飞烟灭.只是许克把画面做的太过凄美,叫人看了只有陶醉. 似乎没什么痛苦.
那些毕竟都是些口水故事了, 难得"道缘儒仙"里面还介绍些修道理论基础,神界阶级概述,作者演绎成分不少,但基本还都是有根有据.神仙鬼怪本来就虚无缥缈,看看热闹也就无需太过认真了.
小说链接:"道缘儒仙"

爵士之王

2004-12-03T02:42:00.000-05:00

应该是在SLEEPLESS IN SEATTLE里第一次听到那首WHEN I FALL IN LOVE,以致后来每每听到低沉的男声在华丽悠扬的管弦伴奏下诉说爱慕, 眼前就不由自主的浮现出那电影的海报,似乎是晨曦微明亦或是夕阳低垂的两片寂寞天空下两个遥望注视的孤独的人,也许他们感到彼此的存在,也许只是在祈祷. 那时候的TOM HANKS已经散发出浓郁的成熟男性稳重内敛又浓情款款的气息, 但MEG在那里却没有象她在其他片里那么吸引我. 故事叫人觉得有点俗套的"感人",但看过之后却引的我找来了金玉盟,再就是NAT KING COLE的专集了.
NAT KING COLE中文翻译叫科尔,1917年3月17日生于阿拉巴马，在芝加哥成长，1936年与哥哥Eddie巡回演唱，1939年组成The King Cole Trio，1950年展开独唱生涯，1965年2月15日因肺癌辞世，留下104首畅销曲。1990年被追赠葛莱美终身成就奖.
王家卫似乎也对他情有独钟,在花样年华中也选了他的三首西班牙爵士歌做插曲,更是在意乱情迷上添了几分幽雅的荡漾.
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有效三天

血拼季节

2004-11-28T00:47:00.000-05:00

节日气氛是什么?
小时候似乎是异乎寻常丰盛的餐桌,忙碌打理家务的妈妈格外宽容的笑脸,邻里亲朋友善客套的恭喜...平凡人们在节日里似乎要抚慰一下劳累奔波了一年的身心,小小的在物质上奢侈一下,精神上放松一下,大家都想着把最有福气的笑容挂出来,也算图个吉利吧.
在那个生活了20年的北方城市的冬日年根儿,煤烟灰尘混杂着冰霜残雪的街巷披挂上张扬的红色,喜庆的造作而破败.这样的儿时记忆实际上已经被后来日益强烈的灯红酒绿冲淡了许多, 虽然我成长生活的那个军队大院夹杂在一片政府机关的办公楼中间,但经济大潮势不可挡,酒肆夜店,高雅的称谓是夜总会,俱乐部,一点点蔓延着终于在我前两年回去的时候赫然发现硕大如同拉斯维加斯flamingo一般的霓虹灯已经矗立到了大院的门口. 城市的色彩变的精致了,艳丽了,即使是冬天,也不再有我记忆里的那些粗陋片段. 年轻的人们不会知道排队去买过冬的白菜,居民区四散堆积的秋菜,象一个个小山. 居民区的过道里不再会有大大的土缸存放着腌制的酸菜,他们也不会为几块钱的烟花爆竹雀跃欢腾了.空气还是一样的污浊,但除了冷冽,多了太多别的暧昧的味道. 不过, 我依然迷恋.

生长在寒冷的北方,总是对呼气成霜的地方有种难说明白的情怀.所以对冷热不明朗的LA总是提不起精神.想来我太主观了,多半还是因为人的原因.不过在美国,管它什么地方的人,到了年底购物时节,疯狂都是一样.来美国的第一个thanksgiving曾经凑热闹的和朋友们去了 bestbuy,5am,门前已经是蜿蜒长龙了.6am,大门一开,如同开闸泄洪一般,鱼贯而入的人们瞬间就没了斯文,迅速且果断的蔓延开了.显然都是做过侦察的.一个小时后我心有戚戚的在所剩无几的一个角落抓了个cd player了事.后来听说很多家都是分工合作,有分头去几家店的,有结伴去一家店直击要害,一招至敌的把免费限量都抓到手.有甚至配备了walkie talkie现场摆兵布阵.佩服佩服啊,相形见拙,过了三四年我还是无甚长进.往日也只能在网上搜罗下便宜货,到了这等关头,总是怀抱了闹钟躺在床上贻误战机.不过比起我的朋友们,也还算是所谓的 "early bird"啦. 只是今年不一样了,多了一个人要打理,自然责任感要强了点.昨天早上神志不清的就爬上车,开到商店的停车场竟然看到浩浩荡荡的人群已经在开门半小时就功成身退,他们手上的大包小裹足见战绩卓越.看的我咬牙切齿.精神一振,我飞身冲进门,惨烈啊,人头攒动,遍地狼藉.人们都象中了邪,不要钱啦...哈哈,我也一样.在所剩不多的货架上最后还是挑到了折扣近乎到底了的东西.当时本想现场传达战况,但怎想伸进口袋摸出的电话怎么就变成了我装剪子梳子的小夹子,我竟然当电话抓了一路.笑话一桩.black friday的人们都有些癫狂,这黑色的典故倒是TOMMY告诉我才知道,原来会计用黑色墨水记录盈利帐目,众商家牟足了劲在年底叫人们大叫便宜的时候也大赚一笔,你快乐我也快乐.

节日的起源一定没有这么多狡诈和煽情,活脱脱一个温柔陷阱,甜蜜堕落.满天都飘着slow jazz,本来是mel gibson展示的那血淋淋的耶稣的庆生,怎么后来就被SANTA给喧宾夺主了呢? 还一定要派点礼物.从宗教信仰到无中生有的化妆白胡子促销员,谁想出的小把戏呢?他更聪明还是后来因此每年都大赚红利的商家更聪明? 还记得原来国内很流行说"文化搭台,经济唱戏",但多半最后做的都是非驴非马,有时候甚至有点描眉花眼的恶俗.在国内领过一阵子薪水的那家学会最近又搞了类似的东西,据说是牵动文化界,美术界,演艺界,都为保护濒危生物出力,开发影视产品,以及玩具等附带品,我问利润流向,回答,均占.哑然.我不是商人,想的也单纯. 但我和朋友说,都说我是开始变的脱离原来的思维意识形态了.他们讲起看过的一个记录片,讲一个ABC去大陆的公司做实习,办公室又中央广播系统.当老板传达指示的时候,员工需要正襟危坐专心听讲,不知道要不要双手背后了?! 此ABC显然不会虽这个"俗",一次在听"指示"的时候,边听边吃饼干,当时被保安勒令"禁吃".他哑然,估计在心里大叫着 "what tha fuck..."我听了后大笑,笑了后又忽然想起曾有个美国同学对我说,人在体制当中,都会被塑造成类似机器里的零件,松与紧,自己身再起中运行着,就感觉不到了.

我不深刻,也对政治不感兴趣.甚至连自己的生活状态还都没搞清楚.聚会上听一个人讲来美国7 年,选择了一个可以好找工作能维持生计的工作,一做就是5年,没有热情,当然做不到最好.但认真仔细,却也不出错.只是时间久了,过去曾经有的一点点生存基本需要外的梦想也都没了,剩下的只是酒过三旬后的倾诉和叹息. 听的我觉得自己很幸运,但也是茫然.
感恩节到了,他们感的是主的恩德,我还没得神启,就感谢有妈妈爸爸姐姐,感谢有朋友,感谢有他

飘

2004-11-18T19:31:00.000-05:00

赵薇这大眼pp出唱片啊,还被宣传炒作的王菲后继有人啦.还记得早在97的时候看北京台播的什么姐妹闯世界的电视剧,剧情不记得了就只记得当时看到赵薇在那里面就一双大眼睛闪亮闪亮的.她红了就风波不断,而且总还搅些轩然大波.不过现在看来她人缘该是不错的,落难时刻还有暴出和王菲那英等是一众铁干朋友.不过想想其实圈子嘛,都是说大不大说小不小的.记得前段时候在网上还看到说周迅和王菲竟然也因为婚姻朋友圈的交集有了千丝万缕的关系,李亚朋自然是中间一个大交集.不过据说李早先就和窦唯等摇滚音乐人混的很熟, 那现在才和王菲走到一起,似乎突然中也有些自然.
听了赵薇的宣传曲"渐渐",感觉不错,只是觉得赵薇还是有着千锤百炼的必要,整首歌,始终觉得她的声线魅力在优美和声配器的衬托下显的单薄.闲话少说,自己下了听听吧.
打包下载(单线程断点续传)

又闯了一关

2004-10-30T20:52:00.000-04:00

周四晚上就没睡好,一早TOMMY叫我起来的时候还晕晕的,强打了精神再镜子前面粉饰一新冲出门.到学校的时候四处静悄悄的,也就时周五我还能再靠近山脚的停车场寻个临近的位置.换了平时,要寻寻觅觅不说,还要爬那两百级的台阶.我大包小裹的拎了画夹赶到教室的时候已经可以听到从别间传出的教授的议论声音. 不过这次我倒还不算紧张,再这上面消耗了我太多的精力,虽然不尽善尽美,但却已经几乎"物我两忘,合而为一"了.哈哈,偶时西门吹画~~老师们还时一如既往的姗姗来迟.直到最后没什么人问倒触及核心的实质性问题,都时再讲些几近外行人才会疑问的技术型问题.看着他们微笑离去,我想应该时没问题了.没什么轻松,却是叹了口气.我准备了一堆说辞竟没什么用处了.
不管怎么样,准备写PAPER了,极乐啊极乐,在哪里啊,研究生院的黑暗就要过去了啊~~

连阴雨的最近

2004-10-28T18:55:00.000-04:00

偶尔打开日记,却不知道从什么地方说起来.最近总是被各种疼痛困扰,心烦意乱.再加上LA阴雨连绵的冬季把天涂成了灰篮,我的心情也随着黯淡了很多.其实生活是幸福平淡的,没有什么困顿搅扰,本来该心满意足了,特别还有tommy"守在身边".他总是尽可能的用声音把我沉浸在他的温情里.虽然我们还分隔两地,但相处的久了,就越来越懂他的用心良苦.我不会对他说太多想念,但在夜里辗转痛楚的时候,却总会有种幻觉,好象是个温暖的怀抱将我围绕,那感觉就象心里对他的印象.
这也许就是安全感.我是个没有安全感的人,但对刺激诱惑却充满好奇和冲动.现实生活里我无力情海翻波,多愁善感的沉醉在小我的迷离世界里就成了唯一出路.过往曾经的爱怨经历总被我小心的藏起来,虽然在难过的时候想过要通通放下开始新的旅途.其实那只是个假相.放下的只是执着,放不下的是情怀.不然为什么逢上个冷雨清秋月光凉凉的景致,心里总是一阵叹息? 夜里的梦总能泄漏这样的秘密:我没有忘记. 从儿时第一个有肌肤之亲的邻家玩伴,到后来爱不能爱的恋人,他们总象走马灯一样在我一夜夜的梦里轮番出现,在梦醒前的最后一幕总是他们冷冰冰且决然的对我说说不是无情只是无缘.拖沓的痛楚在醒来却是真实的,我总是惶惶的摸出药来吃上几粒,看这天色未明也只有再睡.
几个学期没正经上课,忽然去给老师做TA,精力集中的听上两个小时竟然觉得大脑缺氧昏昏欲睡般.老师看样子还是对我的作品接受程度满高的,也许这些死亡宗教人性啊一类的题材本来就比较和他的胃口.回想起来自己当初是不是只为了投其所好呢?想不起来了.不过画到现在,自己已经开始迷恋上了,别人看了总觉得伤感甚至惊惧,我却不觉得.
周五要做阶段检查,本来象拿出三张全新的,但结尾的半张却怎么也进行不下去.TOMMY也总说该看到点曙光了吧,我也应承着,可是那一线超脱的极乐之光我却摸不着边际呢.周末的时候开始找打印的地方,为了水彩纸的要求,询问了一圈,竟然都说要2周时间,我和TOMMY说了.他责备是责备了,但还是一门心思的帮我再网上查.结果哦,绝处逢生.进了店里和主人攀谈之下,连proof到成品,两天时间,而且还给我的final print一个优惠价格. 且不管水分多大,就冲这爽快,也值了.昨天就成了入秋以来我最高兴的一天,手里拿这印出来的小样,忍俊不禁.
隔很久也不写,写了就乱乱的扯一串.看看现在是全民博客了,偶尔翻看别人的东西,发现自己的语句乏味.不过既然是日志,也就权当是结绳记事了,管它是丝罗锦缎拧的绳,还是草绳,麻绳呢.

Soldier's girl

2004-09-29T01:02:00.000-04:00

SATC 里有说到这个年代不适合讲SEX ORIENTATION,而该讲SEX EXPRESSION. 当然这在NYC的大都市里似乎是适宜的,但更多的人却不能"见怪不怪". SOLDIER'S GIRL里的两个主人公算不上同志,一个是在 GAY BAR里演DRAG SHOW来攒钱要把剩下一半的变性手术做完的Calpernia,另一个是爱上女人身的 Calpernia但却因此在军中倍受困扰的BARREY. 故事情节是简单的,就象开场白里说的那样,美丽的浪漫爱情故事多半都是悲剧,而且是GREAT TRAGIC. BARREY对CAL散发出的风情万种和温馨的女性芬芳是痴迷的,他爱的简单直接.但他还是个军人, 爱,却也不能不顾一切.在军队里"不说不问"压抑的暴力氛围里,有开明的同僚为他撒谎解围,但也有阴暗下流之徒煽动着仇恨的火苗.BARREY死在睡梦中,死在一个17岁的受人教唆行凶的年轻士兵的棒下. 血浆四溅的画面和CAL在舞台上的风姿绰约交替着,生命显的那么脆弱,爱又是那么短暂.
故事里似乎并不是在着意渲染两人的浪漫,更多的是在讲军队里膨胀的雄性主义和无知且残酷的教条.电影里教唆行凶的是BARRREY的室友,他一面积力宣扬忠诚,友情.一面又败坏着别人,最后导致惨剧.他是典型的恐同,认为所有的同性恋都会对他有所企图,但当他接受男人口交时却又声称那不是"性 ". 他们到底在恐惧什么?是别人还是他们自己?
前几日说起美国其实很多地方还很CONSERVATIVE,有人大叫反对.是啊,保守的话,怎么还会有同志的声色场所,还会有大型的游行,还会有保护权益的法规.可是这能说明人的心里真的就是开放的吗?

100 Years

2004-09-27T20:10:00.000-04:00

越来越情不自禁的在人群中注意到那些青春洋溢的面孔,他们的年轻真是灿烂得刺眼. 他们也许自己并不知道其实太阳的光芒在他们的身上折射的比从大多数人身上来的要强烈的多, 青春的价值对拥有者来说实在是难以察觉的. 曾有位老先生对我说过不要在失去的时候才知道其宝贵该珍惜,当时还觉得空泛煽情.当自己一事无成的看着自己的二零年代分秒不差的行将结束,恍然. 也许某天醒来,所有的钟表都变成了倒计时,再不是充满迷惑性的画着无始无终的圆圈. 黑色的屏板上血红的数字一丝不苟的跳动着,显示着到达终点的时空距离. 估计真的如此,这世界一定会变的很有效率.但少了生命存在与消亡的神秘,人会不会变成机器呢? 如果没了感情,没了无谓的挥霍,没了纯粹的消耗,也不算是人了.这也许是人和自然最矛盾的地方吧,人的情感促使人的智慧去创造,也在毁灭.想来佛道圣贤早就堪破此中道理,才讲什么物我两忘,天人合一之类的主张.

没事瞎想这些乏味的东西,可是脑袋里似乎真的空空,每天进来,发呆半晌,竟不知道该说些什么.想当初只是为了发牢骚才进来敬业的坚守了一阵子.事过境迁,如今感情渐进佳境,似乎也没那么多感想了.偶尔有些波动,却也只是挥挥头,就丢一旁了.生活就是这样吧. 平淡是真,就算偶而有些往事来袭,纵有难以释怀,但人总是明白哪一种幸福是天边的风景,哪一种幸福是身后的坚定.

中秋节到了,想起了那两句词,也想起了他.希望他快乐.

FIVE FOR FIGHTING:

100 YEARS (MP3)
I'm 15 for a moment
Caught in between 10 and 20
And I'm just dreaming
Counting the ways to where you are
I'm 22 for a moment
She feels better than ever
And we're on fire
Making our way back from Mars
15 there's still time for you
Time to buy and time to lose
15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live
I'm 33 for a moment
Still the man, but you see I'm a they
A kid on the way
A family on my mind
I'm 45 for a moment
The sea is high
And I'm heading into a crisis
Chasing the years of my life
15 there's still time for you
Time to buy, Time to lose yourself
Within a morning star
15 I'm all right with you
15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live
Half time goes by
Suddenly you?re wise
Another blink of an eye
67 is gone
The sun is getting high
We're moving on...
I'm 99 for a moment
Dying for just another moment
And I'm just dreaming
Counting the ways to where you are
15 there's still time for you
22 I feel her too
33 you?re on your way
Every day's a new day...
15 there's still time for you
Time to buy and time to choose
Hey 15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live

八月总结

2004-08-30T02:14:00.000-04:00

尘垢蛛丝都要把这里埋起来了,好久没来了呀.看最后一次写的几行字,竟然陌生的象是别人的话. 想想这没博客的日子里有些什么事情呢? 他回国又回来,除了电话少了几通,倒也没什么和往常不同的.再就是门门的"情变",象是一场闹剧般,总以为是在"故事"里才可能的情节竟真的发生在身边的朋友身上.要抱怨嘛,总是说运气太差,怎么谁都没碰上,偏就我倒霉撞上个神经病的骗子呢!可是再仔细想想,一是心地善良,凡事都往好处看,二是粗心大意,只身在外,对江湖险恶却总是懵懂无知.门门其实是这样的家伙,虽然挂着上海丫头的牌号,可距离"精明"二字却还甚远啊.好了伤疤,就一定会忘了疼,这次的教训也不知道会叫她记得多久.教训起来,她便说着搅不清楚的逻辑把责任推到:直男人太坏,同志才和的来,所以呢不要费脑筋和直人打交道.
因噎废食?我还要象个老妈子一样好心劝她这大姑娘总要想想自己的终身大事,她倒利索:呵!你们不也都老大不小,还不都是一个人! 俨然就是山中无老虎,她一人就在我们这群大中小GAY里称霸王的架势啊.
自己倒还没什么,闷,进展无多,心里倒是为移民的事情七上八下的.想早点跑过去欺负老男人去,可又有点担心,两个人过起来到底会怎么样呢? 体检的回执还没消息,告诉我结果的护士在电话里被我反复的询问搅的不耐烦,大城市里的人就是这样,地球哪个角落都一样,累了人总是烦躁,什么服务精神都见鬼去吧.这里的拉丁小姐也许还算温柔的,要在北京,没准国骂都甩过来了.
周末去了POOLPARTY,HOWARD好心把我叫着一起去了,可是我却觉得索然无味,倒是后来和小S,H我们5个人在他家吃晚餐倒舒适的多了.自己一向不喜欢几十人聚在一起的场面,特别是几十个同志.
周末过完了,要加油用工了.周一要给妈妈寄个小礼物,好几年都没给她准备生日礼物了,惭愧.

回家

2004-07-07T15:15:00.000-04:00

三周转眼就过去了,被问起有什么新闻,就说吃饭做饭逛街睡觉.哈哈,被教训那难道就是自己向往的生活吗?!没前途.
好了,好了,也许自己越来越自私,幸福的惶惑的都埋在心里,不愿意拿出来分享......
回LA了, 天高皇帝远啦~~

启程

2004-06-10T19:30:00.000-04:00

夜里一点了,还是睡不着.躺下了但还是又起来.在网上晃着,一边还在往MD里灌歌. 第四次去多伦多了,自己都没觉得这么频繁,对TOMMY说 CRAZY. 前一天PP请吃饭的时候大家说笑我的幸福样子,我却心里有点打鼓,如果幸福能那么简单的写在脸上其实也是好事.最近几天跑跑转转的采买,临行还把车托付给我的好邻居,顺便又聊了好久,每次他好象都是很多感慨(LIFE IS WHAT HAPPENS WHEN YOU MAKE PLANS,好象是这么一句吧,他今天的名言)
准备到了多伦多在给姐姐写EMAIL了,省的他们挂念了.
有F送我去机场,明天倒是从容很多了
明天就能见到QJ那个竹头啦,哈哈~~

PanicOverHappiness

2004-05-29T17:39:00.000-04:00

昨天和朋友聊起现在感情生活的状态,不由自主的说穿心里的惶惑. 人真的可以很聪明, 也会很愚蠢. 向往着,追求的目标就在眼前的时候却忽然犹豫起来,回头看看身后的孤独和遗憾,竟然有些不舍.生怕这历程告一段落,年轻不羁的岁月也是终结了. 心里的彼得潘也要飘然而去了, 每个人都要面对的成长, 在此时变的分外鲜明尖锐,如刀削斧凿一样.
我说我总是不确定,需要些考验证明.我说我总能听到心里有两个声音, 他们指引着相反的方向.我一路都是在向往着光明前进,微明稍现,我却找着黑暗角落想就此停驻.这个时候我没有别的借口, 索取的欲望让自己总想要的更多.爱,在这个时候变的渺小.终于看到心魔绵延的身影,我能摆脱它的咒语吗?
对一个人的好,真的是很容易就会被感动.对一个人的爱, 却不是那么容易被体察.那微妙的感情实在是灵光一动,无语中却一切明了.有的时候却是在得失之间, 人才明白,但那多半是个伤感结局.第一次说爱,太年轻,直到流下伤心的眼泪才知道原来爱可以是那么酸涩. 第二次说爱,孤独中的无奈,说的迷惑不解, 后来才明白爱其实不是都能承受得起.
日子这样过来,爱成了一个难以启齿的沉重符号.不知道是人变了, 还是"爱"变了, 一切都不单纯了.
你问我心里到底有什么疑问, 我回答不出. 这样的惶惑没有问题也没有答案.

没有话的日子

2004-05-24T00:03:00.000-04:00

我们会不会有一天变的没有话说了呢? 你的回答一定是不会,我也这样希望,但却不肯定. 还记得早些时候我们柴米油盐的谈话内容被人知道了,即被笑成无聊,我却不以为然. 似乎每天的电话,网聊都成了空气,水和阳光一样, 存在得都让人忽略了,这一来,谈什么倒不安重要了. 但我们也不是总能尽欢而散, 持着不同见解你总是能立场分明的把我激怒,再无奈的说其实讨论问题就是这样的啊.可是当我怀疑的问到我们这样那样的差异会不会造成隔阂呢?你又总能适时的表现了你的宽宏大量:"那...你说的都对." 有的时候我觉得我真的是个用耳朵思想的家伙,若是个女人,估计一定是爱情小说里爱听甜言蜜语的蠢女人.
是不是所有的女人都用耳朵思考,一定要不厌其烦的一遍又一遍追问对方是不是爱她呢? 不知道,至少门门一定不是. 那同志们呢? 也许更多的是用眼睛思考吧,至于爱或不爱这个问题,对大多数人来说太沉重, 能够触摸得到的感觉来的更实际.
门门和他们去聚会了,是去见王姓名人. 连个名人也被拿来当尤物观赏了,这不是用眼睛思考是什么? 我说无聊,不去.门门嘀咕着就知道你不去. 实际是觉得去了也是无话好说.还不如一个人在家看书音乐来的逍遥.越大,人却越向内敛,人前,总觉得话多是非多,言多必失. 从来没有意气风发,就已经觉得没来由去潇洒了.
快一个月没写BLOG了,一个月过的真快.时间好象对待不同年龄的人真的是摆着不一样的速度前进哦.画完了三张半,阶段检查过了一关,一点兴奋也没有,忧心忡忡的想着最后的4张半的着落.成天的念叨着什么生死之徒,吾又何患,且不说堪破生死,就连这小小的几张画也能把我难住,哎,还能成什么事呢?
希奇古怪的草图画了一堆,却挑不出哪一个下手.发呆的时候就在线上疯狂的下MP3,KRISTIN总是惊讶的问你怎么还在下. 心想我又不是下蛋,这哪里有完?算算那站点至少也有2000张CD等我下,一天下100首,还要大半年呢.听了我的解释,她又怪叫"YAH, LIKE U WILL EVER LISTEN ALL THOSE SONGS..."想想也是啊,虽然我辩解说我也是要选了我喜欢的才下啊.可是后来我似乎更在乎的是看着多线程下载的蓝灯闪过,一首歌下足,收进HD时候的满足啊. 欲望,还是贪婪的本质哦.
是不是人不说话的时候,就有更多机会去思考呢?可是想的太多,事实又总是很残酷的. 还是没心没肺没大脑的好,喜欢说什么就说什么,垃圾通通?出去, 不会憋在心里等着出石油.

Beatiful freak

2004-04-28T05:55:00.000-04:00

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BEAUTIFUL FREAK

you're such a beautiful freak
i wish there were more just like you
you're not like all of the others

and that is why i love you
beautiful freak, beautiful freak
that is why i love you
beautiful freak, beautiful freak

some people think you have a problem
but that problem lies only with them
just 'cause you are not like the others

but that is why i love you
beautiful freak, beautiful freak
yeah that is why i love you
beautiful freak, beautiful freak

too good for this world
but i hope you will stay
and i'll be here to see
that you don't fade away

you're such a beautiful freak
i bet you are flying inside
dart down and then go for cover

and know that i
i love you
beautiful freak, beautiful freak
you know that i
i love you
beautiful freak, beautiful freak

EELS,古怪的名字,鳗鱼?主唱MARK在早期家乡的东部时代被称为"E",我想后来乐队的名称和这也有些关系吧. EELS唱的世界不是很CUTE,但却很美丽,是种存在的美丽.其实美丽也不是个恰当的形容词,也许只是真实.很多评论都把他们冠以实验,另类.的确听它们的时候总是能体味到主流音乐甜腻之外的"冷",不是酷酷的冷,那还太时尚.冷是种蓝色的,厚重的,岁月剥落了诸多伪装后的冷.
语录:"如果你害怕死亡,你最好不要害怕活着..."
MARK的父亲Hugh Eveeret是科学届知名人士,提出多重空间理论(MANY WORLDS THEORY), 但患严重心脏病,母亲癌症,姐姐自杀.他在抑郁灰暗中成长,在不断的制造麻烦,辍学后矛头终于指向音乐,也许那里他找到了出路.在我看来,他自己就是个 beautiful freak.

EELs官方站点 http://www.theeels.com
估计是SERVER坏掉了,没办法把自己的MP3上传,只好拐回别人的坛子去.音乐风暴: http://www.huabianxia.com/city/list.asp?boardid=22
最近逛的挺多的地方,去注册一下,支持支持,热爱音乐,把盗版进行到底(经济条件限制,闭眼叫着偷书不是偷:P)
EELS MP3的叶子: http://www.huabianxia.com/city/dispbbs.asp?BoardID=22&ID=4015

热天午后之乱想

2004-04-26T19:35:00.000-04:00

"我的心好痛",我缩在薄被和枕头之间的凹陷里.
　　"我想我是活不长了,估计还有20年吧",我象是故意要挑起他的不安不停息的用虚弱的语气继续说着.
　　"胡说,那我怎么办..."他的回答是在我的意料中的,接下来的自责和安慰也是.
　　"其实两人人能在一起二十年已经很好了".我又按着我的逻辑信马由疆的自说自话."三四年的时候还在吵吵闹闹,七八年的时候也只是习惯而已,十二三年变的难以分开,十五六年开始平淡,要是十七八年开始厌烦了,那知道来日不多了,自然会重修久好,感情好的时候人分了手,总是美的."
　　"胡说,电视剧看多啦..."他这样的回答也在我的意料中,但他还任由我说,他总是纵容我的.
　　其实我说的太不真实,也许那样的变化在现实里发生的要快的多,也许只是两年.
　　
　　LA的夏天来的极不爽快,半推半就.他走的那天早上我还套着羽绒服站在风里瑟瑟发抖,现在我就坐在窗下迎着电风扇吹的热风抹汗了.<>里叮咚的风声,水声在意识里给我一点点凉意,我抚着心口,在数着自己杂乱无章的心跳.
　　
　　好象是四年前吧,睡觉的时候窒息的醒了过来,睁大了眼睛在屋子中央转了几圈, 自己卡着喉咙拼命想把那口气接上来.慌乱极其短暂,我长长的吸进了一口空气后,又乏力的躺回床上睡了. 但这只是个开始,接下来的夏天,有一个月,心总是在午夜过后开始躁动,忙乱的震动后经常会固执的休息片刻,我也就总要在黑暗里转上几圈把它发动起来.一些日子下来,对夜晚开始恐惧,而死亡忽然变成了一个很感性的名词.
　　
　　想到死亡,才意识到生命是倒记时.迎接每个新的朝阳其实也是向死亡一步新的迈进.没有人愿意这么想, 不是不承认这样的事实, 而是来不及给自己太多哲学的时间, 只要没有人说明天就是大限.那对普通人来说生和死的界定永远都是"一生",而不是几万几千小时,分.秒...
　　
　　其实没有多少人相信前生来世的说法吧,那些毕竟太浪漫,太艺术了.欣赏和信仰总是大相径庭的. 佛都说因果,只是人世短的总是留下一笔糊涂帐,那算来算去就总是要在多走几遭. 这说法没几个人敢说真假,真是堪的破红尘轮转的高人怕是也不会跳出来给人摆这迷糊帐,堪不破的就是死了几世也不会信.小说故事都是给他们看的了,只是好看.命理相学估计是给将信将疑的人讲的,听了其实更迷糊.高人们才去研佛究道吧,神仙们呢?不知道,说是逍遥, 可是没有悲伤,怎么知道是快乐? 那和木头室头一样与天长在, 到底怎么逍遥呢?不知道.
　　
　　他一直都很愤愤不平,早先一个半仙(我和他私下总戏称那人老和尚)就说他太花,只是这花字却没解释. 他听了很愤闷,在我面前也极度的有口难辩的申冤, 哈哈,我心里笑他没花的资本, 他也笑说年轻的时候吧.但前些时候门门的朋友习研紫薇斗数,我便烦劳那"大师"各推了一盘,结果第一个结论,还是太花.彻底被定了性质,他更是愤愤的质疑其真实可信度. 再算到自己,却也强不了多少,自己花的很规矩,专吃窝边草,桃花都在朋友里.他听了笑我是不是把朋友都拉上了床. 想来也有点道理,自己不是个很擅长交朋友的人,交往了,自必是有吸引之处, 日久又易生情.哈哈,他以后一定会抱着消毒喷雾对我的朋友高度警惕了.
　　
　　"想你了,你不在我就想,你在我又觉得累..."他在这里十天,我真的觉得累.心里累,总觉得自己没他说的那么好,却应该是那么好. 乖乖的坐在家里和他聊天,有的时候忽然会有出门鬼混的冲动.想着两个人的日子也很甜蜜,却在心里有种窒息压抑的恐惧.虽然总是静静的,那里也没去,什么也没做,我却觉的灵魂出壳了.我总说自己的脑袋里有好多声音,各有主张.他总是怕怕的讲我PYSCHO.
　　
　　有天DAVID在MSN上说羡慕我有的一切,我有点茫然.我知道手中有幸福,但却在怕那只是幻影. 不是因为幸福莫辨,而是自己是否真实.
　　
　　想起前两天看的PHONE BOOTH,一个杀手跟踪了一个每天在街头打电话和女孩子调情的以婚男人,在生死存亡的游戏里,男人被迫把心里的阴暗曝光,那一刻,他脆弱的,无助的,但也是坦然的.这城市里没有那么多杀手每天来围剿每个人心里的秘密, 但每天却有无数人被秘密吞噬.
　　
　　热天午后的寂寞窗前,从想他到想自己,他离开的第七天,胡思乱想...

fugitive fashion style-04秋冬的STELLA

2004-04-04T01:04:00.000-05:00

STELLA MCCARTNEY,33岁,生于LONDON.是BEATLES里PAUL MCCARTNEY的女儿. 1995, 她从伦敦圣马丁艺术设计学院毕业.当时所做的设计展览更是请到NAOMI, KATE MOSS 披挂上阵,而设计作品更是被诸如NEIMAN MARCUS,BROWNS,JOSEPH等经销商看中, 以至她的个人品牌于同年也迅速上市. 1997年,她接替KARL LARGFELD掌管法国品牌CHLOE,随后她推出了性感妙漫的新一季服装: 精良裁剪,露出花边里衬的裙装;精巧背心搭配90年代版本的70年代裤装. 特色卓然的发布会获得巨大成功,这也再次证明了她的天赋和实力.
　　STELLA是保护动物拒绝设计任何皮革制品的设计师,她更因此拒绝了GUCCI的邀请,继续与CHLOE合作.但仅仅是一年之隔,GUCCI重新宣布与STELLA合作,开创STELLA MCCARTNEY这个同名品牌.
在GUCCI的势力范围里,最耀眼的当然还是当家YSL的TOM FORD,但随着他的FARE WELL,STELLA也就吸引了越来越多的注意力.
　　在04秋冬的展示里,STELLA描述了一个放弃繁华为爱而追随浪荡男友都市女性.这个漂泊女性的打扮折衷的混合了成熟练达和随意舒适, 在宽大飘扬下包裹这纤细性感. T台上的她穿着超大的外套,巨大的如同科幻电影戏装夸张的翻领,象是从男友那里借来的衬衫,裤子. 酷象波希米亚风格图案的宽大外套似乎也是旅行的记录. 爱的逃亡生涯也不尽是风尘仆仆,她还是用丝裙,小垫肩衬衫,手工精良的宽大毛外套,雪纺装饰物品勾勒出类似40年代的绰约风情. 刺绣,珠饰,优美拼剪的缎裙,薄沙褶皱的袖口,这些细节也不一不在提示着她曾深爱的另一种生活.灰褐色,深琥珀色,金锈色,这些田园自然的质朴色彩里自然也少不了她从前钟爱的亮丽:红,玫瑰红,柠檬绿,石英紫. 她脚下穿的牛仔靴子的面料是人造皮和帆布,高系带的运动靴则是有着塑料质感的面料和帆布制成.
在我看来,这是一组饶有趣味的设计,但遗憾的是很多评论却认为这是STELLA不出水准的作品,甚至取笑作品背后的理念.所谓仁者见仁,智者见智吧.

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春暖花开了,你的爱人呢?

2004-03-30T16:15:00.000-05:00

周末逛着夜市,听朋友一一细数着周围又有几对分手了,好象大家约好了要各奔前程. (有点八婆嫌疑:P)他们有聚少离多的,也有厮守数载的,但分手了,却是一样的结局.朋友还意犹未尽的讲笑话一样说着某人前一夜还叫着要和此生真爱相守相伴,可隔天就劳燕分飞了.我忍不住问他有没有爱过人,还连忙加上6个月以内的不在计算范围.他还是爱过的,只是那久远的爱在现在他的眼里是幼稚的,也不现实的. 在他说来,那唯一的一份爱却如此不堪. 我沉默了很久,忽然蹦出一句:太爱惜自己的人很难去爱别人, 特别是同志. 不过这样的说法也许太过武断,爱情在同志的眼力更象是个童话. 是白雪公主的王子,是灰姑娘的水晶鞋. 但来了去了,却也象孩子手里把玩的绒布熊, 厌弃的和挚爱的一样单纯直接.
　　在校园里,经常能听说某个F2来团聚,多半也都是短期突击的产物,先结婚再恋爱,灰头土脸的也自得其乐.恐怕这在同志眼里比fashion disaster还恐怖.同志总是比任何人都更重视此时此地的愉悦,要的是美丽的,挥霍的是人人都拥有但不是很多人把握的青春. 只是这样joyride会行多远,一站又一站的乘客有谁会陪到终点.也许那都不重要,也许只是还不知道那重要不重要.
　　说到这些忽然觉得自己老了,和恋爱中的朋友也能说些冷暖自知的话,和失恋的朋友也能说些聚散如常的道理. 也许爱情和生活本来就不是分开的两件事,平常心的过活,反而不会那么多患得患失了. 怅然还总是有的, 不再年轻了,不再躁动了,淡如水也是一种味道.
　　在我的小屋里过夜的朋友,叽叽噶噶的讲到半夜.屋子里还是闷闷的.我一个人躺在睡袋里,有些莫名的冲动, 好象一个时间的涡流敞开一个重叠的豁口, 回转了一年,十年,一百年...

SAKAMOTO RYUICHI

2004-03-27T00:31:00.000-05:00

坂本隆一在我印象里只是个pop star的名称而已,对它的音乐根本没什么记忆了,倒总是会把他和其它的电影明星混淆在一起.也许是因为对日本文化从来都是夹杂着历史的厌恶和仇恨来审视的,喜欢着却鄙视"哈"着的那些人, 喜欢着却不挺的提醒自己这是个有着罪行丑陋邪恶的民族.是人,很难客观的评判,音乐,美术,体育,真的没有国界?没有种族? 人本来就是狭隘的.在我眼里,那魔性充盈的血脉里也有祥和如绽放的夜莲般的佛光.这喜欢该是从喜多朗开始的.直到现在才注意到的Sakamoto.这个日本乐坛的大师级人物反战,重视环保,从他的混杂众多音乐类型(Jazz,BossaNova,ModernClassical,Dub and gamelan)进入他的作品来看,他的理念积极而美好:"This global view to the different cultures is just part of my nature. I want to break down the walls between genres, categories, or cultures. Instead of building walls or borders, I always try to combine different things. To me, it's challenging and exciting." 艺术的世界是个感性的空间,灵音缥缈的国度,也许只有那里才会有很多孩子一样纯真的心吧.
　　
　　简历
　　RAIN.mp3
　　FADE.mp3
　　MERRY XMAS & Mr LAWRENCE.mp3
　　FOBIDDEN COLOR.mp3
　　Tribute to NJP.mp3
　　HEART BEAT.mp3

Jesus受难

2004-03-12T01:01:00.000-05:00

　　The passion of the Christ已经两周称雄美国票房了,据说要向2亿5千万进军.尽管上映前关于这部影片多是负面报道,而制片人,导演MEL GIBSON也亲上PRIME TIME. 关于电影过度暴力血腥以及有宣扬反犹太主义(Anti-semetism)的倾向的评论都被他一一驳斥. 显然现在的票房纪录说明大众的接受程度,虽然听说很多也是公家(教会)包场.上演至今,有很多虔诚的教徒怀揣着BIBLE反复观摩,初映当天更传出有一妇女由于激动以至心脏病发,当场不治身忘. 这只是宗教力量微乎其微的表现.其实这世界的战火争端不是有很多都因了宗教做祟?!与其说人在争斗,不如说是Gods against Gods! 若是真的神灵有知,一定于心不甘:怎么天地生命的赐与最后就成了几尊偶像,还被搬出来做了杀人放火的理由. 被耶酥吩咐下来: “牧我的群羊”圣彼得是不是真的循了圣训教导民众, 也许真的只有上帝知道.
　　想起前些年的电影”STIGMA”.讲的就是发现了所谓的耶酥手迹,(传说的红海羊皮书?)一本更根源的圣经,但里面的讲述却有可能动摇教会的地位,最终也没能公诸于众.但画外音说起”神在人心,虔诚的信仰在于知能行为,不是在冷冰冰的殿堂雕像…” 当时就想这似乎多了很多东方宗教哲学里的人文关怀的精神. 不象西方,佛道虽然有出世入世之分,但都以人出发, 其中的玄妙自然也人文很多. 但对”领悟”的解释也是另番道理. 庄子说过 “庸?知吾所谓天之非人也乎!所谓人之非天乎!且有真人而后有真知.”讲的是说通晓哲理知识从而具有深奥的生命境界的人为”至人”, 那些孜孜不倦, 勤奋不辍的人也算奇人.但这样的知识是建立在一个未知的基础上:人的知识传递不能脱离语言,但语言的表达却只能引导你走到真理的表层.而”人”和”天”有时候很容易叫人混淆, 没有心灵境界的提升,就没办法分辨表层下的真伪. 说到底,人都是在寻求一种终极的自由. 心境的磨练修行使人的精神彻底摆脱会腐败死亡的肉体, 当精神上体味到与自然的和谐合一, 自然就无欲无求,剩下的只有简单干净的”逍遥”了.道家的超脱在我看来倒象极了TRAN SPOTTING里HIGH极了的男生看到的世界, 毕竟不是凡人轻易能体会的. 况且了,老庄说的理想境界根本就是意会却不能言传的, 所以嘛,一朵花也有一朵花的极乐,我却体会不到它的幸福,
　　记得曾被拉去过几次教会, 听了些圣经故事, 却被华人牧师的解释搞的瞠目结舌. 在他讲来信了主,就万事大吉了,管你做了什么亏心事,和主坦白了,就清白了.可是你要是不信主,呵呵,等着瞧吧,管你如何诚善为人, 天堂可不一定有你的位置.更别说GAY了, 那就是SATAN放出来的一群小妖. 与其说是听讲经,倒不如说是受了一场心灵恫吓.这也许就是庄子讲的 “人”的道理和”天”的道理的差别吧. 但那牧师也说了一句 “Its only between you and God.” 我却是相信的. 而获得真理的终点也只能是个人的事情,生,死,爱,欲…所以在我这么个非基督徒看来,耶酥受难的旧赎也只是肉体的救赎.灵魂的救赎却是无人能代替的.
　　

WARM STRANGER

2004-03-09T01:57:00.000-05:00

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Harbor
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Homecoming (Walter's Song)mp3
Tower
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Gravity
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Between
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Lullabye tonight
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5岁起学习钢琴,在stanford就读其间出了debut:"Waking Hour". 2000年大学毕业,专职computer engineer. 2002年决定做全职音乐人,随后出版了waking hour full length version和第二张专辑" Warm Strangers". 这就是现年24岁的Vienna Teng.
一向对这中清新的民谣类型的歌手有着特殊的喜爱.听她们的音乐就如同和老友叙谈,不需要修饰,也不需要经营, 只是淡淡的情绪却足够分享.

还有几首在线试听的在NPR的网页上(页面链接),不过听她唱"绿岛小夜曲", 不甚纯属的中文令其大打折扣.

SICK

2004-03-05T01:56:00.000-05:00

下午就觉得头晕晕的,于是决定冲澡来振作一下.也许就是这样着了凉,过后头就越来越痛.怀疑是感冒了,哼着去讨怜惜,被指示要量体温先.结果证明还是我精神作用的又一次"狼来了".虽然我把5分钟后显示为36.4C的体温计重新夹在胳肢窝,20分钟后却依然只爬升进入36.5C.但疼却是真实的,恶心.胃里闷闷的翻腾着,象是关了几十只我室友调皮的猫儿一样.Kristin电话进来,问着我是不是在看american next top model.我颤抖着有气无力的说我的症状,她先是沉着的建议我要吃药,然后兴奋的说:啊呀,你的症状和我的一样,我找到下家了,那我就好了啊.我心里闷叫一声残酷. 她没有冷酷到底,放下电话前温情的抚慰我道,想吐啊?那就去吐啊,吐出来就好啦...
前后左右已经不是方位了,而是我疼痛连绵起伏的边界.张开十指,全没章法,就是乱戳.当然我本想做的是按摩. 眼睛也象要暴跳出来的炮弹.那时候脑袋里就不停的出现一个脑袋象个西瓜被炸的四碎飞溅的影像.这样的幻觉当然对疼痛只有推波助澜的作用,但我的意识却已经失去控制.眼前混乱的出现各式人头攒动的景象,平和的,愤怒的,伤感的, 淫荡的.但无一例外的就是黑暗里每个人的眼睛都放出邪恶的绿光,轻撤嘴角就露出一口獠牙.我?缩在被窝里,搂着欲裂的头,按着翻江倒海的肚子,闭着眼睛躲避着恐怖的幻觉,我记得我还叫着阿弥陀佛.
TOMMY来了电话.我却没力气和他说话.这时候温馨似乎也没多少帮助,因为我腹腔的火山就要爆发啦. 火山在我眼前喷发了,胃里的抽搐刺激的我泪眼朦胧,腰背酸楚. 肚里的几十只猫终于放出去了,暂时算是宁静了.
心悸气短的辗转了许久,和我的意识又做了顽强的抗争(一闭上眼睛,就被意识掐断呼吸,强制苏醒. 估计这也是我的幻觉之一)
终还是睡着了.
既然能爬上来敲键盘,说明头脑是清醒了.能仔细回想火山喷发的满目狼籍,说明胃肠是清静了. 只是我的偏头疼,不知道什么时候又会爆发,遗传遗传.要去质问老妈.